こんにちは。おゆきです。
このブログも何年か更新しない日々が続き、気が付けば2021年に。
就活も終えた大学4年生へとなりました。
なぜ、久々に更新しようという思いになったかは分かりません。
だけどふと過去のブログを読んでいて、今まで苦悩しながらも頑張ってきた日々を経て
今が出来上がり、またこれからも変わっていくのだろうと思いました。
そう思ったときに、今日のこの記録が未来の私が振り返る過去として残っているといいなあと感じたのです。
この更新していないブログを過去の人が読んでくれているとも思わないし、期待もしません。
ただ、自分の記録として残したくて、今日は綴ります。
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最後にこのブログを更新したのが2018年で、まだ大学1年生になったばかりの頃でした。
1年生の頃は初めてコールセンターのアルバイトを始めて。
ものすごく苦手な電話応対にチャレンジする、という私にとっては勇気のいる事にも臨みました。
そこで初めての彼氏に出会って2ヶ月弱で別れたり、アルバイトの中で社会に出ていく勇気や覚悟を何とか培おうとしたりしていました。
後はその年の年末に新しい彼氏、今もお付き合いを続けている彼に出会ったりもして。
出会い、という中では2018年は恵まれていたのかなって気がしました。
大学2年生はまさかの一人でカナダに行くという人生最大の挑戦をしました。
「人間挑戦してしまえば何とかなる」「けどエネルギーは尽きてしまってはどうしようもない」
と２つのことを思いました。
勿論カナダに行けたことは私に自信を与えてくれましたし、あの景色を見れたことは今も忘れません。
楽しい時間もたくさんありました。
だけど同時に人と話すことの苦手意識とか、怖さみたいなものを強く感じました。
ただでさえ英語は話せないのに、相手がどんな感情を抱くか分からない外国人と話し続けることの負担も感じていました・・・。
そしてカナダで勇気を出しまくった結果1度頑張ることに疲れてしまったのもありました。
社会に出ていくことが余計不安にもなったかもしれません。
大学3年生はコロナがちょうど始まって、誰とも会えない日々の中、「就活」「将来どんなふうに生きていこう」と思い悩みました。
とにかくいろんな会社の説明会や1dayのインターンに参加しつつ、一応公務員講座の勉強は続ける、
みたいな生活を送っていました。
まあ公務員に対する想いが中途半端なまま勉強をしていたので、途中でやる気が失せて諦めましたが。笑
ただ迷いながらも先輩の助け等も得ることが出来、何とか就活はうまくいったかな、と思います。
選考を受けた2社目の会社から内定を貰えたことで安心材料が手に入り、自信をもって就活に励めたのも運がよかった気がします。
そして4年生の今。一応第一志望の会社から内定を頂く事が出来ました。
そのうえで社会に出ることの不安はあります。多分消えません。楽しみより不安が優先されちゃいます。
カナダに行った後に感じていた「人とうまくなじんでいけないのではないか」「私は社会で必要とされないのではないか」という不安。
多分会社に入った後も感じることだろうと思います。
それでもその不安感を拭い去って社会人になる覚悟を決められるようにはなったんじゃないかな、って気がします。
それは大学に入る前の私の目標であり、そのためにいろんなことに挑戦して耐性をつけていこうと考えていました。
その目標は多少なりとも達成されたのではないでしょうか。
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そしてこれからの目標は
「身体の力を抜いて楽しんでいく」にしたいです。多分、そうなると思います。
今まではすべて「怖い」で私が構成されているかのようで何事にも取り組む前に
怖さが来て、とても「楽しもう」という気持ちになれませんでした。
ただ、今一緒にいる彼氏は「楽しむ」ことがとても上手な人です。
怖い、ではなく新しいことは「楽しそう」と言える人なのです。
どんどん新しいことに挑戦していく彼をよそに、私はついていける気がしなくなりました。
私はそんな彼のようにはなれない。自分のペースで安心できる生活をしていくんだ。
と、彼と別れる決断をしました。一度。
けれど別れてから思うのは、
新しいことを楽しめたら人生もっと楽しいだろう
人目や親の目を気にせず生きられたらどんなに素敵だろう
安定した生活は安心だけど楽しくはない
彼が居ない日々を一人で生きていくことの苦しさ
でした。
そう思ったときに、まだ新しいことを楽しむには少し怖さが伴うけど、
彼に導かれながら新しい楽しさを見つけていきたいと考えるようになりました。
結局彼に申し訳が立たないと思いつつも、
もう一度やり直せないか、先日お願いをしました。
彼をとても傷つけてしまったけれど、もう一度再スタートさせてもらえるようになりました。
＊
多分胸の内で私が感じているのは
「これから環境や生活、私自身が一気に変わっていくだろう」ということです。
それは来年社会人として生きていくことの変化もそうですし、
私と彼氏との関係性の変化もあると思います。
自分らしく、そして自分が楽しく生きていけるように、変化を受け入れていきたい思いでいっぱいです。
その大変革の前に、この記録を記していけたらという思いで今日はこの文章を綴っています。
私がこの先もっと前を向いて歩いていけますように。
私なんてという言葉を使う前に、「私だって～してみてもいいよね」
って言う私になれますように。というかなります。笑
以上、私の振り返りとこれからへの想いでした。
ここまで長文を読んでくださった方は、本当にありがとうございます。
きっと何か月か、何年かしたら私が読み漁りに戻って
そしてまた過去はああだった今はこうだってこのブログに残しにやってくる気がするので
またその時にお目にかかる人が1人でもいれば嬉しく思います。
それでは。