今年一番のできごと
一人暮らしを始めました。
引っ越したのは、10月下旬で、その1週間後から今の職場で研修を受けています。
ケアマネ試験前もかなり勉強したと思っていましたが…
今はそんな事、比ではないくらい職場でスパルタ研修で勉強しています
人生で1番勉強しているかも？
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こんな歳（４０歳）で、そんな事いうなんて、学生時代よっぽど勉強してなかったのね…？
…そんな訳で
もう3カ月以上、ブログ更新出来ずにいました（いい訳）
かなり前から母親の暴言が辛くて消えたい思いを抱えていました。
8月末に我慢しきれず、とにかく部屋探しをして、前職を辞め実家からは２時間～２時間半くらい離れた場所に住んでいます。
両親から離れて気が楽になったり、やはり心配で電話したりと
何処にいっても私の心は不安定な状態です。
一人暮らし後、1か月は毎日電話がかかって来て監視されている様で辛かったり
私の方もつい気になって、休日に実家に帰って、両親の不穏な空気を目の当たりにして
帰り道、運転しながら泣いてしまう事もありました。
１２月に入ってからは、研修が超・スパルタ状態なので
休みの日も勉強に追われて
実家に帰ることなく、また、電話もあえて時間のない出勤前に電話して
あまりダラダラ母の愚痴を聞かないようにしました。
お正月も元旦から出勤です
なので、実家には帰らず過ごします。
勤務場所も今まで４０分の所が、勤務先変更で1時間半くらいかかります（電車＆バスのりかえ４回＋徒歩でも遠い）
今まで、同期５人と研修をうけていましたが
1月からはみんなバラバラの配属になります。
1月からの研修内容は、今までよりも更にスパルタ状態！で、ついていけるか本当に不安。
同じ同期でも、「今までした事がない事だから楽しみ」といっている人がいましたが
気の小さい私は、予想のつかないものに対しては
「なんとかなる」というよりは、「どうしよう」「怖い」「不安」という気持ちが先走ってしまいます。
今は、休みで家にいますが、1月からの事を考えると落ち着かない状態です。
きっと自信がないからでしょうね。
…で、やっぱり抜毛。
余計に自信消失。
家は、結構気にいっています。
古いのですが、昔住んでいた家やまわりの環境がどことなく似ていて好きです。
好きだと思える生活を続けるためには、不安で不安で仕方ないですが、なんとか乗り切りたいと思います。
こんな紹介ってアリですか？
さっそく、仕事のグチですみません。
職場（診療所）に新しいスタッフが入職しました。
朝のミーティングの時に自己紹介となり
新入職員さんも今のスタッフもひととおり自己紹介を終えた後
何を思ったのか院長が
「みなさん主婦の人なんですが
パンダ工場さんだけは
まだ主婦になれていない人です」
何っっ！この紹介（怒り）
こんな事にいちいち腹を立てる私が可笑しいのかな？
「なれていない」って、なんだか、今の私は
「一定基準に達していない」とか「合格点に足りていない」人間なのかな？
（まぁ、実際メンタル弱いし、そんなところですが…）
その後、受付担当だったので来院者の対応や保険証の確認をしていました。
子連れの人を見かけたり、保険証の「被扶養者」なんて欄をみると
つい、自分の人生は間違っているのかと余計な事を考えてしまいます。
ほんと、ちっちゃい私。
帰り道、車を運転しながら
つい呟く
みんな違って、みんないい
（負け惜しみ？）
だけど、わたしの「いい」って何？
何もない空っぽのわたしだから
不安な風がザーッと吹き込んできます。
思いつめたら、また、抜毛（涙）
そんな職場も今月いっぱいで終了
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結局、辞めるんやん～
