こんにちはおゆきです。
今日も私の気持ちを綴っていく。
やっぱり私無理してんなって思った
自分のあらゆるキャパシティはかなり少ないのに
すごい無理してあらゆることをしようとしてた。
そっちのほうが大学生活は充実して見えるから。
だって周りのみんなはあれやってこれやってってすごいいっぱい考えてるんだもん。
当然私も何かサークル入ってバイトして将来の計画もしっかりと立てて・・・
あ、そこでいろんな人と友達になってコミュ力つけよう
できるなら語学留学なんかもして何か立派なことをしよう。
・・・そこまで完璧に思えてるわけではない
けどそんなこと考えたりしてた。
高校の時に部活入ってなんか気を配ることが増えちゃってキャパシティオーバーしてた。
私の本来の理想形は春休みの時の自分。
好きな人や興味のある人に最低限だけ会ってゆっくりお話しするの。
そしてそれ以外は特別人と会う用事は入れないで
とってもゆっくりするの。
今日は辛かったーーーーーー
わけわからない情報を急にたくさんぶち込まれて（わからないことがあったらプチパニック）
自分の気持ちがよくわからないまま次々進んでしまうからとっても辛かった
今もあんまり気持ちわからない
自分のほっとできる空間（できれば一人がいい）でゆっくりと気持ちを考えて初めて分かることもある。
基本それ以外の空間だと他者が気になって仕方なくなる
それを手動で治すのは少し難しいなぁと思っている
自分を理解したそのうえで他者と、というか外と向き合っていくのって難しいなと感じる今日でした。
いつかは、自分のキャパシティを理解したうえで適度に他者と付き合いながら、でも意識的に他者と距離をとる時間、籠る時間を設けないとちょっときついなーーーーー
就活で自分がアピールできるポイントを作るためにも充実したものにさせないと、とか考えていたけど
それって全然自分の好きの気持ちとかじゃなくって
ただの“べき”“ねば”で
ただの表向きの、社会的な評価でしかなくって
私の心にとっての本当の充実にはきっと程遠いこと。
他者の声を聴きすぎた
ただでさえ自分軸というものが見つかりにくい私なのに、それがどんどん、ゆらゆらゆらゆら。
一年浪人していながらいろいろと考えてみたら少しは・・・とおもったけどなー
とりあえず好きな子としてゆっくり休みます。ではー。