私にとっては奇跡が起きました

昨日、「神様ありがとう愛してます！！」と心の中で叫んだ出来事がありました。


それは会社の席替えです。
4月の異動や引継ぎの関係で、GW明けの昨日から席替えだったんですね。
私の所属する営業2課は計6人で、課長（なんとイケメン40歳）が課長席で正面、その横に向かい合わせで2人と3人でひとつの島という並びが基本です。1課も同じ並びで計7人。こちらは課長席+3人3人ですね。


4月までの私は課長の左斜め前つまり真ん中の席で周りは全方位人のため、ずっと落ち着かなかったのが、


5月からは左に2机分スライドして念願の端っこの席になりました！！正面も左隣も人がいなくて右隣は私がどれだけ挙動不審な動きをしていても全く気にしないすてきなB型の女性の先輩（笑）最高にうれしいです！


実はGW前に課長から席替えのプランが発表された際、私は斜め左前にスライドして営業さんに挟まれる形でした。もちろんイヤだったので「私は先輩の左隣がいいです～」など冗談ふうに本気で抗議してみたんですが「はいダメー♪」と笑顔でバッサリ却下されたりしていたんです。


一瞬諦めそうになりましたが、「でもまだ望みは捨てない！」となりたい席順を思い浮かべてあとは何も誰にも言わず気にしないようにしてました。


そしたらなんだか雲行きが変わっていき…って単純に営業さんたちが片付けたり移動したりするのめんどくさかっただけという明解な理由でしたが（笑）私の願望が現実のものとなったのでした。なんでもいいです、理由なんて！現実化したことがすべて！


というわけで、4月までと打って変わってリラックスできる環境で、連休が明けたのでした。さらに変な気負いが抜けた分、営業さんたちとも前より気軽に仲良く仕事の連携取れたり話せたりするようになりました。うわぁーい、最高楽しい！！神様ありがとうございます！


席替えについてどんだけ熱く長く語るのかと自分でも思うのですが（笑）本当にうれしかったし私にとってはすごく大切なことが最高の状態に現実化したので詳細まで書いてしまいました。変えたくてイヤなはずだった仕事が「変えたい、イヤ」の感情を手放すとおもしろく変わっていく…？やっぱり解放の効果を感じずにはいられません。

他人から愛されていいなんて知らなかった

そんな感情があるなんて思いつきもしなかったから、恐る恐る自分の心の中を探ってみた時「他人から愛されることへの抵抗」がものすごく大量に存在しているとわかってあまりの驚きに慄（おのの）きました。なんて核心の最優先に手放すべき感情なの。


少しずつ少しずつ毎日解放していったら、「そうだったのか、本当は愛される可能性だってあるのに、私が全身で愛されることを拒否するオーラを出していたから人にその余地を与えていなかったのかもしれない…それはすごく思い当たる。私は、愛されることに抵抗していたのね。他人からは嫌われるのが当然だから、愛されてもいいなんて発想まったくなかった」


「声」って、つまりは私・自分自身の直感やひらめきなのでしょうけど、普通にやってたらすごく時間がかかったかもしれないことをショートカットで強力に気づかせてくれるんですね。これも解放を続けている効果のひとつのような気がします。霧が晴れて、そういう直感やひらめきに繋がりやすくなること。とにかくよかったぁ、早くこの抵抗を発見できて…ありがとう私…心からホッ。もちろん、超集中して手放しています。

他人は私を嫌いなのが普通だと信じていた

他人への恐れの感情を一生懸命手放し続けていたら、あるひとつの考えが突然脳裏に浮かびました。


「他人は私のことが嫌い、もしくは憎んでいるのが普通だと信じて疑わないで…私はずっと生きてきたのではないか？」


それならば他人がこんなにも恐いことに合点がいく。守ってくれる家から一歩出れば私のことを嫌いで憎んでいて私のあらを探し嘲りいつ攻撃を仕掛けてくるかわからない他人たちがうようよいるんだから。恐い恐い恐い恐い。


…と、それを認めた時、もうひとつ今まで思いつきもしなかった考えが浮かびました。「でも実際に攻撃されたことなんて人生で数えるほどあっただろうか？そもそもどうして『他人が私を嫌悪しているのが普通』なの？その根拠は？」そしてさらに「ねぇ、それなら『他人が私を大好きで受け入れているのが普通』って信じたっていいんじゃないの？」………！！


この思いつきは私から、というより私のハイヤーセルフというような次元の高い存在がもたらしてくれたもののように感じました。解放が進んで霧が晴れてきたら、一瞬でパッと視界を明るくしてしまう強力な思考をくれる直感にアクセスしやすい状態になるあの感覚があったからです。


そうか、確かにおかしいよ他人が全員私を嫌うって、その初期設定…変！
私、何もしてない。普通に街を歩いたり電車に乗ったりしてるだけじゃん。何でそれで嫌われるの？ていうかどうやったら嫌われることができるの？きっと今まで嫌われるのが当たり前と思い込んで歩いてたから、他人の何気無い行動にいちいち怯えて傷付いたりしてただけなんだ。うそぉ、自分ひとりでぐるぐる無意味な悪循環に陥っていただけだった…。


うん、他人が恐い感情はすぐには解放しきれないかもしれないけどこれからも手放し続けていくとして、私は自分が他人に嫌われるのが普通だという全く根拠のない思い込みを今日、捨てます。本当に無駄な、必要ない信念だとわかったから。少しずつ慣れていって、いつか他人は私を好意的に受け入れてくれてる、ありがとうって全く根拠はないけど世界が明るく見える楽しい思い込みができるようになったら…すごくうれしいです。ああ、私は解放のおかげで、ここまで来れました。よかった…。日々精進です。

急に他人への恐れが爆発

お金と一見関係ないように思えるけどきっとどこかでつながっているのでしょう、そしてどこまでも深く向き合う時が来たのでしょう、今日の昼過ぎくらいから急に他人への恐れの感情が暴れ回って息もできず身動きも取れないほどです。一目散に帰路に着き、自宅の玄関を開けたらリビングまでの廊下を走ってしまいます。「あったかくて甘くて優しいものを身体に入れたくて」。安心できる家の中でひとりになれてあったかいココアを飲んでやっと一息つけました。春のあの季節だけじゃなく、ずっとマスクをしていられたらいいのに。人に見られるのが恐い。誰も見ていないし、もとより全ては幻想なのに。重症です。でもさらけ出します。一体他人の何がそんなに恐いのか自分でもよくわからないですが、こんな確かな感情見ないふりはできません。激しい感情が隠れずに出てきただけよかったんだとかすかな希望だけを頼りに進んでいきます。こんな状態ですがこんな状態だからこそ私の解放はうまくいっていると言えます。



iPhoneからの投稿

「変えたい」他解放で4つの変化

前回の記事以来、ずっと手放し続けてます①変えたい②したくないことするのイヤ③お金④やせたい&食べたい。そしたらようやく良い変化が現実にあらわれてきたのでほっとしつつ書きます。


まず①変えたいについて。
前回の記事を書いた時にはホント扱いきれないくらい「変えたい！！今すぐ！」って感情が暴れてて大変でしたが、最近はそういった焦りがなくなり、「うん、変えられたらいいよね」くらいに執着がなく感じられるようになりました。落ち着いて解放に集中できる段階です。ああ、よかったです…ふぅ。


②したくないことするのイヤについて。
確かに私の愛している自由が制限されていることはやっぱりイヤなんですが、仕事でこの4月からより責任ある業務を任されるようになり、イヤだなあと思っていたもののいざ始まってみるとすごくやりがいがあり「あれ？私充実してるかも…時間が経つのが前より断然早いし、まさか楽しい？」と思えるように。びっくり！まだ戸惑い中です。


③お金について。
これについてはまだ罪悪感などいろいろくっついててアレなんですが、一応また貯金額が大台達成しました。受け取る器が少しずつ大きくなっていると思っていいのでしょうか。うれしい。豪邸と自由がまた近づいてきましたよー。


④やせたい&食べたいについて。
これが一番変わって楽しいかもです。なぜか自然と自分の体の状態と食生活に関する情報を調べたくなり（やせるためというよりも愛している体がもっと健康に安らげるように）私に足りていないであろう栄養素を突き止めました！それを含む食品を積極的に摂るようにしたらなんとすごく満足しておなかも減らないし精神的にも穏やかになってきたんです。さらに超お通じがよくなってびっくり。そういうことだったのかと静かな熱いわくわくにときめいています。


…って、アレ？書いてみてわかったんですが、かなり現実よくなってませんかこれ？
今まで通りいろんな感情を解放しているのに加え「変えたい」欲求も併せて手放しているため、まんべんなくどのテーマに対しても解放が加速してくれているのかもしれませんね。ありがたいです本当に…しみじみ。