こんにちは、ミキです。
特に書くことがないので、空いてしまいました＾＾；
さて今日は、なんとなく持って行き場のない気持ちを。
本当のことを言ったら、「言葉きついよ」と言われてしまいました。
中学からの旧い友達に。
でも、私から言えば、「言わせているのは誰だよ」ということになります。
はっきり言わないとわからないから、はっきり言ったのです。
たぶん彼女は、私のことを買い被っているのでしょう。なんというか、「なんでもできる」オールマイティー頼りがいある系に。
子育てで忙しい時は何年も年賀状だけの付き合いだったのに、
故郷のお母さんがおかしくなって（精神的に？）きたら、やけに私に家族事情を愚痴るようになりました。
電話で愚痴られると、逃げられません。
私が嫌いなことは、
「私は家族のために自分のすべてを捨ててきた」とか
「なんで私があなたに相談しているかわかる？」みたいな
押しつけがましさ。思わせぶり。謎かけ。
家族のために捨てたのがその時の彼女の選択なら、それが一番いいと、その時思ったのでしょう。
いまさらそこをほじくり返してもね。 恨みがましいだけ。 聞いている方もしんどいし、自分もぐじゃぐじゃしますね。
それなら今、どうしたいのか、どうすれば一番マシになるのかを、考えた方がいいんじゃないですかね。
「なんで私があなた相談しているかわかる？」 わかりません。
「○○これこれ、こういう理由で、私はあなたに話を聞いてもらいたかったんだよね」って書いてくれないと、私はあなたじゃないからわからないです。そういう謎かけをしている時点で、ものすごく被害者意識なんだよなって、正直なところ、うんざりします。
私が何か彼女に「被害者意識」を持たせるようなことをしたのでしょうか？
私が彼女を追いかけて行って何か泥水を浴びせたわけではありません。私からは彼女にモーションを取っていません。
彼女から一方的に私に働きかけてきて、食いこんで来て、私がそれを「いやだ」と言ったけれどまた食いこんできたので、
このようにはっきり言わねばならなくなったわけなんです。
前回はっきり私の立場は伝えたのに、また電話してきました。
私にとってはもう、トラウマなんです。 聞きたくないゴタゴタなので。しかも私は、「その家族を何十年前に知っていた」というだけで、親族でも何でもない。
前回はっきり伝えたのに、また電話をしてきたのは（その前にも一度メールでその後の報告をされていますが、私は別に知りたくない）
「それでもちょっとはいいだろう。少しくらいなら話を聞いてくれるだろう。」
甘く、そう思ったからじゃないですかね。 でも、私は嫌なんですよね。
だからここまで言わざるを得なかった。
「家庭内の問題は聞きたくないの。例えば私の家族に何か問題が起きたとしても、あなたに相談しないでしょう？」と。
冷たいかも知れないけれど、本当のことです。
そもそも、彼女は「嘆き節」の人でした。
いつもいつも、「うん、今は幸せだよ」って、大きくゆったり構えている彼女に会ったことがありませんでした。
社会的なステータスや、プライドにはこだわります。しかし、
必ず、何々が大変だ、こうなったら次はああだ、いつまでも大変だって、なんだかいつもわさわさしていて、
彼女の人生ってどうしていつもこんなに落ち着かないんだろうって、傍目からぼんやり眺めていました。
どれも、彼女が自分で決めてきたことのはずなのに。
もちろん、家族に流されて、自分の思う通りに行かなかったとしても、そう決めて動いてきたことのはずなのに。
つまり、もともと、私は彼女には違和感を持っていたわけです。
こんなにたくさんのものを手にしているのに、素直に「幸せ」だと感じることはないのかな、って。
中学時代からの友達、旧い友達、でも
だからって必ずしもいつもあなたの考え方に同意しているわけではない、あなたの思うような私ではないかも知れないということも
想像してもらえたらいいのになぁって思います。
こんなふうに思うのはきっと
同じ土台、意志の交流が対等ではないからなんだと思うんですよね。
つまり、一方的に聞かされる。
私ならそんなこと、話さない。というか、この関係で、彼女に話しても、たぶん何の解決にもならないと思うだろうなって。
大変なんだろうなとは思うんですけれどね。
だからといって、「なぜ、私に！？」なのでした ＾＾；；。。。。。
