見てない方は見てください
多分このブログを見てビックリされた方も、考えられない！って思われた方も、分かる〜って思われた方も、色んな方がいたと思います
実はちょっと前に私から自分の気持ちを打ち明けたのをキッカケにこのブログを書くことになりました
正直な話、私は産まれてお腹に赤ちゃんをのせられた瞬間からえ？私の子？本当に？分からん！可愛い？分からん！
こんな気持ちでした。
"出産は大変だけど、産まれてお腹にのせられた時、すごく幸せだよ忘れられない"と聞いたことがあったし、そういうもんだと思ってたから尚更、
あれ？全然感覚が違うぞ…と思ってたのが正直なとこ。
まぁでも大変なお産だったし、時間が経つにつれて感情が湧いてくるんだろうなと思ってたんだけど
母子同室になってからも自分の子っていう実感がないし、私が赤ちゃん育てる？ホントに？とよく分からん感情にもなってました。
なんだろうな〜
私めちゃくちゃ子供好きなはずなんだけどな…って思ってるうちに退院。
帰ってからも、ミルクやオムツやで忙しく、話しかけるとかそういう余裕もなく
でも可愛いって思ってたら話しかけるんかな？とか考えたり…
ヤスくんは娘に話しかけたりするんだけど
私はそれが一切出来なくて、
１回父の家に話をしにヤスくんに娘を数時間見てもらって行ってきました。
父に正直な話をしてスッキリしたな〜よし、頑張ろうって思って帰ってきたものの
玄関あけて娘がいることを想像すると泣けてきてもう一度外に出ました。
車で大号泣
なんで可愛いと思えないんだろう
おかしいわって自分のことおもいだして
カウンセリングとか精神科とかの話がでてきたから
やっぱ私やばいんだな〜ってちゃんと思うようになり
結構苦しかった…
ヤスくんにもヤバいと思われるやろうな〜って考えて言えなかったんどけど
このままだと自分がおかしくなりそうだから
言って一緒に解決方を考えてもらおう！って思って正直に打ち明けました。
生まれた時から"可愛い"と思えないこと
"なんで産んだんだろう"って思ってしまったこと
あんだけ望んだ自分の子供なのに可愛いと思えなくて辛いこと
"自分はヤバいんじゃないか"って思ってること
全部を正直に話しました。
そしたらまさかの、
"俺もだよ"の答えが返ってきて涙がひっこんだ
え？でも今まで周りから
「可愛いやろ〜」と聞かれれば「可愛い」と答えてたし、いつも娘に笑顔で接してたし
私の頭の中は???????だらけ
それも正直に聞いてみたら、
私が可愛いと思えてないことは伝わってたと。
可愛いやろって聞かれてどっちも可愛くないって答えたらただのヤバいやつって思われるやん
あやが笑琴と居たくない時に俺まで一緒にいなかったら放置になるやん
だけど、無理に可愛いと思わなくて大丈夫だよ
無理に思おうとすると疲れてしまうよ
とヤスくんの正直な気持ちや思いを聞いて、話して、
心がめちゃくちゃ楽になりました
んじゃあ、心が楽になったからと言ってすぐに可愛いと思えるかっていったらそれは無理だったけど
ひとりじゃない
わかってくれる人がいる
って気づけてから
子育ての仕方が変わりました。
今まで義務的にしてたのも
少しずつ話しかけれるようになったし
抱っこする時間も増えたし
ちょっとずつ、ちょっとずつ自分の気持ちが変わっていってるなと感じています。
ヤスくんがブログで書いてたように
誰しもすぐに母親になれるわけでもないし
父親になれるわけでもない。
父親だから仕方ない。ところもありますが
ヤスくんはヤスくんなりに
私を少しでも楽にしようと育児を一緒にしてくたこと、投げやりにするんじゃなくて、私や娘と向き合ってくれたことに全力の"ありがとう"を伝えたい
全て正直にヤスくんの気持ちを聞けて、私の気持ちを話せたからこそ、徐々に娘に対して"可愛いな"と思う気持ちが増えてきたんだと思います。
1番は
パートナーに理解してもらうこと
これが全ての解決法な気がする！！
何か改善点を見つけるでもなく、話をして聞いてもらう、寄り添ってもらう、それだけで心が楽になることって沢山あるよね
人生でおこる全ての事に意味がある！と思ってるから
"可愛い"と思えなくて悩んでたこと、
この事にも絶対意味があると思う。
その意味は今は見つけられないけど、そう思いながら頑張らず気張らずゆっくりと私たち家族のペースで進んでいけたらいいな
あ…皆さんもわかっているとは思いますが、"可愛い"と思えないだけで
虐待をしたり育児放棄をしたりはしてませんよ
色んな方がいるので一応書いておきます
なぜ、私たちがこういう話を(誤解されるかもしれないような内容を)話すかと言うと…
それはまた長くなるので別のブログでお話させてください
見てくれてありがとう！！！
生きてれば、色んな悩みがあり苦しみもあるけど、その度にまた笑顔になれるような毎日を過ごしたい
でっぱりん🐰