こんばんわ～。外はそこそこ涼しいのかもしれないけど、部屋の中はやっぱり暑いと思うミキです
早く寝たほうがいいのかもしれないけど、なんだかこう、ぶつけてみたい気もするので書いてます。
ここんとこ、たぶん、軽く「離人」的な症状が多い気がしています。
面倒だな、やだな... ということが目の前に来ると、脳ミソに膜がかかったように無機的な感じでヒトゴトのようにフェードアウトしてしまうのです。
もう、感情はブロックして、「やらなきゃいけないこと！」としてサクサク対応する感じ。
だって、やんないといつまでたっても気の進まないモノゴトはそこにあり、いつも膜かぶってなきゃならなくなるから...、何も考えずにサッサと片づけるしかないのです。それは、嫌いな食べ物を丸呑みしてしまう感覚に似ていると思います。
今日、ひとつその決定的な根源を突き止めました。
会社で持たされたクレジットカードです。
持ちたくなかったんです、心の底から。
自分のカードはたくさん持ってるけど（用途に合わせて便利に使ってます...、結構好きです）、会社のは全く違う。
物を買う選定から許可をとることから管理から事後処理と報告など、面倒と責任だけ押しつけられるのですから。
うれしくなんかありません。
断り切れなかったんですよ。
メインのカードホルダーは既にいるのだけどその人だけでは手が足りなくて、他に誰か信頼できるちゃんとした人がキミのほかにいるの？なんて詰め寄られて、その言われようがちょっとうれしくなかったと言えば嘘になるけど、でもとにかくそれは別。 私は会社のカードなんか持ちたくない！ 買った品物の財産管理だって、そんなめんどくさいことしたくない！ 私の仕事とは全く畑違いなのに、冗談じゃない！... と逃げ回って２～３回は本気で断ったのですが、「じゃ、他に誰ができるか推薦してよ」なんて屁理屈こねられて、他の誰の顔を浮かべてもみんな私より確実に忙しそうだったから、つい気が弱くなってしまって（突っぱねてなすりつけられなくて！）しぶしぶ受けてしまった。
それからオンライントレーニングの日々。いくつものコースを受け、認定証をとらねばなりませんでした。
そして今。 やっぱり大後悔しています。
なんだってこんなものを引き受けてしまったんだろう！
自分の仕事が忙しくなってきちゃったのに、これから大きな買い物をしなくちゃならない（らしい）。
見積もりを何社かからとって書類をあちこちに通して、具体的に動かなければならない。
考えただけで肩が凝って脳に膜が張る。 拒否しているんですよね。
私はここで声を大にして言いたい。 嗚呼、大失敗！ なんてバカな私。。。。。。。
。。。
。。。。。
こんなことで離人症状が出てどうするのよ。。。。。
心底いやだったんだなぁ。。。。。。。。
「脳に膜がかかって遠ざかる感じ」は、思えば小２くらいからありました。
ヒトゴトみたいになってしまう。 やりたくないのにやらなきゃならないからどこか投げやりになって、注意も散漫になるから身体があちこちぶつかったりするんです（ドアとか机とかに）。身に覚えのないアザができてたりします。
２年ほど前は自分の中のアダルトチャイルドに悩まされたこともあったけど、でも、親にこうされたから、ああされたから、今の私はこうなった（インナーチャイルドのこと）んだなんて、親に言えた立場ではない。
だって誰だって、完璧な子育てをする親の下には生まれないのだから．．．。親だって試行錯誤で子供を育てたのだ。自分（私の親）が自分の親（祖父母）に育てられたやり方を思い出しながら。誰だって１００点満点の親になんかなれない。それに、昔は子供はもっと大勢いたし、今よりずっと雑に扱われていた。だから、私はそれを責めることなどできない。みんな同じこと。
アダルトチャイルドもインナーチャイルドも、おそらくは何かしらの形でみんなが持っているものだと思うから。
いろいろ、いびつなものを抱えながら、もがいていくしかないのですよね。
それにしても、ああ、脳に膜が張る感じもつらいよ...。
サクサククールな付き合いのはずのカルチャースクールで、「○○さん（←新しく入った人）の歓迎会でランチに行きましょう」なんて言われただけで、脳に霞がかかり始める私です。
私的には、個人的に付き合うのはめんどくさいから、時間できれいに切れる「カルチャー」なのに。
終わったらすぐに帰りたいのに。
ああ、その後もみんなでゴハンだなんて....、考えただけで気が重いよ....。
でも、滅多にないことだから顔出しておかないと、みんなの話についていけなくなるのもつまんないな、というほんとにみみっちい持ちも見え隠れ。
嫌ならそんなこと思わずに、すっぱり断っちゃえばいいんだね！
ああ、気持ちがスッキリ晴々したいよ！
？？？？
