ただただくやしい

先日妻とこんな話をしました。

妻「私、不妊でよかった。」

　「なんでって、治療しないで子供ができていたら
　　わからなかった事をいっぱい知ることができるし
　　私たちもこんなにも仲良くはなっていなかったかも。」と

私「そうか～確かにな～。いろんな事乗り越えてきたしな～。」


私ははじめ妻の強がりなのかと思ったのですが
そうではないようです。
心の底から言っていたようです。


確かに治療始めた頃はしょっちゅうケンカしてました。
もうこのままだと後には戻れないかも？って思った時までありました。
でもそんな事があっても一緒に乗り越えてきたから
今一緒にいるんだな～と思う。


妻「普通に生活して、普通に妊娠して、普通に子供が生まれて
　普通に過ごしていたら、たぶんこんなには仲は良くなかったと思う。
　もし普通に何年も過ごしていてお互いにとってそれまで
　ホントの壁にぶつかっていなかったとしたら・・・
　いつもどこかでお互いに問題をなあなあにしていたら・・・
　たぶんホントの壁にぶつかった時にそれは音をたててくずれる
　ような気がする。」

　
私もそう思う。


治療をはじめて色々な事がわかるようになってきた。
おそらく治療をしていなければわからない事ばかり・・・

治療を経験していない人はこう言う。

「子供が出来たらできたで、たいへんだよ～。」

「もう少し二人の時間が欲しかった～、うらやましいよ」

私は、絶対にこの言葉はこれから先一切使わないでしょう。


ちょっと友人の友人から治療の事を聞いて

「私の知り合いが、長い間治療をしてたんだけど
　治療をやめて１年後に子供出来たって！！
　だからあんまりがんばらなくてもいいんじゃない？」

この言葉も一切使わないでしょう。

仕方がないんです。わからないんでしょう。
それでも私たちが、そうゆう事を言うと傷つく人がいるって
事を知ってくださいね。って説明しても

「え～なんで～、わかれへんわ～。」

おそらく私たちが念願の親になれた時は
彼らよりずっと幸せだし、ホントの意味で子供を大事にするでしょう。


私の妻の携帯電話の待ち受けには３年ほど前のIVFで出来た
私たちの受精卵が映っています。
もちろん私も待受けにはしていませんが、メモリに入っています。

妻はその受精卵を見て、「子供」って言うんです。

どうみても人の形には見えない。

他人に見せたとしても、何かはわからない。

そこに命があるとは、命がそこに誕生しているか
おそらく他人にはわからない。

でも妻はその受精卵を子供だと言う
ホントにホントに愛おしく愛おしく感じる。

妻「私たちの受精卵だよ！！今８分割だって！！
　　受精して小さな小さな命が今必死に生きてるんだよ！！
　　すごいね！！すごいね！！」

私は思う。
この経験は非常に貴重で、そして非常に重要だと思う。


妻は言う

「私は、流産した人でさえうらやましく思う。

　私は妊娠さえした事がない・・・

　このおなかに命があると感じたことが一度もない。」

　
私は
ただただくやしい。

最近の変化

私は昔無口な人でした。

そのことが原因でよく妻とケンカしました。

今まで私は、男というもの
余計な事は言わない！！
仕事の話は家に持ち込まない！！
グチを言わない！！
ペラペラ、ペラペラ、しゃべらない！！
と思っていました。

私の父もそうでした。
根っからの亭主関白。

その中で私も育っていましたので
当然、家庭を持てば亭主関白がいいと
体に染み付いていたようです。

しかし、最近は自分の中に疑問が出てきました。

「本当に亭主関白がいいのか？」

「このままでやっていけるのか？」


そして同じように妻は思う。
「夫は妻の尻に轢かれるのが一番うまくいくんだから」と

そして同じように疑問に思う。

「本当にかかあ天下がいいのか？」


まあ結局は、私が亭主関白で考えてはいても
妻の手のひらで踊らされているだけなんでしょうけど
私が頼りないから・・・


少し話は飛びましたが
私は昔無口だった。
しかし今はよく話すようになりました。

昔は、ＴＶをつけながら食事をし
ほとんど妻の言う事をほとんど聞いていなく
短い返事などで会話という会話はしていませんでした。

今は、最近の夕食時や時間がある朝食事、休みの日の昼食時など
ＴＶは付けず、会話が止まらないほどになりました。

妻は言います。

「最近はよく話してくれるようになったね」と

そう。今考えると私は会話の際
いつも言葉を選びすぎていたことに気付いたんです。

質問や思いついたことなどすべてにおいて
選びすぎていたんです。
そして、自分さえこう思っていれば大丈夫
そして、言わなくてもわかるだろうと

妻によく言われました。

「話してくれないと、わからない」

「どう思っているのか、言ってくれないとわからない」

「あなたが何を考えているのか、わからない」と

しかし私はこの頃頑固で、自分がこうと決めたら
一切変えることはしませんでした。
すべて自分が考え決断したときはそれが
一番正しいと考え貫いてきました。

でも違ったんですね。

妻ははっきりした答えを望んでいるんではない
一緒に考えたいんだと。
私はすべてにおいて万能でなくていいんだと

それからは劇的に私たちの関係は変わりました。
今では夕食の時間などほとんど討論会並みです。

私は昔からあまり話さなかったため
今でも言葉がでてこなかったり
早口ではないですが、
逆に自分の気持ちを精一杯言葉にのせることが
出来るようです。

そして今まで、妻からの質問が多く
私が答えるのが多かったのですが
最近は私から質問をするようにしました。
そして今私が疑問に思っていることや
考えていることを自分から話すようにしてみました。

するとどうでしょう。
面白いほど妻の反応が今までと違ったんです。

そしてお互いに色々話をすると
どんどん妻のことがわかるようになってきました。

「へ～そんな事を考えてたんや～」とか

「へ～そんな事知ってたんや～」とか

もうそれはそれは驚くほど面白い程色々出てきました。

そこで私は思う。
「今まで私は妻の何を見てきたんだろう。」

「今まで私は妻のことをほとんど知らないできた。」

「自分が思っている以上に、妻は先のことまで考えている。」

「どれだけ私に不満を覚えていたのかわかる。」


そして話をすることによって
得られるものがいっぱいあるんだと気付きました。

それは、妻の情報です。

「あ～今そうゆうことを考えているんだ。」

「あ～そうゆう事でなやんでいるんだ～。」

とか色々わかるんですね。

そしてそれがわかって
「本当に妻はどうして欲しいんだろう。」と考える。
昔ならその場合自分の中だけで考える。

しかし今は、色々と妻に質問をして
心の中を少し探ってみる。
そして答えを探すヒントをいくつか見つけてみる。

今思うとこれは

「簡単だ！！」

これに尽きます。

私はこう思う。

言葉を選ぶのも良いことだけれども
選びすぎは良くない
とりあえず話してみる
不器用でもいい、たどたどしくてもいい
うまくいえなくてもいい
今の気持ちを素直に話してみる
そして質問を自分から投げかけてみる。

最近は本当に会話が楽しい。

確かに治療を続けていると
家庭が暗くなったり会話が少なくなったり
なんて声を掛けたらいいかわからない時がある

でも、横でいる私は
思っているだけでは何も伝わらないんだ。
何も伝えなければ結局
妻は一人で戦っているように感じていたようだ。

会話でわかる答えもある。
私はこれからも妻と話していきたい。

私と妻の違い

私の妻は瞬間湯沸かし器です。
いや～それはもうすぐですよ。

そして私もあまり気が長いほうではないので
ケンカになるとまあ～収まりがつきません。

しかし、その原因は私にあったと最近気がつきました。

妻の性格はものすごくネガティブに物事を考えてしまう。
私は比較的ポジティブタイプ。

客観的にみると
「なんや～二人そろえばお互いの事補えていいやん。」
って思うかもしれませんが、ここで一つ問題が。

それは、私でした。
今まで私は物事をポジティブに考えそしてネガティブに考える
妻にアドバイスみたいな感じで、物事をもう少し楽に
考えるように言っていました。
それが大きな間違いでした。

実は私はポジティブではなく、ただの先を考えない
アッパラパーだったことに気付いたんです。

「もしこれから○○○○・・・・になったらどうする？」

「将来○○○○・・・・になったらどうする？」

とか妻はこのような会話が多く。
今現在起こってないことを先回りして質問してきます。

その時決まって私はこう答えていました。

「そんなん、その時になってみんとわかれへん。」

この答えに毎回妻は激怒！！

「そうじゃなくて、ちょっとは考えろっ！！！」って

私は今になってわかりました。
妻はいいことを言っていた。
私は子供だった。
先の事は考えると怖かったから考えなかった。
って事を。

私はポジティブじゃなかった・・・
ただ問題から逃げていただけ・・・
今その時をやり過ごせばいいと思ってただけ・・・
先の事なんて考えたくないっ、考えても妻の納得のいく答えなんて
答えられないっ

だから意地をはり
妻の方を悪く言い、自分は間違っているのに
正しいと言い張る。


今私は考え方が変わり先のことを考え
そして自分で思う本当のポジティブを理解し始めました。

するとどうでしょう。
妻とのケンカが一切なくなってしまいました。

あらためて思います。
まあすべてとはいいませんが、
ほとんどのケンカは私が原因だったと・・・


私は、今も昔も男が家庭を引っ張り
女が男をたてる。
この基本は変えてはいけないと思っています。
やはり男は強いものそして頼れるものであるべきだと思うから。

しかし、昔の私はそれに該当したでしょうか？
おそらく妻には頼りなく感じたでしょう。
そして、そんな頼りないんであれば、あなたをたてる意味がないと。
たてて欲しければもっと頼りになるようになってみろ。
ってな感じに思っていたんだと思います。


考え方が変わった今
先の事を考えるようになり、そして考えるだけでなく
解決していくように自分が先頭にたって行動する。

私は妻を幸せにする責任がある。
家庭を守る責任がある。
自分の言動・行動に責任を持つ。
妻はこう言いたかったんだと思います。

そして自分が無意識、意識してそう行動していれば
家族はついてきてくれると
そう気付いた今日この頃です。