哲学 -2ページ目

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20Feb
- 夜明け前（～観察日記～）
  入眠の瞬間は誰も気付くことは出来ない。「たった今、入眠しました」と寝落ちしたタイミングは分からない。寝ていたことに気付くのは目覚めた時だから。昨日の続きを書こう。越えている瞬間はわからないけど気付けば越えていた「壁」。僕の目の前に立ちはだかっていた「壁」きっと越えられるといきがっていた「壁」まだ何も結果が出ていない状況だから偉そうな事は言えない。自分を信じて最善を尽くし続けてここまで来た。いつか道は開ける。壁の前に立っていた時のことも書いてきたしもがき苦しむ状況も記してきた。ブログは止めていいと思っていたけど備忘録としては上出来だ。でもこれは備忘録ではなく0.3㎜/日の成長を続ける僕をサンプルにしたいわば「観察日記」。中途半端に花を咲かせ落とした種が芽を出して痩せた土に今度は自らの力で果実を実らせようとする男の観察日記。おおきに。
19Feb
- 夜明け前（～備忘録～）
  僕はこのブログを自分の備忘録程度に書いている。現在進行形で今、考えていることを記す。今、やっていることを書く。あえて弱音も吐く。去年の今頃のブログを読むともがき苦しむ僕を垣間見られる。（※これとは別に15年間書いてきたブログがある）今。1年後の僕がそれを冷静に見つめる。強がってはいたけどそうでもしないとつぶれてしまう脆弱さで時折吐き出す本音に闇の深さが感じられる･･･。他でもない、僕自身のことだからそれは間違いないんだけど。今に導いてくれた過去の自分に感謝している。何か解決したわけじゃないけどひとつ、壁は越えた。あの時はどこに向かって走ればいいかどこに力を入れれば歩めるのか全く分からなかった。「どこに力を入れれば歩けるのかさえ分からない」この恐怖と不安。いかほどか･･･。まだ結果はおろか何も始まってはいない。何か成し遂げたわけじゃないけど壁は越えていた。おおきに。
18Feb
- 弄ぶ本能
  人は美味しい物が好きだ。だから美味しそうなものに飛びつく。優しい人が好きだ。だから優しそうな人に近づく。良いモノを好む。だから良さそうなモノを選ぶ。実際はそれが本当に美味しいのか本当に優しいのか本当に良いのか、それは分からない。でも「～そう」というモノがあたかもそうであるかのように決定づけてしまう。「～そう」に惹かれ「～そう」なものにほぼ満足する。検証したりはしない。･･･曖昧でいい加減なものだ。僕らは真実を求めているようで徒に真実っぽいモノに動かされている。それが真実であるかより必要としているのは一定の満足感なのだろう。「理想と現実は違う」と言い切れるのもそれに絶望したり失望しないのもその曖昧さが緩衝材になってふわふわした状態が心地よいから、かも知れない。おおきに。
13Feb
- アメとムチ
  僕は長年、自分にムチを打ってきたストイックであればあるほど結果は顕著だった。しかしそれには副作用があった。心身共に癒やされることがなくなり「楽しむ」という人が生きていく上で必要なことを見失うというものだ。じゃあ「ムチ」より「アメ」が良かったのかと言えば僕はそうでもないと思っている。アメもムチも意図的に一定の結果をもたらすための手段だ。それで動かしたり動く事に何の意味もない。何の意味も、価値も、そのかけらもない。主体的なものすなわち自分から湧き出るものこそ意味がある。湧き出るとは動く、又は動きたくなる状態になる（する）事。アメもムチも対症療法に過ぎずいたずらに本能を操作しているように思えてならない。もとい、僕は自分にストイックに向き合ってきた。睡眠時間を削るだけ削って努力した。その努力は誰に言われるでも求められるでもなかったし主体的なものだ･･･と思っていた。でも実は「○○でなければならない」と理想の自分を形成しそれに到達できるよう僕は僕自身をストイックにさせていただけだった。これは真の意味での「主体性」ではなくただ僕は僕をそうなるように強要していたに過ぎない。ムチで服従させようったって長い目で見れば結果はネガティブだ。人生が上手くいかない原因は実に複雑で知らずのうちにあちこちにもつれが生じている。なかったことにはしない。丁寧にほどいていこう。おおきに。
12Feb
- 最初から決まってなんかいない
  「誰しもお前みたいにやりたいことがあるわけじゃない」とか「やりたいことがあっていいね」なんて言われることもある。でもそれって安住の地にいるから言えることなんだろう。とてもじゃないけど僕はじっとしてはいられない。ただそれだけ。定位置が決まっていない自分をみっともないなぁと思いもするけどこれが原動力になるから僕はまだ走っていたい。それにやりたいことなんて最初から決まっていたわけじゃない。目をそらしたくなっても辛くてもどれだけ自分を見つめどれだけ探したことか。イマイチ座り心地の悪いイスに座ってただ老いていくだけの人生に耐えていく自信もないしその価値がわからない。今ならそうなることも出来るし変えることも出来る。こんな僕でも解決したい社会課題がある。だから･･･。とてもじゃないけど僕はじっとしてはいられない。ただそれだけ。おおきに。
11Feb
- 自分ファーストでいこう
  幸せを追求するなら自分ファーストで考えた方がいい。何度か書いてきたけど自分さえ良ければいいという考えとは真逆。「利己的にならない自分ファースト」つまり「（自分の）利益に囚われず自分の可能性に従う」これが大切なんじゃないかな？得をしようと思えば人を傷つけたり曲がったこともやりかねない。でも自分の可能性を試すのにそんなことはやらない。自分ファーストとはもっと自分に注目して自分の可能性に賭けること。すると他人のことなんかホント全く気にならないしどうすれば得をするかなんてそんな投機的な利益に全く興味が湧かなくなる。商売を通じて身についた理論は人生にも生かせている。いや、人生がそうだから商売もそうなんだということに今更ながら気付かされただけ。もっと自分に興味を持ってあげて。変われるから。おおきに。
10Feb
- 迷った時の新基準
  僕には僕の個人的な「迷った時の判断基準」を設けている。10数年前は迷った時は「しんどい方」を選んだ。8年くらい前には迷った時は「正しい方」を選ぶようにした。2～3年前からは迷った時は「夢のある方」に考えを改めた。そして今は迷った時は「自分らしい方」を選ぶことが選択としてベストじゃないかと思ってる。ここ数年間で僕の考え方も随分変わった。「自分らしい方」とは「自分たらしめる選択」をするということ。絶対に後悔しないという効能がある。滅多に「絶対」なんて言葉は使わないんだけど。過去に何度も書いてきて先日も触れたことだけど僕の人生でたった1度だけ後悔していることがある。未熟であろうが「自分たらしめる選択」をしておけば･･･と思うがそれも過去のことで今はそれに気付き、リカバーできてラッキーだった。「自分たらしめる選択」は誰にでも出来るかといえばそうでもない。前提要件がある。「大前提」だ。それは自分はどういう人間でどういう存在かということを知ること。探さないと見つからない。ましてや嘘で固めていたんじゃ容易ではない。おおきに。
08Feb
- 失われた20年
  「日本は世界と比較して○○が遅れている」「○○で差を付けられた」･･･等そんなニュースが散見される。それを見ると思う。僕らが強いられてきた普通になる努力は日本の教育に限らず日本人の嗜好なんだろう。恣意的な理論に思うことが多い。僕は個性とかアイデンティティを重視する。生まれながらのそれを注視したい。僕のもそうだし他の人のそれも。親が、いや大人が子供にすることは安全な道を歩かせることじゃなく自分の道を進ませることだ。これが今日の結論。「将来困らないように」とか「道を踏み外さないように」っていかにも「子供のためを思ってます」って言い分だけど本当はそうなることで自分の身に火の粉が降りかかるのを回避したいだけなんじゃないか？一人前の大人になって欲しいと言うのなら「一人前の大人」の定義って何なんだろう？ところで僕は中学生の時は頭が良かった。なぜなら勉強が楽しかったからだ。高校受験の時は難関校も突破できるレベルにあった。でもその頃には勉強への興味が失せていた。そんな僕は中学を卒業したら働いてもいいと考えていた。15歳にして目標を持たずして進学することに抵抗を感じていた。実力よりも下の高校を志願したが先生からも親からも反発を受けた。結局、僕は自分の将来を他人に委ねるように先生が勧める高校に進学した。僕はそれを皮切りに7年間、普通の人間になる教育を受けた。僕は「僕の個性」の息の根を止めてしまった。高校では全く勉強をしなかった。卒業したらフリーターになるつもりだった。なのに「なんとなく」大学進学を決めてしまった･･･。さらに事もあろうか僕は大学卒業後、公務員試験を受けていた。本気でやれば受かると思ったが本当に受かってしまった。他人の目からすれば僕の「庭」は青々と見えただろう。でも僕には不毛と雑草の地だった。なぜなら僕は僕でありながら僕の人生を歩んではいなかったからだ。中学の時も高校の時も同調をはねのけてまで自分の意見を通す勇気がなかったしそれが正しいのかどうか？背中を押してくれる大人がたった一人もいなかった。羊水という海原で培った個性をまとってこの世に生まれてきた命を利己的なことに使ってはいけないということや本質とは何か？ということに15歳の僕は気付いていたんだろう。ただ恣意的な理論に抵抗できなかったのは僕の未熟さだった。この約20年に及ぶ自己と社会に対する齟齬や葛藤は時空を越えて今の僕の道を拓くきっかけになった。勇気は必要なかった。自分を信じていた。だからもう僕は「誰の人生も生きない」だけでなく自分の命を私物化しない。そして個性を見だして背中を押すことも忘れない。僕のもそうだし他の人のそれも。おおきに。
02Feb
- 先天的な自分を知る（後編）
  「これからも努力と精進」以前ならそう考えていたけど今は「これからは努力と工夫」そう考えを改めた。もともと僕は工夫が得意だった。時々そうやってまだ先天的に行動していた「むき出し」の幼少の頃を思い出してみる。そうすればイマイチ先の見えない人生の突破口を開く手がかりを得ることも出来る。僕だけでなく誰にとっても･･･。大人になったからと言って先天的な部分を未熟な自分と捉え幼い頃の話で終わらない方が良い。過去の功績を後生大事にするよりお母さんのお腹から出てくるときに一緒に持ってきた自分の生まれながらの個性にもっと注視すべきだ。胎内で築いたそれを現世で生かすべきなのに僕らは後天的なものに上書きされ歪められ悩まされ挙げ句コモディティ化や同質化して命題を全うできなくなり「その他大勢」の人生に落ち着く。お手本的なものがあり自分もそうでなきゃならないと苦手なことを克服するための努力を強いられてきた。その努力は人並みになるだけのものでそこからは何も生まれない。誰が喜ぶでもなく自分を苦しめるだけだ。僕は誰にもならない。僕は誰の人生も生きない。僕の人生は僕のもの僕は僕のために生きる。だけど僕は自分の人生を私物化しすぎず自然と調和して生きる。冒頭から･･･。精進は直球。工夫は変化球。おおきに。
01Feb
- 補足「懐中電灯」とは
  昨日の続きなので前日分を読まないと分からない。「懐中電灯」とは？何も海外に行かなくても身近なところに洞窟的なものが存在する。それは本物ではないし流れてくる水は海水ではなく下水なんだけど幼少の僕の好奇心をくすぐるに十分だった。パスポートもガイドも要らなくて懐中電灯さえあれば中の様子や進むべき方向を照らし未知なる世界に連れて行ってくれた。今も同じだと思ってる。自分の行く先を照らすために大掛かりな設備もお金も知識も要らない。むしろそれらがない方がワクワク楽しいのは幼少の頃に実証済みだ。「○○がないから出来ない」と言うけれど行動を始めるとそんな条件はどうでも良くて本当に必要なもの（･･･それはごく身近に存在するもの）で越えていけるということに気付く。月や太陽に恵まれなくても懐中電灯くらいなら持ち合わせているはずで自分が進んでいくだけならそれで十分なんだ。でもこの本質は照度や強度じゃない。そもそも･･･照らす（進む）気があるかないか。。おおきに。
31Jan
- 先天的な自分を知る（前編）
  僕が生まれ育った場所は比較的自然が多かった。今はそのほとんどが商業地と宅地になった。それはいいとして。僕は山の中とか探検をすることが好きな子供だった。暗渠（あんきょ）になってる水路や土管の中にも入り込んだ。中は真っ暗だったけど懐中電灯を片手に進んでいくとそこは鍾乳洞みたいになっていて地上からは想像できない世界を知り興奮した。帰り道のことなど気にもかけず知らない場所を探索しかき分けて進むことにワクワクした。幼少期がそんなだったから公務員を天職に出来なかったのも無理はない。先の見えない経営者の方がきっと向いているし･･･楽しい。こんな風に僕は･･･時々自分を知るために思い出せる限り幼少の自分を思い出してみる。先天的な自分を知ることで解を得られる時だってある。僕はそれに従ってきた節がある。そして今、まさに思う。僕が未来を切り開くために必要なものはお金でも人脈でもない。それはきっと･･･懐中電灯だと思う。おおきに。
29Jan
- 保存料も着色料もいらない
  僕は高校の卒業文集に「Dream comes true」というタイトルでごくごく短い言葉でエッセイを書いた。「Dreams come true」としないところが僕らしく今もそれは変わらない。今も「あの頃」と気持ちが変わらないのは今でも青臭く理想郷を追い求めているからだと思う。「人生は一度きり」「二度目の人生はない」って僕はいつも語気を強めるけどなんだかもう僕は二度目の人生を歩んでいるような気がしてきた。知らない間に「一度目の僕」は死んじゃった。僕は僕が作る料理のようにこれからの人生に保存料や着色料を使わないようにしようと思ってる。何をやるかということにも興味はあるけど自分自身がどう生きていくかということの方に価値を感じ始めている。素材は自分。身の丈に合わない着色料も摂理を乱す保存料もいらない。自分がブレずにその姿勢が清く堅固なものなら何をやっても価値あるものが出来そうな気がする。かつて「人を育てる」なんておこがましいことを考えていた頃の自分が恥ずかしい。そんなことよりまだまだ自分を成長させたいし可能性を広げる努力が足りていない。自分の事で精一杯だしましてや隣人のことなど興味がない。僕は多感でいつも面白いことを考えていた18歳の頃の自分を生かしてやれなかった。1度目の終わりにまた「あの頃」を取り戻し「Dream comes true」を掲げている。今度は生かせるだろうか？ってそんなことを考えているところも、実に･･･僕らしい。僕は僕自身を一人の人間として注目し僕のものであるこの人生を私物化しすぎないようにする。誰の人生でもなく自然と調和して生きていきたい。努力と工夫を続ける。おおきに。
18Jan
- 勝っても負けても
  「勝ちに不思議の勝ちあり負けに不思議の負けなし」故・野村監督が残した言葉でも有名だ。だけど僕の経験上、勝ちにも負けにも不思議はない。「不思議の勝ち」とは「まぐれ」のことを言うんだろう。まぐれで勝ててもまぐれで負けない。だけどまぐれでも必ず勝因はある。だけどまぐれは2回も続かない。だから次も勝ちたければ検証してみる価値はある。するとまぐれでは勝てないことに気付くだろう。すると勝つ方法を考えるようになる。原理原則は揺るぎない。勝ちにも負けにも不思議はない。おおきに。
17Jan
- 正直者はバカを見る？
  「アイツはバカだな」とバカが見えるのは愚者であって正直者にバカは見えていない。正直者は真実を目をそらさず見る。そこから学びと気付きが得られるから見えているものがあるとすれば「未来」とか「夢」に違いない。君をバカにする人は愚者だから君は気にする必要はないし関わる必要もない。その気付きもまた真実だから。成長の過程で出会う人こそが本当に君が関わるべき人だ。だから君は「正直者」を貫けばそれでいい。バカと言われてもくじけなければ道は必ず開ける。おおきに。
16Jan
- その壁
  目の前に立ちはだかる「壁」その壁は本当に越えられない壁なのか？越えようとしていない自分じゃなのか？原因は壁ではなく自分にあるかも知れない。問題を壁に向けず自分に向ければなぜ越えられないかが見えてくる。あとはやるかやらないか。その壁は本当に越えられない壁なのか？おおきに。
13Jan
- 推し/売り
  移転しようと思ったのはちょうど1ヶ月。今、拠点としている事務所兼自宅は僕の生まれ故郷でもある。約1年前に移ってきた。環境にはすぐなじめたが物件がチープで頼りなかった。今となっては何もかもが心地よい。2年計画で移ったものの心地よさより攻めに転じることを重視。1年で移転を決めた。移転を決意したその週のうちに物件を決め、さらに翌週には契約を交わし、さらに翌週には引越し業者も日程も決めて年を越した。いよいよ移転も1週間後に迫った。行動力に驚かれることはあるけどそのたび僕は結果が伴っていない自分を恥じた。行動なんて誰だって出来る･･･って。だけど行動は結果を出すための前提要件だとしたら僕の行動力も「推し」に出来る。「まず動く」そういうことも意識して生きてきた結果自然とフットワークが軽くなっていた。keep rollin'意識を変えたければ行動を変えるといい。また困難な選択をしてしまったけど夢のある選択でもある。おおきに。
12Jan
- 「誰ともやらない」決断
  「これから何を始めるか？実はまだ決まってはいない。色んなアイデアも浮かぶがその都度思うのは「誰とやるか」ということ。」１年前の昨日。別のブログでこんな事を記している。この頃、15年続いた創業店を手放した時でこれからどうしようかと考えていた。その結果、自分を信じて常識から解き放つことにした。自分をリリースして自由に泳がしどこに辿り着くか？きっと面白いことを始めるんじゃないか？と自分に賭けていた部分があった。そしてどんな人に出会って誰と事業を進めることになるのか？そんなことを期待していた。だけど昨年後半には「誰ともやらない」決断をした。いや、「出会いありき」で事業を展望することをやめた。「誰とやるか」は「何をやるか」より大切だという考えは今も変わっていない。だけど仮にどんなにすぐれた事業であったとしても「誰とやるか」というこの人選を誤れば上手くはいかない･･･ということでもある。自分を自由に泳がせてみてやっと辿り着いた事業の巧拙をまずは自らの手で築いた上で世に問うてみたい。事業に魅力があるならそのうち「誰と」という人物に出会えるに違いない。日本の昔話「桃太郎」。もし犬・猿・キジの協力がなければ桃太郎は鬼に勝てなかった。。。そんな桃太郎でさえ鬼退治に出かけたときは一人だった。おおきに。
11Jan
- 余白
  暇がないんで「暇つぶし」の必要はないし、お金がないんで「無駄遣い」の心配がない。･･･僕の場合。合理的な行動は目的を最短で成せる一方、付加価値が付かなくなるという副作用をはらむ。先日から書いている創造的休暇や道草なんかも無意味に思えて実は本編より成果（価値）を生む場合がある。創造やイノベーションは会議室より日常のふとした場面のふとした気付きから生まれるように思う。先日の僕の買い物もまさにそれで、支出や行動に「余白」を持たせることの重要性を年々強く感じるようになった。「余白」は無駄なスペースに終わるかも知れないけど余白からクリエイティブな発想が生まれる可能性があるから合理的になりすぎないように心掛けたい。僕の備忘録には「効率化は好きだけど合理化は好きじゃない」って一貫してそう書いてきたし、大丈夫だろう。「暇がない」し「お金がない」けど日常に余白を取り入れることはできる。それでチャンスを逃すようなことはしない。おおきに。
10Jan
- 帰り道
  「不要不急の外出は控えて」そう言われるようになって僕もネットで買い物を済ませることが増えた。先日。仕事で使う厨房機器が必要になり買い物に出かけた。ネットでも購入可能だったが始めて買う機器なので説明が聞きたかった。店ではその商品について教えてもらえただけでなく他の商品についても説明してもらえて、さらにはそこのお店に置いてない商品についてそれを扱う違う店を紹介してくれた。また違う店の店頭で商品を見ていると店員さんが出てきて店内に促された。買う予定ではなかったが丁寧に説明してくれてしかもネットよりクオリティが高く、安いことがわかった。いずれ買うつもりの商品だったからまた買いに来ることを約束して店を後にした。EC市場の拡大とリアル店舗の縮小という流れは不可逆的であるということは間違いないと思う。だけど品物を購入するという目的の前に存在する売り手と買い手のコミュニケーションはエンターテインメントの側面がある。これを生かせる業種・業態ならば潮流に反して巻き返しを図ることが出来る。本質のありかさえ見失わなければ･･･、ね。買い物の帰り道、僕はその他にも色々気付いた事から仮説を立てていた。検証しなくとも一部では確信に近いと思えるものもあった。不要不急には必要火急では得られない学びや気付きがあることは道草することで色んな発見があった小学校の帰り道に似ている。おおきに。
09Jan
- 現在進行形
  ブログには偉そうな事を書く時もあるけど僕は自分の身に起ったことや自分の哲学の様なことをなるべく現在進行形で書くようにして備忘録として自分にも生かせるように考えている。例えば僕には約2年半前から自己の成長のために取り組んでいるものがある。これを僕は「0.3㎜/日の成長」と呼んでいる。「0.3㎜／日の成長」つまり、毎日欠かさず0.3㎜ずつ伸びることを目指した。目に見えて伸びることはなくても気づけばうっとうしい程伸びている･･･そんな「髪の毛の伸びるスピード（0.3㎜/日）」になぞらえたもので僕も焦らず、地道に、気付かれない範囲でも毎日伸び続けたいと願い、取り組んできた。今となっては（これも髪の毛と同じで）意識しなくても「成長を試みる」が日常になった。成長すれば楽になるわけではなく小学校より中学校、中学校より高校と進学するようなものでより難しい課題に直面する。だけどそれと同じく学ぶことで人生の選択肢が増えるようになる。可能性が広がるだけでなく自分の考えが･･･、堅固な思考が生まれる。これを狙っていたわけではないが僕にはそういう効能があった。僕の考えや行動が大きく変化し始めたのはここ2～3年で「0.3㎜/日の成長」に取り組んだ時期と重なる。有言実行を心掛けその結果どうなったかといえば「今の僕」をみれば分かる。これからも他人の受け売りでなく自分の言葉で自分の体験と自分の意見を現在進行形で書く。そしてこれからも書いただけのことは必ず「やる」。おおきに。