GW終わって。
明日は通院日
嫌だな…
楽しい時間はあっという間に過ぎて
現実に戻されてます
色々と考える時間があって。
抗がん剤やめたいなー。
とか…
いつまで生きれるんだろー。
とか…
いつまで働けるかなー。
とか…
まぁ色々とね。
その中で思ったのは
死ぬことよりも
この先、色々と諦めていくことが
辛いな
ってこと。
それを選択しなきゃいけなくなったとき
あたしはどうするのだろう、と。
もちろん
やれる限り限界までやると思うけど…
今でさえ。
諦めたことが沢山ある。
見た目で言えば
髪の毛チリチリだし。
肌もすごいことになった。
むくみはとれないし。
15キロ太った
身体が重いし、怠いけど
動けはする…でも前よりは全然うごけない
旦那は仕方ないという。
仕方ないとはなに？
病気だから？
仕方ないから夫婦してる？
とネガティブになってしまう時もある。
でも、現実問題で今のあたしには
離婚はできない。
経済的に無理
そして、まだ野望が…
旦那の退職金使いたい。笑
（65まで生きれんだろうけど
）
だから、離婚したい？
と、聞かない。
まぁ、聞いたところでしないって言うなと。
性格的にも真面目だし。
相変わらず依存してくるなと感じてるので
逆でもしない。
別に病気になった旦那がいたところで
今の気持ちが変わるわけでもないなって。
でもさ。
15キロ太ってパンパンで。
顔真っ赤に爛れてて
髪の毛チリチリの嫁は嫌じゃないのかと
思ってしまう。
旦那は近くの他人。
子供たちは…あたしの容姿について
何も言わない。
むしろ、息子は
元気だけど…太ってるかーちゃんいっぱいいるだろ。
と、一蹴。
男の子は母親の容姿よりも
いかにうるさくなくて。
ご飯を作ってくれるかが重要なんだな
娘は、話しを聞いてくれるか。
ママが太ったら服もらえる〜
と喜んでる
うちの子たちは凄いなと思います。
思春期に親が病気でも
お腹は空くし。
話せるから日常はあるんだと。
病むことはない。
なんか、色々と考えた休薬期間だったけど
結局は治療するしかないわけで。
お金はかかるし。
寝込んだりするしかない！
あたしの合言葉のようになってますが…
本当に生きるって大変
みんなが少しでも過ごしやすいように
日常を維持するために
今日も頑張りまーす
さぁ、洗濯物干して
仕事だー