どうしてこんなに苦しいんだろう。
彼氏と別れてからもう3か月も経つのに、彼がいない苦しさを思い出して1日苦しかった。しんどかった。
昨日はごく普通に友人と大学に通って笑いあってたのに。
今朝元彼と一緒にいる幸せな夢を見た。
「これは夢か」と気づいた時には心がすべて彼に持っていかれた。
そしてここ最近、楽しみは少なく不安なことが多い中忙しい日々が続いたせいか、
気持ちはずいぶんしんどかった。
そんな中コールセンターのアルバイトに行ったのだけど、
慣れない作業や案内の難しい電話に当たり、プチパニック。
先輩社員の方に事情を説明しようと思ったとき、ふと泣きそうになった。
パニックになると泣きそうになる。
でも今日はそれに追い打ちをかけるように
この辛い気持ちも元彼が居れば話せて救われたのかな、と考えてしまった。
それが余計に私を追い込んで、
「1人でこの気持ちを静めて落ち着いて対処しなければならない」事実が私を辛く襲った。
それでも必死に流しかけた涙は引っ込めて、最後までお仕事をやり通しました。
だけど、だけど帰ってから思いっきり泣きました。
彼が居てくれたら私は頑張れるのに。
彼が居たからカナダにだって行けたけど、一人じゃ頑張れなかったよ。
1人じゃこの先頑張れないよ。
そんな思いが溢れてきました。
＊
彼と別れたことは100回後悔して、150回良かったと思って、50回この選択で間違いじゃなかったはずと言い聞かせています。
そのくらい日々私の中で正解と不正解を行き来しています。
人として尊敬できなくなった部分はあるし私を悩ませることは多かったから、別れることは正解なはずなの。
なのに無限の愛をくれた彼が、悩みを受け止めて支えてくれた彼が、忘れられなくて。
思い出すたびに不正解に感じてしまう。
不安な日々を照らしてくれてたのが彼だったんです。
彼が居るから私も大丈夫って少しでも思えるようになったんですよ。
失うには大きすぎて、でも付き合い続けるには苦しくて。
どうしていつまでも苦しいのだろう。
これからの日々が怖いよ。不安だよ。
って君に打ち明けられたら、明日の私は頑張ろう、って希望を持てるような。
そんな私にとって太陽みたいな人だったから。
今が苦しくて不安で、暗闇にいるみたいだ。
＊
それでも安心したいがために、依存したいがために
「この人と付き合い続けてていいの？」って思う人と付き合い続けるのは。それだけは違うから。
暗闇にいるとしても、彼に頼らず生きていきたいのだ。
甘い蜜を求める為に昔に戻ってしまうような、そんな自分で居たくないんだ。
きっとまた数か月後には彼を思い浮かべて泣きながら、
彼を頼らず生きていく道を進むのだと思う。
私は暗闇のまま、不安を抱えながら私らしく生きる。
その覚悟を再確認する意味も込めて。
この記事を書き綴るのでした。