いつだって先は見えない。だから後悔もする。

善かれと思い続けて来た行いが、

一瞬にして無駄となる瞬間。


これほど辛い事はない。



物理的に取り返しがつきにくい事程、その落胆も激しい。


そんな時に、どうしてポジティブに振る舞えようものか。



思考や脳はリセット出来ても、時間は決して戻ってこない。

フラットに刻まれる時間の流れに、身体は確実に老いる。

誰にでもそう。

それが、『時代』なんだ。


『死』は怖くないが、

今それを自ら選ぶ事はあまりにも悔しい。



しかしこれ以上恥を晒して、身内に迷惑かけて生きる事に、

今は虚しさ以外の感情を見つけられない。



自らを絶つ。そんな事は間違ってもしたくないが、

かといって何を持って己を生かすべきなのか。










少し、疲れた。

なんて小さいんだろう。。。

価値観なんて物は人それぞれで、

基本的に他人と同じ価値観というのは、まず無いと思う。



でもその価値観の違いで感じた『違和感』、

相手がどういった経緯を辿ってその価値観を構築してきたのか。




そういった事を考えたり、また相手に聞いてしまったりすると、

テーマによっては、ものすごく驚かされる事が多々ある。



色んな人と会って、色んな事を聞いてきたけど、

今日ほど己の自己顕示欲が、とてつもなく下らないと思った事は無かったかも知れない。





つくづく思う。


僕の周りには、凄い人が多すぎる。





でも、ハードルが高いのではない。

僕の脚力が著しく乏しいだけなのかもしれない。




これは…幸か不幸か、、、。

明けない夜など無い。解っているのだが。

今夜、東京は未明から明日の夕方にかけて雪が降るという。





今このブログを更新している時間、

僕の住んでいる街では、まだ雪は降っていないが、外はかなり寒くなってきた。






…雪が降る直前というのは、心無しか少し静かな気がする。



この静寂が、いつの間にか苦手になった。

子供の頃は、何だか楽しい胸騒ぎがして、正に『胸を踊らせた』モンだが。。。







『夜明けの前が一番暗い。』


なんてよく言われるけど、気がつくと自分はなんだかいつも

その『夜明け前の暗さ』の様な感覚を、どこかしらに感じながら過ごしている気がする。



呑んで楽しくはしゃいでいても、

恋人と甘い時間を過ごしていても、

家族と温かい空間を共有する時でも、



いつも心のどこかに『闇』を感じずにはいられなくなっている。



その『闇』が一体何なのか。

そんな事を今更くよくよ考えても仕方が無いし、

ぶっちゃけ病のせいにして、薬飲んで早く寝ちまった方が良い事も、今は解る。



でもこの『闇』の部分だけで起こる重い対流の

気味の悪い柔らかさというのは、この雪の降る直前の『静寂』と、

驚く程に同期する。

それがどうしても辛い。






…今夜も『早く寝てしまおう』とベッドへ入ったは良いが、

この静寂と冷感が、暖かい睡眠を妨げる。


本当は夜よりも朝の方が苦手なのだが、今夜みたいな時は流石に

夜明けが恋しい。

別に悲しくも無いのに、涙が出てくる。

別に夜が明けても、状況は変わらないのに。







『夜明けの前が一番暗い。』

いつ頃からか、雪の降る直前の夜にはその言葉の意味を、

何となくだが理解出来る様になった気がする。






…でも、

『明けない夜は無い』

そんな言葉を心の中で呟きながら、今はとりあえず耐えているが。。。



もう何でもよいから、、、とにかく早く朝を迎えたい、

そんな気分だ。