哀しみ

寒くなってきましたね。

なんだか、毎日倦怠感がとれなくなっているそらまめです

ここ数日、バタバタとしておりました。

生活面もありますが

主に心の揺れの方があるかも。

数日前に仲の良い友達のお母さんが亡くなりました。

近くに住んでいないけれど、

2ヶ月に1度は帰省してきてて。

その度に会っています。

その友達から泣きながら

「お母さん、死んじゃったぁー。」

と泣きながら電話がかかってきました。

とりあえず、1日分の洋服と化粧ポーチ。

それだけあれば大丈夫。

礼服などは実家にあるのを知っていたので

新幹線の切符取れたら迎えに行くから！

と、電話を受けて。

友達は電話から3時間半後に帰ってきました。

迎えに行ったら、新幹線で2時間ひたすら泣いていたと。

そして、駅から友達の家までの30分の間。

あたしに対して、

お願いだから死なないで。

生きて！

頑張ってるのを知ってるけど、

頑張りすぎないで生きてよー！

置いて行かないで。

と泣いていました。

それは、難しいよー

と。

それしか言えませんでした。

そして、先程。

家族葬に近いと聞いていたのと。

我が家で事件があり。

（娘が自転車で転倒して骨折と顔面強打で大変なことになる）

御香典だけでと会場に行ったら

号泣している友達がいました。

地元の友達も何人かいました。

（たぶん、田舎ネットワークで聞いたんだと思う）

ごめんね。

あたしは参列しなくて💦

と、周りに託してきました。

また連絡して。

って言ってきました。

きっと、こっちにいる間に連絡来るかな。

正直、友達には言えなかったけれど

病状を聞いていて年内厳しいのかな。

と思っていました。

これはあたしも病気は違えど、

色々と情報を得ているからこそわかる

そろそろの頃合い。

きっと坂道を転がるように。

とよく聞く言葉を感じたように思います。

だからこそ。

友達にはこんなに早くだと思わなかった。

と言っていたけれど、

余命やタイミングがなんとなく感じ取れたのかもしれないです。

友達が泣く姿を見て

あたしはあんなに泣けることがあるのだろうか。

子供たちにも同じような悲しみを与えるのかと思ったら…

なんだか心を持っていかれそうになっています。

亡くなったら、当事者は終わり。

続きのあるエピソードはないけれど、

生きていかなくてはいけない人たちは

どうやって悲しみから抜け出していくのだろう。

時間が経つことでは？

と思ったりしますが、

それは人それぞれだし。

悲しみの深さも人それぞれ。

悲しいの一言の中に

どのくらいの深さがあるのだろう。

悲しいと哀しいだとどちらだろう。

と考えてしまって…

悲しいは広い範囲で使う言葉だけれど、

哀しいはより深く感じるなと思い。

今の気持ちはこちらに近いなと思ったので

今日の題名にしました。

哀は、親愛・情趣・哀憐・悲哀など、しみじみした感情を表す

だそうです。

調べました。

最近、息子と揉めて

なかなかしぶといからまだ死なねーだろ！

うざ！！！

と言われました

生きててしんどっ

と思ったんですけど、寝たら忘れました。

忘れたというか…

怒りに変わりました。

その後、息子を2日無視しました。

今は解決していますが…

何が言いたいかわからないブログになってしまいました💦

すみません。

もうちょっとしんみりした気持ちで数日過ごすかと思います

誕生日と娘のこと。

お久しぶりです。


ちょっと落ちてたりしてました。

身体は元気です

まずは落ちていたこと。

まぁ…息子くんがわがますぎる

どこに連れてけだの。

お金貸してだの。

あれが欲しいだの。

課金しすぎたとか…。

最近ひどい。

ADHDであろう息子くん。

（本人拒否のため、病院行けない）

反抗期的な苛立ちは治ってはきました。

けれど、自分で苛立ちを止められなく。

衝動がひどい。

休学している現実をわかっていない。

どうするのでしょうね…。

それと、仲良くさせていただいていたブロ友さん。

ご連絡しても返信がない…。

あまりいい状況ではなったので

不安で堪らない…。。

身体は前回スキップだったので元気です。

今は病院の待合。

今日は風邪も治ったし。

抗がん剤はすると思います。

CTも撮ってきました。

次回発表です

あとで、今回の数値などの記事書きます。

最近、心身ともに疲れていました。

（息子くんに振り回されて1日4時間睡眠）

仕事も行きますからね〜。

そりゃ疲れる

シルバーウィークなんて地獄でした。

休みは振り回されて。

仕事の日は忙しい…。

そのシルバーウィーク中に43歳の誕生日を迎えました

特に何もないです。笑

家族から何もない。

周りの方々にお祝いしてもらい。

プレゼント🎁もいただきました✨

43歳まで生きれると思ってなかったので

ここからの人生プランが何もない。

お金も知らなーい

と思いながらいたので、

お金がない！！

治療するお金はもちろん。

子供たちにかかるものも

あたしの死亡保険とか使えば良くない？

と思っていた部分があり。

まさか普通に生きてるとは

とちょっと思ってます。

さぁて。

どうしよう…

とりあえず、娘の車の免許を取得するお金が必要です。。

なんとかするしかない

治療費が家計にかなり圧迫しているので

病気になってなきゃ出せたものも

なかなか厳しい現実でございます。

あたしが免許を取った24年前。

30万だったものが…

今は40万かかるそうです。

あたしは、バイト代で払いました。

専門学校の教材費と教習所代を払うのは

なかなか大変で…。。

同じ想いを娘にさせたくないと思っていたので

なんとかしてあげたいと思ってて。

なんとか…します！

そんな娘ですが、

就職の内定が出ました

決まりました〜。

良かった！！

春から社会人です☘️

娘の子育てはあと半年になりました。

感慨深い。

今、娘よりも旦那と息子くんに頭を抱えてます。

ゆったりと病気とだけ向き合える日は

こないんだなー。

5年生存率を超えた

こんばんは

毎日のように雨が降って

体調がイマイチでございます

そして、今は風邪引いてます。

とりあえず、熱はないので

インフルではなさそう。

来週、娘っ子の就職試験があるので

ここでインフルになるわけにはいかないのです。

でも、娘にこの風邪移りました

はぁ。。。

さて。

題名にありました。

生存率、5年を超えました。

サバイバー歴6年生になりました

5年前の9月10日あたりにおそらく癌であろうと診断されて。

10月に手術。

翌年、12月に再発。

昨年、9月に再再発転移？

とまぁ、なんとか治療しながらも

5年という節目に経ちました。

あたしはステージ３Cからステージ4の

成り上がりさんなので

5年生存率は表とかにあるのとはちょっと違う気がしていますが…

きっと5年生存率30%くらいだったのでは？

と勝手に思ってます。

だいたい19%くらいに書いてあるのが多いんですけどね。

とりあえず、そらまめさんは生きております

そして。

この5年間。

一度も仕事は休んだことはないです。

トイレから出れなくて遅刻が2回ほど。

それくらいです。

病歴はこちら

『お久しぶりです』

現在、肺転移が1つ。

大腸付近のリンパ節にグレーなのが1つ。

副作用で髪が抜けたり。

手は真っ黒。

シミだらけ。

白髪だらけ。

15キロ増のダラダラボディを引っ提げて

今月で43歳になります。

最近、息子くんに振り回されてることと。

暑くて夏バテ気味？

なのもあり、疲れが取れなくて💦

昨日の病院でCRPも少し高めだったので

主治医に今回は休もう。

と、提案されました。

なので、今回はスキップ。

ゼローダ＋アバスチンになって初めてのスキップ。

ここ1年。

スキップなしなのは凄いから。

ここで休んでも変わらないよ！

という判断になりました。

何もなけりゃ、

あと1回で寛解と言われる期間闘病していると思うも…長かった

手術は2回したし。

オキサリのアレルギー出て、

お腹痛くてヤバかったし。

副作用酷い中、仕事なんとか行ってたし。

皮膚もヤバかったし。

髪の毛も2回抜けた。

あまり思い出したくないのか…

あまり記憶にない。

嫌なことは忘れるタイプなので

ただ言えるのは

（今を生きる）

ってことだけを考えていた。

それは今も変わらない。

写真見ると。

もうこの状況になりたくないから…

もう頑張れる気がしないなぁ。。

3ミリでバリカンかけてたなー。

サイドとかめっちゃ刈ってた。笑

今は普通になった

メンタル的には相変わらず落ちなくて。

なるようにしかならないし。

やれることをとりあえずやる。

という精神でいます。

それは変わらないです。

やりたくないことは…

今後考えていこうと思います

5年頑張ったんだもん。

もうちょっと頑張らずに生きたいなー