私は約４年前に勇気づけ講座を受けたのですが、
それまでは本当に自己否定がひどくて。
毎日子供たちに見えないように、
キッチンの床に座り込んで、
涙が止まらなかったな～と思い出します。
何がそんなにしんどかったのかなと振り返ると、
常に無意識に自分を責めていたんです
長男を幼稚園に送っていくと、
にこやかに会話するママさん達がいる。
でも自分はその輪には入れなくて、
目が合わないように下向き加減にそそくさと帰る。
人付き合い苦手・・こんな自分が嫌い。
まだ未就園児の次男と１日家にいるのに、
私は長男に遠慮して(幼稚園に居て見てないのに)、
ハグしたり可愛い～と愛情を出す事ができない。
次男はいつも険しい顔で笑わない。
『この家に産まれてきたからだね。ごめんね。』と心の中で謝る
私が悪いんだ。
長男に淋しい想いをさせないように、
心を傷つけたら大変な事になる！
そう思って、絶対に怒らないように、
めいっぱい気を張っていた。
どんな時も次男より長男優先。
どんな要求も断らなかった。
なのに長男は私に遠慮する。
長男が買って欲しい物を目の前にして言い出さない時、
その姿を見て、怒りが沸き起こった。
「何で我慢するの！」って、
我慢している様子に耐えられない。
長男に怒っちゃダメと思って、
沸きあがる怒りを、自分の腕を叩いたり物に当たったりして
やり過ごす。
それを見ている長男。
子供の心に悪影響があるんじゃないか。心配。
でも怒りが止まらない。
どうすることもできない。
『私が子供の頃、我慢ばかりしていたから、
子供には我慢させないように頑張っているのに、、、
こんなに長男を優先しているのに、
どうして上手くいかないんだろう。
何でわかってくれないの。』
しんどい。
だけど夫には話せない。
誰にもこんなネガティブな所は見せられない。
キッチンで泣くのは少しの間だけ。
気力を振り絞って立ち上がる。
ここで弱音を吐いたら、
今までが全部無駄になる。
ポジティブな明るい人になろうとずっと努力してきたのに。。
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あの頃は、ポジティブで前向きな人が〇で、
ネガティブな感情は悪い物、
悩んだり怒ったり泣いたり、そんな私は✖。
そう思い込んでいた
思い出すと、
本当に自分の事、ダメ出しばっかりしていたな～。
勇気づけ講座で、
ネガティブ感情は悪いものじゃない
我慢しなくていいよ
って言われて衝撃で
めちゃめちゃ泣けてきた。
ずっとずっと、私我慢してたんだ～って
はじめて、本音が溢れてきた。
それから、人生ではじめて
自分に優しくなること、
自分を大切にすることを
少しずつスタートしはじめた
続きはまた明日！
読んで下さりありがとうございます♪