哲学 -3ページ目

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08Jan
- 明日天気になれ
  みぞおちが痛い。身体が悪いんじゃなくてメンタルかな？そう思って以前お医者さんが処方してくれた抗うつ剤を服用してみた。通常の半分しか飲んでないけどまだ2日目。これで気分が落ち着けばそれが原因だろうけど様子を見よう。そんなストレスに苛まれている自分を解放すべく今日は後輩とカフェで話しまくってきた。こういうときに誘う相手は人選が大事だけどこの後輩君意外に適任者はいなかった。話している途中も少ししんどいなぁと思うときがあったけどきっとストレス解消になったと思う。普段会話自体することが少ないからね。後輩君には感謝している。また来月誘おう。今日はしんどいながらもランニングが出来たしここ数日では充実していた。明日、元気になってたらいいなぁ。おおきに。
07Jan
- 経験則
  ・失敗を恐れる人の多くは大きな失敗を経験していない。・成功した人は　必ずと言っていいほど失敗や挫折を経験している。色々な人に会って、話して、僕はそれに気付いた。繰り返すと「失敗をしたことがないのに挑戦をしない」人と「失敗しても挑戦する」人がいる。何が言いたいかと言えば･･･まぁそういうこと。僕のブログは僕の備忘録でしかない。何を書いても誰の心にも響かない。失敗しても挑戦するのは全力で失敗した人にしか分かり得ない。おおきに。
06Jan
- みぞおちが痛くて
  1月2日に体調が悪くなりただの疲れや寝不足だろうと思っていたけどその後もすっきりしない。みぞおちが痛くて。ストレスだとしても放置できないし本当に病気だったら色んな事を諦めないといけなくなる。でもやらない選択はないから。。。今日は自宅兼事務所で使っていたデスクを1台新店舗に運んだ。昨年9月末にテナントの契約をしてさすがに12月末には施工も終わっているだろうと思っていたが施工にかかるのは今月、1月20日から。完成は2月末。僕も1月20日にはその店の近くに引っ越すから（施工前ではあるけど）持っていく予定だった荷物や家具を少しずつお店に置くように考えている。大幅な改装にはならないから大丈夫だろう。施工は随分遅れてはいるけど僕ときたら未だに新店舗での具体的な販売方法も決まっていないし商品開発も出来ていないから工務店さんののんびりペースに腹も立たない。むしろ「3月から営業出来るんだろうか？」その思いが強く工務店さんのせいにして安心できている節があるかも知れない。のんびりやればいいと思ってはいるが徐々に完成が近づく中でかなり不安で潜在的なストレスとそれに伴う不眠に悩む。それが冒頭のとおり体調悪化に繋がっているのではと推測している。本当に不安。おおきに。
03Jan
- 臨界点
  毎年欠かさずお正月には親戚で集まる。僕にとって年に一度の楽しみで終わった後には来年も元気な姿で会えるようにと一年後を楽しみにして帰る。もちろん今年も心待ちにしていた、去年のお正月から...。なのに当日（昨日）の朝になって体調を崩し親戚宅に向かっていたものの途中で引き返し僕は家に戻って療養することにした。緊張感を伴う日々の暮らしの中で年末年始は仕事も持ち込まないようにして僕が唯一家族と過ごす事が出来る時間だ。この大晦日・元日も家族と過ごせてホッとしてしまったのだろう。この一年間で知らずのうちに鬱積した心と身体の疲れが一気に出て不調をきたした。きっと病気ではない。楽しみにしていた行事に参加できず一瞬情けない気持ちになったがこれがお正月でなければ･･･これが仕事の約束だったら･･･床に就くという選択が出来なかっただろうから長い戦いの前に備えておくという点でこの判断は間違いではなかったしむしろラッキーだった。お正月は来年もまたくるだろうけどチャンスは何度も訪れない。人生は1度しかない。今、僕は浮かれている場合ではない。僕は人から「やりたいことが出来ていいね」と言ってもらえる。それは間違いない。本当にありがたいと思っている。だけどその代償はとてつもなく大きくのしかかる重圧に押しつぶされそうになる。体調を崩してしまうことも多々あるし孤独にも耐えないといけない。僕だけじゃない。みんなそれぞれの立場で人には分かってもらえない重圧に耐えていることだろう。そんな顔晴っている人に言いたい。ココロやカラダが不調を訴えたら目を背けずいたわってあげて欲しいということとなぜそうなったのかという原因を究明してみて欲しい。それはそれが正しいのかどうかも含め深く考え行動を改める機会だから。僕も都度考える。どこまでが僕の限界でどうすれば最高のパフォーマンスが発揮できてどうすれば最良の休養を得られるのか？それを心得ないと理想郷（夢）に到達する前に命が尽きてしまう事が目に見えた。年明け早々の災難も捉え方次第。いい年明けになったと思ってる。おおきに。
02Jan
- 2022年元旦
  地元の氏神様に初詣に出かけた。おみくじの結果は大吉。精進すれば成就する、と人として当たり前のことがそこに書かれてあった。おみくじの結果がなんであろうが僕のやることは変わらない。ただ新しいことを始めようとしているところだから風が吹いているような気持ちになる。合わせる手に力をこめようがお賽銭を奮発しようがそこには神様はいない。神仏の居場所は僕らの心の中であってそれを確認するための参拝でありお願いにあがるのではなく誓いを立てたり自分の存在を知る機会に活用させてもらっている。僕の考え方も随分変わったと気付く、元旦の朝。おおきに。
29Dec
- 変われるよ、誰だって。
  僕は2～3年前からずっと「変わりたい」と願っていた。コロナ禍のその前からずっと。お酒を止めたのも店を閉めたのもそのために必要だった。ピークは1年～1年半前だった。だけど最近そう願ってはいない。なぜなら今、まさに変化の最中だから。痛みを伴って試みている。これからの僕の構想を人に話すと表向きは「面白そうだね」と言ってくれるものの「そんなの上手くいくわけないじゃん」という本音が透けて見える。実は僕もそう思っている。同感。だけどやってみないとわからない。イチかバチかという意味じゃなくて動いてみないと課題が見えてこないからとにかく課題を知るためにもやってみる。机上の空論に頼るとやらないという決断になる。アイデアは実行しないと実を結ばない。失敗に終わるかも知れないのは覚悟しているけどそのことで諦めなければ成功の確率が格段に上がるわけだからやらない選択はないし上手くいかなくたってそれは失敗と卑下しない。僕はリスクを2～3年に感じ始め1年～1年半前がピークだった。動かない・動けない事が苦痛だった。だから変わりたくて仕方なかった。失敗を覚悟で動いている今リスクらしいリスクは感じてはいない。僕の「変わりたい」は本気だったし渇望すればそれは現実になる。おおきに。
28Dec
- 未来から今を見る
  未来から今を見る。未来から今を見る。現在から未来を臨むのではなく未来から今を見てみる。。すると気付く。「こんなことしていたら未来に辿り着けない」、と。すると今の過ごし方が変わる。一生懸命頑張っていたってその一生懸命は何のための一生懸命なのかただやみくもに頑張るだけでは理想郷には到達しない。その一生懸命を意義あるものにするために。またその怠惰を改めるために。未来から今を見る。おおきに。
27Dec
- ダメにはならない
  今年はどんな年だったか？連続する人生を1年というスパンで区切ることにあまり意味がないような気もする。それでも年の瀬になると振り返りたくもなる。つまんないものを作った。2020年12月を「0」として僕の運気はどんなだったかを指数化してみた。今年だけでなく来年の予想も加えた。こうしてみればあまり良い1年ではなかった。しかし今年11月に大底を打って再来年にかけて右肩上がりで推移すると考えている。来年10月以降の指数は「80」。高い値ではあるけれど2020年12月を「0」としての値だから普通で考えると「35」くらいでまだ水準は低い。いずれにせよ低迷期は越えたと考えている。なーんて。これは超ポジティブ・シナリオ。来年4月に下降した後反転できなければそのまま落ちていくというのがネガティブ・シナリオ。来年の今頃には答え合わせをしてみたい。未来を悲観すれば身動きが取れなくなる。楽観で歩んでちょうどいい。失敗を織り込んでいることは事実でそれでも僕は隣人は気にも留めず僕の理想郷である未来に向かう。上手くいくかどうかなんてやってみないとわからない。どんな線を描くかは今、どんな点を打つかにかかってる。それだけのこと。おおきに。
26Dec
- スペック
  「将来を悲観しない」「他人と自分を比べるようなことはしない」僕はこの2つを心得ている自信があった。しかし時折、憂鬱な気持ちになることで完全に遂行出来ていない自分を知る。自分という人間を客観視し正当に評価することは容易ではない。半面、苦手だと思って避けていたこともいざやってみたら楽しかったり人が苦手とする事が僕には容易に出来たり単なる思い込みで僕にはこういう側面もあったのだと（今更ながら）気付くことがある。まだまだ僕の知らない僕が潜んでいてこれからどんな自分と会えるかが楽しみでもある。こんな風に思い込みが先行して自分という人間を使いこなせていない人がきっと多いに違いない。子供の頃に「人見知り」だと親に言われ「人見知り」の枠の中で生きている人もいるだろう。人見知りも音痴も運動神経も頭の悪さも先天性のものなのか疑ってみてもいいと思う。動かないと結果は出ない探さないと見つからないきっと自分も知らなかった理想の自分に会える。人見知りや音痴がやらない（やりたくない）がゆえの言い訳なら好きにすればいい。スマートフォンのそれのように自分にも実に多彩な機能があるのに必要にして最低限しか使おうとしないなら･･･しょうがないよ。おおきに。
24Dec
- 完全燃焼への憧れ
  僕はかつて公務員だった。辞めてやきとり屋を始めた。その時、ある上司から「お前の気持ちがさっぱり分からない」と言われた。なぜ安定した職を捨てて不安定な仕事を始める必要があるのか？そういう意味だ。僕は役所を辞めたことを一瞬たりとも後悔したことがない。やきとり屋を始めたときも絶対上手くいくと思っていたし仮に上手くいかなくても安定よりやりがいを大切にしたかった。いや、もとい役所の仕事にやりがいが無いというわけではなく僕には物足りないものだった。早い段階から人生について考えていた。結果的に何とかなってここまで来た。そして･･･僕はまた新しいことを始める。その素地が出来た。だけどやきとり屋を始める時と違って確固たる自信はない。苦労は見えてる。だけど自分を試したい。苦境に陥ったとき僕がどうやってそれに対処するのかも含め僕の力を信じたい。動いた先に何があるのか見てみたい。失敗してもいいじゃないかってそう思える自分を自負している。燃えカスになる事も出来たけど燃えたことを過去の出来事にはまだしたくない。尽きるまで燃えたい。おおきに。
23Dec
- 棚卸しとメンテナンスと
  生活と仕事の拠点を移して1年。2年計画だったけどまた移転することにした。ここに書き切れないほど学びが多く生活にも慣れて快適に過ごせるようになった。学びと気付きが想像以上だった。さすが生まれ育った町だけのことはある。幼少の頃に遡ったり荒れた思春期を思い返したりこれまでの自分を省みることが日常の中で自然と出来ていた。これからはここにいる理由が「心地良いから」だけになる。いや生活の拠点はそうであるべきものだろうけど僕は馬鹿だからそれだけじゃもったいないと思ってしまう。「次は最後の挑戦」･･･そう思ってやってきた。だから快適さは求めず戦場に赴こう。そんなたいそうなものではないけどそれくらいの気概なのは間違いない。先日も書いたところだけど何かと必然を感じる１年間だった。自分自身の棚卸しとメンテナンスが出来て満足している。次は最後の挑戦ではあるけれど決して気負わず楽しむことにする。間違いなくこの一年間は「創造的休暇」だった。もしかしたら...いや余計な詮索は止めておこう。おおきに。
22Dec
- 続・人の本質
  昨日の続きを書くよ。僕らを苦しめるのは未来と隣人なんだろう。つまり「未来」と「隣人」とは「将来」と「比較」であり「不安」と「不満」に辿り着く。昨日書いたアフリカの原住民にはこれらがない。・仲間と共に暮らす。・未来という概念がない。だから不安も不満もない。俗に言うストレスがない。だから自殺もしないしそんな考えが及びもしない。僕らは未来と隣人という現象に囚われ本質を見失い結果、不幸になるんじゃないかと僕は思っている。不幸になるか幸せになるかはどんな未来を描くか、そして他人でなく自分にどれだけ関心を向けるかが岐路になるんだろう。結局どんな考え方をしても現状を変えたければ自分が変わる必要があるという答えに辿り着く。自分を変えることは容易くない。でも社会を変えるよりずっと簡単だ。おおきに。
21Dec
- 人の本質
  アフリカの原住民には「不眠」に該当する言葉がないらしい。狩猟民族は仲間（家族）と共に暮らし夜が更ければ眠り夜明けと共に目覚め、・男は猟に出る。・女は木の実などを集める。食料を調達したらあとはずっと家族や仲間と遊んで過ごすらしい。「朝起きて夜寝る」不眠という言葉がないのはつまり眠れない人などいないのだ。また「未来」という言葉もないらしい。あるのは現在と過去だけ。朝から夜までという1日のスパンを繰り返す。未来の概念がないから現在に集中して生きる。そして察するに難くないが自殺する人などいない。おそらくそれに該当する言葉もないだろう。この事実は僕が「人の本質とは何か」を考えるきっかけになった。技術革新や変革が加速し格段に便利な暮らしを手に入れても僕はアフリカの原住民より幸せと言い切れない。むしろ憧れさえ覚える。つづくおおきに。
18Dec
- 核
  身体に負荷を与えると強くなる。筋トレがそうだし歩行やランニングもそう。成長には痛みが伴うと言っているがこれらもその類い。何もしないで強くなれない。これは肉体の話。じゃあ精神はどうだろう？「精神を鍛える」と言えば武道や禅のようなものが思い浮かぶが日常の隙間時間に取り入れがたい。僕が思うに精神は肉体のように負荷をかけても強くならない。精神はその真逆で負荷をかけると潰れてしまう。筋トレと同じように考えてはいけない。健康を維持するために身体を鍛えること、つまり暮らしの中で負荷を与えてやることは大事だけど同じくらいかそれ以上に心には負荷をかけないことが大切だ。もし精神を鍛えたいならそれは健康を維持する事だと思うし健康を維持したいならまず心の平穏を求めることに尽きる。卵が先かニワトリが先かで言うのなら精神が先だ。健康という大きなくくりに入れられてないがしろにされがちだけどその中心にあるのは「心」だと僕は思う。おおきに。
17Dec
- 必然と摂理
  今年も残り2週間になった。一年を振り返りたくもなる。僕は去年、店を1軒閉めた。それまで店の近くに住んでいたがその必要がなくなった。家賃も高く、転居を決めた。どこに移り住もうかと熟考の末、比較的以前の事務所に近いところに一旦決めた。だけどそれを急きょキャンセルして急転直下、僕が生まれ育った町に移ることにした。明日で1年になる。生まれ故郷に帰りたかったわけではない。帰ったところで誰もいない。なぜこの場所にしようと思ったのかは実のところわからない。だけど１年近く過ごしてみて最善の選択だったと実感している。何の意図もなく期待もしていなかった。でもここに移り住むことで文字にするのがもったいないくらい成長することができた。自分自身気付いていなかった自分を知った。脳みそにこびりついたサビを落とせた。何かを期待して移り住んだわけではない。何となく胸騒ぎがしてそれに従っただけだった。僕にとって必然で摂理だった。今年も残り2週間になった。成功したこと失敗したことその勝因と敗因振り返りが未来を拓く。僕にとっても誰にとっても。おおきに。
16Dec
- 今日が最後の日でも
  「もし今日が人生最後の日だったら私は今日やろうとしていることを本当にやりたいだろうか」スティーブジョブズの有名なスピーチの一節。ジョブズはこれを鏡の前で３０年間毎日問うたという。何のために生まれ何のために生きているのかもし今の人生が「思っていたのと違う」のなら見直す「タイミング」なのかも知れない。もしこれを読んで我に返ったのならそれも「タイミング」なのかも知れない。やるかやらないか信じるか信じないか捉えるか逃すかちなみに僕は今日が最後の日でもいつもと変わらない今日を過ごす。もうずっと以前から思っていることだけどそれは今日も変わらない。なぜだろうと考えてみたがきっと自分で決めた生き方だから。やらされてるんじゃない。「やっている」生かされてるんじゃない「生きている」だから大声で泣くこともあれば絶望の淵に立つことだってある。実は今もいい状況とは言えない。それでも僕は今日やろうとすることを遂行したい。たとえ今日が最後の日でも、例外はない。おおきに。
15Dec
- シグナルとレスポンス
  起るべきして起る事件というか出来事がある。「こんな時に限って･･･」とか「思いもよらぬ･･･」とか良いことも悪いことも不思議なタイミングで訪れる。単に「偶然」という言葉では片付けられない。僕は運も偶然も信じない。運は努力や実力だし偶然は必然だから。そしてこの「タイミング」。タイミングには「やれ」「やるな」という信号機のような機能が潜んでいる。それをしっかり心で受け止めて理解して・実行する事。「やるな」というシグナルを感じたなら思い切ってブレークを踏む。「やれ」というしるしなら挑む「時合い」だ。一生懸命生きていればそういうタイミングが訪れてくれて、それに気付く。僕だけが感じることの出来る特別な能力ではなく誰だって感じているはずだろう。ただやるかやらないか。信じるか信じないか。捉えるか逃すか。チャンスは何度も訪れてはくれないと僕は思う。次はない。おおきに。
14Dec
- 登竜門なら仕方ない
  僕は従順な子供でも生徒でも部下でもなかったな、って昨日のブログを書いていて思った。自分でも「僕」という人間の操縦が難しい。ここ数年、僕はずっと変化を試みたかった。変わることを渇望していた。理由はひとえに現状に満足していないからだ。次の人生があるならリベンジを図るけど人生は一度しかないから現状が願ったものでないなら不自由はなくとも挑む必要がある。成長に痛みが伴うように変化にリスクは表裏一体で伴い切り離すことが出来ない。痛いのはみんな嫌だしリスクは避けたい。だから放っておくと成長に臨まなくなるし変化を嫌がるようにもなる。先日僕はここでいう痛みを激痛レベルで味わい出口の見えないリスクに苛まれ絶望の淵から赤子のように大声で泣いてしまった。好んで試みた成長や変化であったがそれでも過酷だった･･･。そして本当に「もうダメだ」って思った。だけどひとしきり落ちてから「どうせダメなんだったら･･･」と考えを改めるに至った。「もうダメだと思ってからが本当のスタート」・・この言葉が本当ならもしかしたらやっと走り出せたのかも知れない。苦しいけど、僕の原動力は現状に満足していない現状だ。そう思えばこの現状も僕は養分に変えられる。絶望の淵に立てたことでまた抗体が出来て生き抜くための免疫力を高めることが出来たかも知れない。成長には痛み、変化にはリスクを伴う。耐えきれずアタマがおかしくなりそうだけど夢を叶えるために避けられない登竜門なのだろう。おおきに。
13Dec
- 誰のため？
  「お前のためを想って言ってるんだぞ」その「お前」のためは「あなた」のためではないのか？「お前のため･･･」そう言われて行動した者は本当に「ため」になっただろうか？自分の主張を取り下げ「あなた」の指示に服従した･･･それだけのことだ。指摘やアドバイスは構わないがどうするかの判断はここで言うところの「お前」に委ねる。そうして始めて「お前のため」になる。僕は「お前のため･･･」と叱られたり諭されても僕の記憶の範囲で腹に落ちて従ったことがない。僕のためを思うほど「あなた」は僕を知らない。僕の大切な決断を「あなた」の優越感を満たすためにねじ伏せられたのではたまったもんじゃない。おおきに。
12Dec
- 続・○○を探しにでかけよう
  財布を落としたとする。「確か駅を降りたときはまだポケットに入っていたから･･･」家と駅の間を何度も探す。何度でも何度でも。探さないと見つからないからね。しかし少し考えてみよう。財布なんてものは誰の目にも触れず誰も手を伸ばさないとは考えにくい。きっと誰かが拾う。そして･･･①交番に届ける②現金だけ奪って財布はどこかに捨てるこのどちらかだろう。家と駅の間をいくら探したって見つかりっこない。この話は昨日の続編。何のために生まれ、生きてきたのか？その答えを探すのに今まで生きてきた道をたどってもきっと答えは見つからない。今まで生きてきた道に君の夢がなかったから今こうして悩んだり苦しんだりしてるんだろう。つまり経験や知識を生かして･･･などと考えているうちはおぼつかない。君も知らない君の存在を疑うな。意外なところに潜んでいる答えも、財布も･･･。僕は経験や知識すら「過去の成果物」だと考えている。同じ道は通らない。通い慣れた道は安全かも知れないけどワクワクしないしそもそもそこに答えはない。探せば見つかるんじゃなく見つけるために探す。可能性のない道は捨てる。おおきに。