哲学 -4ページ目

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11Dec
- ○○を探しにでかけよう
  「何のために生まれてきたのか？」「何ために生きているのか？」僕にも分からない。以前はわかったつもりでいた。「きっとこのために生まれてきたんだ」、とかそう思う時期があった。後々そうではなかったことに気付いてしまう。もうどうでもよくなってほったらかしになる。でもそんなに簡単に見つかるものでもないし気付くものでもないんだろう。何でもそうだけど探し物は探さないと見つかりはしない。ルームキーだろうと夢だろうと。考えてたって見つからない。何度も何度も動いてみる。何でもやってみないと。何度でも何度でも…。それでも何のために生きているのかという解は得られないかもしれない。分からなくたって○○のために生きていたいと思うものに出会えてそれに一生懸命になれたらきっと幸せだろう。幸せとは虜になることなんじゃないか、なんて我が社名に新たな意味を見出し思いを巡らせる。さておき、見つかるかどうかは別として探しに出かけたらどうだろう？探したって見つからないかも知れないけど探さなきゃ見つかることはない。それでも「生きてる意味なんて青臭い」って嘲笑する人もいるだろうけど待っていたって誰も届けてはくれないよ。おおきに。
10Dec
- 君と僕
  失敗や不満の原因を他者にしているなら要注意だ。成長はなくきっと同じ事を繰り返しやがて諦めてやらなくなる。君の「諦め癖」は環境がそうさせたのではない。君のせいだ。「どうせ無理に決まっている」と「無理」を「決定づけた」のは他でもない、「君」だろう。運が悪かったと結果を運という反抗も出来ないもののせいにすべきでもない。原因を自分に向けるのは辛い。しかしそう考えて（長期的に）損はない。同じ事を繰り返さなくなりやがて諦めるということがなくなる。これは成長だ。成長には痛みを伴う。だけどその痛みは「成長痛」だから心配ない。時には涙も流れる。だけど心が渇いていない証拠だから問題ない。往々にして原因のありかは自分なのだともっと早く気付いていれば･･･とも思うが気付けて本当に良かった。おおきに。
09Dec
- 僕が想う愛とは
  「愛の反対は無関心」（マザーテレサ）人は誰からも関心を寄せられないとき孤独や虚無を感じる。僕が今、孤独と感じるのはいつも一人でいるからじゃなく共に目標に向かう伴走者や支援者がいないから。限られた時間とアセットを元手に一人で戦うということに、思う以上に孤独と緊張が伴っている。誰からも期待されていないことを憂いているのではない。期待はその人の都合でしかないから不要だけど関心は寄せてもらいたい･･･なんて都合のいい話だろう。だけどいつまでも愛を感じられない状態が続けば狂気の沙汰が顔を出しかねないから人を惹きつける事が出来るまでは孤独や緊張と共に暮らせる努力をしよう。ところで僕は一人でいることは嫌いではない。ありのままの自分でいられることはむしろ快感だ。人に会うと誰かと一緒にいると僕はその人に合わせた顔になる。つまり僕が経営する店の従業員に会えば僕は「オーナー」の顔になるし子供に会えば「父」の顔、先輩に会えば「後輩」の顔、という具合だ。僕はこれを「擬態」と呼んでいる。擬態をするのは疲れるだけじゃなく本当の自分の顔が分からなくなるしややもすれば本当の自分に戻れなくなる･･･僕の場合。だから一人でいることは僕が僕でいるために必要なことでこれを孤独と感じることは全くない。「人を惹きつける」虜とは愛をも意味する。おおきに。
08Dec
- 原動力という力
  とかく混同しがちな「夢」と「欲」。両者は似て大いに異なる。僕は今日も夢に向かって格闘している。それは表彰台に上るためでもなければメダルや賞状が欲しい訳でもない。ましてや大金を手にしたいわけでもない。僕は自分の夢の話をするときに「見たい景色がある」ってそういう言い方をすることが多い。僕は何かが欲しい訳ではなく理想郷のような世界を作りたいんだと思う。その理想郷がどういうものかによって欲か夢かに分れるんだろう。僕は夢だと思って努力しているけど案外これも欲なのかも知れない。でも最近もう一つ思うことがある。それがたとえ「欲」であっても原動力になるなら何も持たないよりもマシなんじゃないかって。原動力とは己を奮い立たせるものであり生きることを実感させてくれるはずだ。力があるのになぜ動かない？おおきに。
07Dec
- 今が過去になるとき
  今、僕が手にしているもの今、僕が見えているものそれは過去に僕が、僕の行為がもたらしたものだ。僕はこれを「因果応報」と捉えている。気に入らないものばかりなのはこれまでの僕の愚行によるものだ。確かに「一点の曇もない純粋な心で生きてきました」とは言えない。もしそういう生き方をしてきたのなら僕が手にしているものや見えているものは今とは全然違ったことだろう。「もっとまっすぐに生きてくれば良かった･･･」のかも知れない。因果応報が正しいとしたら諦める必要はない。今からでもまっすぐに生きればいい。少なくとも「愚行」なんて事はしないでおこう。今が過去になるとき僕が手にしているものや見えているものは今とは全然違ったものになっているはずだ。どんな未来を描くかは今どんな「点」を打つか、･･･だから。おおきに。
06Dec
- This　time　around
  「もう全部終わらせたい」そう思う日があった。涙が溢れて子供みたいに声を出して泣いた。何をやっても上手くいかない。何度もやっても上手くいかない。「今度も･･･」か。そう思うと挑むことから逃げたくなった。孤独と緊張の日々が長期化している。「諦めない限り夢は叶う」ってそれは間違いない、だけど。･･･諦めちゃう人の気持ちが痛いほど分かった。「もういいや。どうにでもなればいい」狂気の沙汰が僕を支配しもう人生が終わったような気にもなった。でもそう思うことで僕はあの時僕の抱えている荷物を軽くしたかったんだろう、きっと。狂気の沙汰は１日足らずで僕から離れてくれた。ややもすれば心の病に苛まれていただろう。そうなる仕組みも理解した。そうして僕は僕が抱えきれないまでに背負っていた荷物を持てる範囲にまで間引いた。ところで今年の僕の目標は「スタートを切る」だった。4週間残してその目標に到達できないことが昨日確定した。もちろん残念だけどその勇姿のようなものを誰かが待っていてくれたわけじゃない。僕さえ僕を許してあげればいいだけで誰に責められることもない。溢れる想いと重圧に耐えてきてサボってきたわけじゃない。よくやってきたじゃないか。だから、来年に持ち越したって別に構わない。そう言って自分を許してあげよう。それにこの1年。先述の通り何度も挑戦しその数だけ失敗した。もうダメだと号泣するくらい打ちのめされて一皮むけたというかまたやってみようという気になった。これこそが今年の、今の僕の成果なんじゃないか？この失敗の数々をもたらした挑戦こそが目に見えて現れこそしないが僕の功績だ。だとしたら今年だろうが来年だろうがどうってことない。そんな区切りに何の意味がある？「もうダメだと思ってからが本当のスタートだ」ってそんな言葉を思い出す。今まで偉そうな事をいくつも書いてきたくせに冒頭のような事があった。先述の狂気の沙汰に支配されたその瞬間、僕は闇の中にいた。弱者や敗者の無念が一瞬にして僕の中に入ってきて、そこで見た地獄の絵巻は見るべくして絶妙のタイミングで見せられ耐えがたい程の苦しみを強いた。この不思議な恐怖体験は何らかの意味があるのかも知れない。忘れないようにしなきゃと思ってる。人生は一度しかない。だから苦しいしだから愛おしい。今からのゼロイチ（ゼロからイチを産むこと）は無謀なんだと痛感している。それでもやっぱり諦められない。僕には見たい景色がある。だったら一生懸命やるしかないんだ。今、僕はとても苦しい。人前で笑顔で接することが出来ていたとしても心は穏やかでなく落ち着かなくて心細くていつも何かに追われていてとても辛い。でも必ず越える。この苦痛は血肉となって実を結び、また次のステージに向かう体力を養うはずだ。そうと分かって挑んだんだから。好んで変化を選んだんだから。諦めない限り夢は叶うし失敗の数だけ成功の確率は上がる。実はもう夜明けが近いのかも知れない。もう弱音は吐きたくはないが生身の人間だからまた苛まれることもあるだろう。それすら恐れずにあと何度立ち上がれるかわからないけどやれる方法を見つけて挑むよ。僕は僕のやり方で道を拓き世の中に貢献出来るように命と時間を大切に燃やしていく。おおきに。
26Nov
- 楽しめていない証拠だ
  C業者さんと新店舗の現地調査。今度こそ完成まで進んでくれますように。今朝、突発的に腹部の激痛に見舞われた。すぐ治るだろうとタカをくくっていたがだんだん立っていられなくなり挙げ句トイレで嘔吐。とはいえ寝起きで吐くものがなくほとんどエズくだけだった。それに腰も痛くて無理矢理吐くことが出来なかった。少し楽になってさっき起きたばかりなのにベッドに戻った。1時間位横になっていたらマシになっていた。原因は何か分からない。続くようなら病院に行こうと思うけどきっとストレスなんじゃないかな？過去にも同じようなことがあった。だとしたらストレスは本当に恐い。予兆がなく突然症状として表れるから･･･。薬に頼ってはいるけどここ2～3日、よく眠れていたからストレスから解放されていたように思えた。でもそんな時に症状が出るのかな？上手くやりきれていると思っていたけど僕が思う以上に僕はストレスにやられていたようだ。明日の朝は元気になっていてしばらく怠っているランニングがしたい。･･･腰の痛みも緩和してくれていることを願う。仕事もプライベートも楽しめていない証拠を突きつけられた。おおきに。
25Nov
- 開店時期「遅くともえべっさんの時期には･･･」
  足だけじゃなく腰も痛くなってランニングやトレーニングを控えている。こういう時期にこういう体調になるのにもまた意味があるんだろう。明日3社目の施工業者さんと打合せ。今度はデザイン会社ではなく工務店さんだ。僕の作りたいイメージを形にしてもらおうと思ってる。これでダメなら・・その時になってまた考えよう。9月末に物件の契約を済ましかれこれ2ヶ月になる。僕のアイデアもまとまっていないが物件の施工どころかデザインがまとまらないとは思ってもみなかった。でも本当言えばそれでちょうどいいのかも知れない。最初は大きな事業にしようと考えていた。読み返してはいないがこのブログも最初の頃はそう書いていただろう。今はどんな無様な状態であってもまず「営業を開始する」これが最も優先される順位だ。何をするかも大事だけど何かやって事業としてどんなに小さくてもいいから「実現させる」という事が大事なんだ。だからミニマムでいい。成すことが重要なんだ。予算もシュリンク。事業もシュリンク。そして僕が表現できるような事業にする。楽しんでやれる事業にする。なぜなら僕一人でやるつもりだから。仲間が見つかれば･･･なんて無いものねだりしていても一向にスタートが切れないからね。俺がやる。俺が一人で始める。早ければ年内、遅くともえべっさんの時期にはやる。おおきに。
24Nov
- 一命を取り留めて
  昨日書いたことは暫し「撤回」。ビジネスモデルを変えて出来やしないかと取り組んでみる。もう会社も解散させて全て清算して僕はどこか勤めに行こうかとも思った。でもどのみち働くなら自分で仕事を作る方がやっぱりいいんじゃないか、とそう思った。規模を大幅にシュリンクして僕一人で運営できる規模で店をやれやしないか？もう一度考えてみる。もちろん、「楽しくやれるか」は必須条件だから楽しくやれる方法を考える。昨日は勤労感謝の日で祝日だった。もし祝日じゃなかったら契約したばかりのお店を解約する申し出をしていただろうし厨房業者さんにも断りの連絡をしていただろう。昨日が勤労できることに感謝する日で良かった。奇しくもその日は僕の結婚記念日だった。結婚記念日が「終わりの始まり」になるところだった。まだどうなるかわからないなんて辛いけど一命を取り留めてどこか吹っ切れたようにも思う。雨降って地固まるか？おおきに。
23Nov
- どうやって生きていこう？
  新事業に躍起になっていた。夢は叶うということを実証したかった。でも新事業は止める。お店も解約しようと思う（出来るかな？）B業者さんとの仕事は解消させた。きっと怒っているだろうしお金を請求されても無理はないと思っている。テンポ良く計画通りに仕事を進めてくれていたらこんなことにはならなかったがB業者さんがルーズなおかげで僕のイライラは募りもうどうでも良くなってしまった。楽しくないということはいくら顔晴っても上手くはいかない。誰も応援してくれない状況で夢なんて叶うわけがないんだ。しかしこれから僕は何を目標に生きていこう？どうやって生きていこう？世知辛い。おおきに。
22Nov
- 怒り爆発
  施工業者さんからプランが届かない。プランが出ないから施工費用もわからない。なのに1週間後には工事が始まる・・・っておかしくない？あまりに対応がルーズだよ。今日出るはずだったプランも午前中に欲しいと懇願したけど「17時までには」と言われメールで届いたのは18時半。そんな時間からじゃ確認作業だけでも2～3時間かかるだろうし今日中には無理だよ。しかも思っていたプランでもなければ金額でもない。今までのストレスが爆発。電話越しに怒鳴ってしまった。このブログ。夢が実現するってことを証明したかった。でもこの事業から手を引こうと考えている。何も上手くいかない。アイデアだってまとまらないんだ。精神的に随分追い込まれている。それにちっとも楽しくないよ。上手くいくときには不思議に上手く事が運ぶ。ダメなときはどうやったってダメで本来上手くいくようなことも不思議と事が進まなかったりする。後者でないことを願うんだけど・・・。おおきに。
20Nov
- 今日に限って
  今日は母の命日だ。朝から一人、ベッドの上で感謝の意を口にすると共にこの、授けてくれたこの命を大切に生かしたいと願った。だけど今日に限って・・・夕方になって僕は情けない気持ちに苛まれて号泣してしまった。新しい事業で社会貢献したいとか人の役に立ちたい。そう願っている。思い通りにはいかないしアイデアもまとまらなくて焦ったりイライラしたりする。志を高く持ち、どんなに頑張っても誰も感心を寄せてはくれない。実の子供であっても、嫁であっても。従業員も僕のやることには無関心だ。そんなこと分かっている。わかっていてやっている。それにしても酷いんじゃないか？もうどうでも良くなって情けなくて。これが僕のしてきた結果だと思うと情けなくて情けなくて号泣した次第だ。奇しくも母の命日。この命を授けてくれたことに感謝をしこの命を世の中に生かしたいと改めて誓った日にもう死んでもいいやって泣きじゃくるなんて･･･。ストレスを感じてはいたけど冷静になろう。誰かに認められたくて新事業をやるんじゃないだろ？誰も助けてくれなくたって誰からも理解されなくたってそれがどうした？僕が信じた道を拓けばいいじゃないか？思うように計画が進まないのは痛いほど分かった。思うようにはいかないんだ。誰かが支援してくれるとか応援してもらえるとかそんな考えは一切捨てよう。何とかなる。何とでもなる。僕のペースで僕という人間を発揮できるような事業にしようじゃないか。それで総スカンなら･･･そうだったなら、･･･その時考えればいい。慌てない慌てない一休みひと休みおおきに。
19Nov
- 一生お酒は飲まない
  毎日書こうとしているけど昨日は書けなかった。昨日は僕が経営している居酒屋の懇親会的なものを開催。社員2名、アルバイト3名。飲まないのは僕だけ。やっぱあれだな、居酒屋に飲まない人間が行っても楽しくないし懇親会も飲まないんじゃ気後れする。相手が社員であろうがバイトであろうが･･･。お酒を止めて明日で2年2ヶ月。それまでは毎日飲んでいたし家で飲んでいても飲み過ぎて記憶が飛んでしまうこともよくあった。もう軽いアル中だったろう。毎日後悔して寝覚めていた。今でもお酒を飲みたいと思う。でももう飲まない。お酒は身体を害すだけでなくお金の浪費に繋がる。でも何と言っても時間がもったいない。「命と時間を大切に」僕が大切に想っていることだ。飲んでグダグダしている時間がもったいないし夢を諦めたくはない。夢の実現には思いのほか時間がかかるし学ぶべき事もたくさんある。酩酊している場合ではないのだ。お酒を止めて朝が変わった。もちろん夜も。そして人生も考え方も･･･。おおきに。
17Nov
- 気が乗らない
  気が乗らない。昨日書いた業者さんは結局夜中にいいわけめいたSMSで「明日には電話します」と書かれてあり今日の朝にでも連絡があるのかと思いきや夕方近くになってからだった。業者さんのせいにしてはいけない。相変わらず僕は動けていないんだ。先週くらいはまだ気力があったのに今週は気が乗らない。何もかも疎ましい。この気持ち、なんて書けばいいのかわからない。冒頭に書いた業者さんから店舗デザインの案が18時を過ぎてからメールで届いた。ワクワクするものではなかっただけにいっぱい修正してもらわなきゃ。明日にはノリノリになってればいいなぁ。。。おおきに。
16Nov
- リクルート
  今日はデザイン会社（施工業者）さんから店のプラン提示があるはずだった。直接説明を聞く予定だったが忙しいらしく昨日「メールで送らせてもらいます」と電話があった。なのに未だ送信無し。今日はまだ3時間あるから・・・ってこと？？ま、力作で手こずってると信じよう。明日でもいいや。だって今日も僕は何もしていないんだから。今日はランニングをした。タイムも戻ってきたけど足の痛みが気になるから無理はしない。そうだ。今日、求人を出そうとリクルートの代理店さんに電話した。でも話しているうちにだんだん嫌になってきて打合せの日時を保留して一旦電話を切った。その後ネットで求人を出している企業のページを求職者の立場で色々検索してみた。僕の店もここに埋もれるのかと思うと余計に嫌になった。･･･明日断りの電話を入れよう。しかし、どうやって人を雇う？雇うというより共に事業を大きくしてくれるような人がいい。分かってるって。そんな人いないって事は。おおきに。
15Nov
- なんやろね
  今日も何も出来なかったよ。なんやろね。明日は走ろう。そうすれば少しはすっきりするかも知れない。今日走っておくべきだったな。昨日も祈るような気持ちで寝た。長く寝ることが出来たことが嬉しかった。今日良かったことはその一点。おおきに。
14Nov
- ちょっと苦しいかも
  今日は何も仕事が出来なかった。「ダメだなぁ」と思っている。焦る。本当に出来るのか？何とかなるとは思えど未だ懐疑的だ。情けない。どこから手を付ければいいんだろう？一人であれこれ考えているけどなんか楽しくない。「楽しくない」？？それ、致命的。疲れているのかも知れないしせめてグッスリ寝て明日には勢いが戻っていることを願う。そう。祈るような気持ちで毎日過ごしている。「明日は（仕事が）はかどりますように」「アイデアが出ますように」「元気で集中出来ますように」「成功しますように」「夢が叶いますように」「社会に貢献できますように」結構ストレスになってんだろうな。でも逃げないぜ。おおきに。
13Nov
- お供してきます
  明日は訳あって早朝から（まだ暗いうちから）お出かけだ。別に僕が行かなくてもいい用事だけど付き添いでね。行ってあげたいな、と。だから今日は早く寝る。今日はランニングも出来た。気分も良かった。試作も作ってそれも良かった。ただ相変わらず事業化に向けた仕事のペースは相当スローだ。明日は出先で時間が出来るからそこでちょっとコーヒーでも飲みながら仕事をするつもり。こういう時の方がはかどるかも知れない。でも基本的に明日はそういう日ではなく付き添いなんだからその任務もある。仕事のことを忘れるのもまた好循環をもたらしてくれるかも知れないし何もやらないかも知れない。でもどう転んでも良いようにノートや本は持っていこう。　じゃあオヤスミナサイおおきに。
12Nov
- 僕はどうかしている
  今日は気が乗らなかった･･･。反省。とはいうもののどうすれば良かったのかわからない。何となく体調もすぐれず何となく気分もすぐれない。順調にいけば新店舗の施工工事が11月29日から始ます。おそらく2週間くらいで完成するだろう。なのに僕はこんなにスローで良いんだろうか？店のロゴはどうした？商品は？仕入れ先は？従業員の確保は？許認可の確認は？包材はどうするんだ？ECは？HPは？ざっと思いつくだけでもこれだけの課題が書ける。今朝早く起きて（目が覚めただけ）アイデアをノートに書いた。ノートに書いても動かないんじゃ意味ないよね。一日を無駄にしてしまった罪は重い。もう一日も無駄になんて出来ないのに・・・。まるで間に合わないよな。誰も助けてはくれないんだ。助けて欲しいなら「助けて」って言わないと助けてはくれない。それも言わないんだから僕はどうかしている。今日は早く寝る。眠れるかどうかなんだけど。おおきに。
11Nov
- 餡だらけ
  今日はあんこのイベントに行ってきた。助かる。勉強になるわ。いくつもの商品を買ってきた。また太るなぁ。値段もピンキリ。原材料や味、大きさ。それと価格の関係を調べたいとも思う。パッケージに凝れば自ずと原価が上がるというのもあるだろう。僕の場合、舌が敏感なのは「朝」。これから朝食時にどら焼きは欠かせない。おおきに。