シルバーウィーク前半に、ナリ心理学の仲間と京都旅行に行ってきましたー🏯✨️
２日間、笑いっぱなし。
肺が痛くなるほど笑ったのは、はじめてでした
そして今回、
仲間と一緒に過ごしていて、ふと、
「私、前よりずいぶんラクになったな」
と思ったんです。
昔の私は、
「変なことしないようにしなきゃ」
「迷惑をかけないようにしなきゃ」
「ちゃんとしなきゃ」
って、知らないうちにすごく構えていました。
できない自分を見せることも、 迷ったときに人に聞くことも、 誰かに助けてもらうことも、
恥ずかしかった。
だから、
人と比べて落ち込んだり、 誰かを羨ましく思ったりすると、
「また嫉妬してる」
「また人と比べてる」
「こんな自分じゃダメだ」
って、嫉妬した自分まで責めていました。
でも、そこから少しずつ、
「私は、なんでこんなに苦しくなるんだろう？」
と、自分の中で起きていることを 見ていくようになりました。
すると、あることに気づいたんです。
私は、人と比べることそのものが 嫌だったわけじゃなかった。
比べたあとに、
「私はダメだ」
って思ってしまうことが、 苦しかったんです。
たとえば、
自分より仕事ができる人を見たとき。
「あの人、仕事が早いな」
それだけなら、ただの事実です。
でも私の中では、
「あの人は仕事ができる」
↓
「私はできない」
↓
「じゃあ、私はダメなんじゃないか」
と、いつの間にか、
「できる・できない」の話が 「私はダメな人間なのか」という話に 変わっていました。
さらに見ていくと、
「私のほうがわかってる」
「私のほうができる」
という気持ちがあったことにも気づきました。
私は無自覚に人を上下で見ていたんです。
だから、
私より下だと思っていた人が、自分よりできていたりすると、
「え、そうじゃなかったんだ」
って、すごくショックだった。
上だと思っていると安心できる。
でも、自分が下になったように感じた瞬間、
「私はダメなんじゃないか」と、苦しくなる。
今振り返ると、
人と比べる
↓
自分が上か下かを感じる
↓
下だと感じると「私はダメだ」と苦しくなる
↓
自分や相手を否定する
↓
人から離れる
そんな流れが、自分の中にできていたんだと思います。
こういう反応って、
今突然できたものじゃなくて、
育ってきた環境や昔の出来事の中で 「そうするしかなかった」経験からできていることもある。
だから、過去の自分も見てあげる。
そうすると、
「私はダメ」
「このままじゃダメ」
って必死になっていた自分にも、
「そう思ってしまう理由があったんだな」
って、私は少しずつわかってきました。
だから、
「また嫉妬してしまった」
「また人と比べてしまった」
と、そのたびに苦しくならずに、
「今、私は何に反応した？」
「どんな癖がでた？」
と、立ち止まれるようになった。
そうすると、
「恥ずかしいからやめよう」
「できないと思われたくないからやめよう」
「迷ったら恥ずかしいから、 一人で行くのはやめよう」
じゃなくて、
「恥ずかしいけど、やってみようかな」
「分からないから、人に聞いてみようかな」
「迷ったら、誰かに助けてもらえばいいか」
と、別の選択肢を持てるようになっていきました。
実際に私は、
乗り慣れなくて苦手だった電車にも乗れるようになったり、
集合場所に迷ったときも、
「一人で行けないなんて恥ずかしい」
ではなく、
「じゃあ、タクシーで連れて行ってもらおう」
と思えるようになりました。
そして今回、仲間と一棟貸しのお宿に泊まったときも、
「変なことしないように」
「ちゃんとしなきゃ」
と構えることもなく、
自分を変えようとすることもなく、 いつもの私のまま楽しむことができました。
そのときに、
「あぁ、私、前よりずいぶんラクになったんやな」
って、改めて感じたんです。
昔の私は、
「できない自分を見せないために、やらない」
を選んでいたんだと思います。
でも今は、
「できないかもしれないけど、 それでも私はどうしたい？」
と考えられるようになってきました。
私にとって、
「自分を変える」って、
嫉妬しない自分になることでも、 人と比べない自分になることでもなくて、
自分の中で何が起きているのかを知って、
「私はどうしたい？」
を選べるようになることなんだと思います。
みんながこうしてるから、こうする。
ではなく、
私はこうしたいから、こうする。
今回、仲間と過ごした２日間で、
「私、前よりずいぶんラクになったな」
って、体感できたことがすごく嬉しかった。
こんなふうに、 私はこれからも楽しんでいけるんだなって、
そんなことを感じた京都旅行でした🏯✨️
