oumesan2014のブログ

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02Jun
- 眩しく思う
  過去は戻れない。過去は良かったとばかり思っては前を向けない。そんな言葉を学生時代に聞いた。戻れないのはわかってる、過去に固執するのも良くないのもわかってる。でも、最近よく大学生だった日々を思い出す。あんなに嫌だった自分の前に横たわる時間も、大変だった通学も授業も。ゆったりと流れていった4年間が、当時思っていたよりも自分にとってかけがえのないものだった。中学生、高校生、働くようになった今とは違う。あの4年間の日々が、とても眩しく思う。
26May
- 早めの帰途
  先日、初めて午後から有休をいただきました。平日の明るいうちに帰れるなんて。とっても不思議な気持ちです。目がまわるほど忙しい毎日で、瞬きをしたら夕方、といった体感時間で毎日が過ぎていきます。日々の小さな成長に喜んだり、怒られてしょんぼり帰ったり、人の優しさに助けられたり、やっぱりダメだーと思ったり、強くならなきゃと思ったり。心が忙しい。思った以上に疲れているのかもしれません。ああ、この気持ちを、今の自分を、聞いてほしい。なんて思ったり、、、。(贅沢な悩みですが…笑)穏やかな昼下がり、いつもよりゆっくり歩きながらそんなことを考えていました。
07Apr
- 必死に生きる
  　社会人になって１週間。新しい人、新しい仕事、新しい環境…新しいこと尽くしの毎日です。覚えることが山のようにあり、気を付けることも山のようにあり、常に気を張っています。家に帰り、気が緩むとやって来るのは眠気。目覚ましをかけて寝ようとして、手を伸ばしている時に気絶するように寝てしまい、翌日ギリギリの時間に目が覚める、、、なんてヒヤヒヤすることも。仕事の夢を見て目が覚めたり、休日は昼過ぎまで起きれなかったり。ああ、想像していた以上に社会人って大変だなあと実感する今日この頃です笑　通勤ラッシュで押しつぶされそうになるとき、わからないことでオロオロするとき、必死にメモを取るとき、できない自分に肩を落としながら帰るとき、ああ、自分は生きるのに必死なんだなと思うのです。こんな感覚は実は久しぶり。知ったかぶりをしない、できない自分を恥じない、必死な自分、これでいいじゃんと思って来週も頑張ります。少しずつ余裕を取り戻せるように。
20Mar
- デトックス
  むむむ…春が近づき穏やかなお天気の日が増えてきましたが、なんだか私の気持ちは沈みがち。そんな日が何日が続いていました。体も、頭も、心も、重い。ずっと眠い。動きたくない。なんとかそんな状態から脱したくて、用意したのは、いつも使っているスケジュール帳と黒のボールペン、赤のボールペン、ピンクの蛍光ペン。まずは、スケジュール帳の余白に今の気持ちを黒のボールペンで殴り書き。汚い言葉も使います、大事なのは本音を書く。心の底にぐるぐると渦を巻いている気持ちたちを羅列する。書き始めると、まあ止まらない。どんどんページが埋まっていきます。ある程度気持ちがすっきりするまで書けたら、今度は赤のボールペンの出番。今書いた言葉たちにツッコミを書き入れていきます。いわば冷静な第三者の視点で。「自分が望んだことでしょう」「これから入って来るから大丈夫」「自分が相手の立場ならきっと同じことするかも」「こうしたら事態が好転しそう」などなど。そして最後は、ピンクの蛍光ペンで、悩みの本質だった言葉をぐるっと囲んで終わり。ああ、そうそう、これが嫌だったのよ。とこんな感じ。やってみるとすこし心が軽くなった、気がするのです。お布団から出る気力さえあれば、また沈んだときにやってみよう。
14Mar
- ゆっくりと
  祖父から初めて手紙を貰いました。卒業を控える私に書いてくれました。２人の祖父がいますが、手紙を送ってくれた祖父は、少し離れた場所に住んでいます。小さい頃はよく遊びに行っていたのに、中学生になってから少しずつ会う頻度は少なくなっていました。手紙には、志した道をゆっくり進んでいってください、と書いてありました。読んだ瞬間、胸が詰まり涙が出そうに…。お礼の電話をしたときに、「ゆっくり成長すると長続きするからね。」と言ってくれました。ああ、今まで前へ前へと必死に進んできたけれど、ゆっくりでいいのか、ゆっくりがいいのか。新しい生活がひと段落したら、美味しいお菓子でも持って会いに行こう。
05Feb
- 心の絆創膏
  １０日ほど前から、あれおかしいな、と体の不調が続いていました。今日は時間があったため、病院へ。これくらい我慢した方がいいのかな、という気持ち半分。でも、我慢できない程じゃないけどしんどいしなあ、という気持ち半分。うまく症状を先生に伝えられるかな、とドキドキしながら待っていました。結果的に気になる症状に対する薬を出してもらって無事終了。症状が辛いときはすぐに薬を飲んでいいとのこと。待合室で待っていると看護師さんが「辛かったですよね。お大事にしてください」と一言言ってくれました。家に帰って薬を飲んでみると、とても体が楽になりました。けっこうな心配性というか、気にしいな私は、迷惑かけたかしら、迷惑だったかな、となにか頼ること全般に対して抵抗があることが多い気がします。辛かったら、遠慮しないで人でも薬でも頼る。心も体も自分の生活を守ることってこういうことも含むよなあ、とふむふむと考えていました。
29Jan
- まっすぐに
  自分自身のことを話すのは難しいなあと思います。まっすぐ伝える過程に、「こんなの言っていいのかな」といった一種の恥ずかしさや「ちゃんとしたこと言わなきゃ」といった見栄っ張りな気持ちが見え隠れ。言葉が屈折してしまいそうになるけど、ありのままの自分とかけ離れた、「ちょっといい自分」はいずればれる。ぐっとこらえる勇気がいるけれど、自分に耳を傾けて、ありのままの自分の言葉を伝えよう。まっすぐ大きな声で。そんなことを考えながら、ワイシャツにアイロンをかける夜なのでした。
23Jan
- どっちをとるか
  先週から体の一部が痛くて困っています。あいにく病院の予約が取れたのは、最短で１０日後。痛み止めの薬は十分に持っているのだが、なかなか使う気になれない。痛いのに。薬を使うとしたらきっと毎日服用してしまう。次回の診療の予約までに、効かなくなってしまったら。という怖さがどうしても頭をよぎるのです。うーーん、今辛いのをとるか。迷っています。
16Jan
- 今はこのままで
  止まらない食欲、以前のようにできなくなった早起き、続く無駄遣い…はあ、、なんだか１月の自分はまったりを通り越してだらーん、な感じです。ちょっと太ったし、ニキビもでき始めてる。でも、なんだかやる気が起きないのです。笑そして、不思議と、そんな自分にそこまで嫌悪感はない。自分の前に横たわる「時間」。ほぼ日手帳には大きなイベントもない。いっそ、今はこのままで、好きなように過ごしてみるのもいいかも。４月からは社会人。きっと息つく暇もない毎日が待っているはず。だらーん。ぼやぼや、な自分も許してあげたいのです。毎日ステップアップしなくてもいい、はず。
13Jan
- やっぱり研修中
  飲食店でアルバイトを始めて二カ月になります。やっと仕事に慣れて、怒られることや周りに迷惑をかけてしまうことも減りつつあります。そんな私の胸には「研修中」のバッチがきらり。このバッチのおかげで慣れない作業もお客様は大目にみてくれることも。先日、私のバッチを目にしたお客様が「お姉さん入ってどのくらいですか？とても素晴らしい対応ですね」と声をかけてくださいました。もう嬉しくて！ありがとうございます…！としか言えなかったのですが…。その日は目が回るような忙しさでしが、マスクの下では嬉しくてニヤニヤ。なんて素敵なお客様なのでしょう！研修中バッチ卒業も近いかしら！？なーんて思っていたのですが、１０分後。あああ！！！手を滑らして床に水をこぼし、エプロンがびちゃびちゃに。失礼いたしました！！！と慌ててお片付け。濡れたのが私のエプロンだけだったのが幸いでしたが…。ああ、やっぱり私はまだまだ研修中なのでした…。トホホ
10Jan
- 不思議な力
  オーケストラのコンサートに行ってきました。1年ぶりと久しぶりだったのでわくわくしていきました。私の気持ちと同じく、風は強かったものの、天気も良く空もご機嫌。何度か足を運んだことのあるホールに入ると、自然と気持ちが上がる。その時に寒かったけど来てよかったと思いました。いつもよりちょっとおしゃれして、お出掛けの日に着るお気に入りのカーディガンを着て。いつもはしないイヤリングまでしちゃう。そういった非日常が私の心をリフレッシュしてくれる。時間に余裕があったので、今日はコートを預けてみました。初めて利用するサービスになんだか一人でワクワクしちゃいました笑コンサートはあっという間でした。途中でまた涙が止まらなくなりました、、笑私の大好きな曲がとっても美しい演奏で聴けて感動したのと、ちょうど悩んでいたことの悲しさとか悔しさが沸き起こってきて、でもやっぱり聴けて嬉しくて。ここ最近ずっと心がモヤモヤしていましたが、コンサート終わりには、今のままでいっか、と思えるほど心が洗われました。コンサートにたくさんいったわけじゃないし、クラシックに全然詳しくないけれど、音楽にしか得られない力があるのだと思いました。ああ、行けて本当によかった。
08Jan
- ビギナー
  むむむ…パソコンの前で顔をしかめています。私は２月に東京旅行に行く予定なのですが、今日はホテル探し兼旅行プランをねりねり…。安いホテルの取り方もいまいちよくわからないし、土地勘がゼロの私。いったいどこの駅のホテルがいいのか。そして、ホテルを取る時期が遅かったらしく、いいなと思ったところはすでに満室。空いている部屋は高い。なんと‥‥。１泊目のホテルは駅から近いところに。宿泊代は予定よりもだいぶ高くなってしまいました。ご飯なしでこの値段かあ～。航空券のチケットを安くとれただけにショックきっともっとお得な過ごし方は他にあるはず。それについては今回の旅で学んでみようと思います。旅のプランは行きたいところについて、最近いろいろ見つかってきました。美術館もお買い物も食べてみたいところも散策したいところも盛りだくさん。どのルートで行けば効率よくいけるのか。東京の路線図を見て考えようと思ってびっくり。なんだこの蜘蛛の巣のような路線図は…！さすが大都市東京。もうちょっと時間をかけて初一人旅のプランを考えようと思います。
07Jan
- わかるかな？
  迷った挙句ぽちっとしました。何を…？とあるコンサートのチケットです。早くにチケットを押さえたので、なんと前から２列目の席をゲットしました。ホールの席の位置で、音の聞こえ方がだいぶ違うと以前聞いたことがあります。いつも、遠くの席ばかり座って聞いていました。それでも鳥肌が立つくらい感動しているので、前の席はいったいどんな音が聞こえるのでしょうか。（音の違いが私にわかるといいのですが…笑）チケットの代金は、わたしにとってけっこうお高め。今までで一番高かったです。うーーーーーーーん。しばらく迷いましたが、どうしても聞いてみたい曲があったため、決めちゃいました！今からとっても楽しみです
05Jan
- 意外と難しい
  新しいほぼ日手帳を使い始めて５日目。今年は少し使い方を変えてみました。それは、１日にあった「いいこと」を毎日書き記すこと。どんな些細なことでも書く。これが意外と難しいのです。ちなみに今日の「いいこと」は、母が買ってきてくれたみたらし団子が美味しかったこと、朝すっきり起きれたことです。日常には、わあと言いたくなるくらい大きな喜びはそんなに多くない。でも、小さな小さな喜びはそこら中に落ちている…はず。それを１つ１つ拾い上げていく。そんな１年にしたいです。
04Jan
- もっと知りたい
  むむむ…パソコンの前でうーんと唸っています。時々、地元のオーケストラの公演スケジュールを見て行ってみたい公演を探しています。特別クラシックに詳しいわけでもなく、音楽を専門的に学んだことがない私。そんなクラシック初心者である私にとって演目の曲を見ても９割が聞いたことがないものなのです。いったいどんな曲なんだろう。どれに行こうかしら…。行く公演を決めるのも結構迷います。ラヴェルのボレロ、チャイコフスキーの花のワルツ、アンダーソンのブルータンゴなどよく知られた曲を生演奏で聴くのもすごく好きです。欲を言えば今年は、ちょっとマイナーだけどお気に入りの曲に出会いたい。そういった曲に出会うにはやっぱりいろんな公演に行ってみる必要があるよなあ。2024年は、いろいろ行ってみようと思います！
01Jan
- 今年の目標
  2024年がやってきましたね。昨日はバイトの疲れなのか、２２時半過ぎに寝てしまい、２年連続で年越しは夢の中でした…。私はほぼ日手帳を使っているのですが、ちょうど今日から１日のページが割り振られているのです。何を書こうかな…。そうだ、今年の目標を書こう。うーんとしばらく考えて「体も心も健やかに広い世界をみる！」と書きました。去年は頑張りすぎて体も心もボロボロだった時期がけっこうあったので、今年は頑張りつつも頑張りすぎないように。自分の声をしっかり聴くことを忘れずに楽しんで過ごしたいな。そして些細な好奇心も見逃さないように。行ってみたい、見てみたい、食べてみたい、やってみたい、会ってみたい、伝えてみたい…行動に移してみよう。体も心も大切に、自分に周りに優しく、の１年にしたいです！
28Dec
- あんなにあんなに
  今年最後の歌のレッスンでした。今日は体の調子も良く、自分でも気持ちよく声が通っている感覚がありました。先生のピアノの音と自分の声がいつもよりしっかり聞こえる、息や喉が苦しい感覚も全くない、なにより歌っていてとても楽しかったです。あんなに、あんなに人前で歌うのが嫌だったのに、恥ずかしくて仕方なかったのに。こんなに楽しく、一人で自分の声とリズムを信じて歌うことが出来るようになるなんて。よく頑張ったという感情よりも、楽しく歌えるようになってとっても嬉しいという感情が近い気がします。初めてレッスンを受けた時から２年くらい経ちますが、当時は一人で歌うのがかなり恥ずかしくて。かえって恥ずかしい気持ちがあるほうが音が外れやすいと実感できたのはけっこう後のことですが…笑音楽の歌のテストが嫌で仕方なかった自分、友人に声真似をされて密かに傷ついていた自分よ、数年後には楽しく歌える日が来るよーと伝えてあげたいくらいです。笑来年も楽しく、のびのびと頑張りたいです！
26Dec
- 食べる、たのむ、食べる
  おすし…おすしが食べたい。朝起きてから私の頭の中はおすしでいっぱい。なぜかはわからない、でもおすしが食べたくて食べたくて仕方がない笑夕方から用事があったので、その前に一人おすしパーティーをすることに決定。某回転ずし店に到着、激混み！平日の１４時すぎだというのに４０分待ち。ちがうところで食べる？頭の中を一瞬よぎりましたが、いいや、私はおすしを食べたいのだ！という気持ちが強すぎて待つことにしました。４０分後…やっと席につくことができました。でも、この後の用事の時間まであと４０分。お店にいられるのは３０分弱。席につきすぐに注文。サーモン、ほたて、えび…タッチパネルをポチポチ。自分の好きなお寿司のネタを完全に把握しているので、注文は１分もかからず終了。食べながら、注文し、また食べる…。美味しい。好きなお寿司を周りに気にせず、おかわりできる。偏った注文をしても誰にもつっこまれない。幸せ。ひたすら好きなネタをもぐもぐ。２０分で７皿。デザートも食べちゃいました。ああ、美味しかった！食欲には抗えない、、私は食べることが大好きなのだ、ということを実感した平日の昼下がりでした。
21Dec
- きっかけ
  やりたくないこと、よくわからないことをやり始めるときって本当に億劫ですよね…。私はギリギリまで後回しにしてしまうことが多いです。億劫な気持ち半分、うまくいかなかったら怖いなという気持ち半分。でも、ぐずぐずしている自分も嫌…。最近はぐずぐずな自分に嫌気が差していました。そういう時は、生活リズムも崩れがち。朝遅く起きたり、食生活が乱れたり‥今日のお昼ご飯はインスタントラーメン。ぼーっとしながら鍋に水を入れているときに、ふと思いました。このお湯が沸くまでの間、身の回りを片付けてみよう…と。なんでそう思ったのかわかりませんが、お湯が沸くまでの数分、私は高速で皿を洗い、部屋の窓をあけ、ベットを片付けました。笑なんでも、きっかけなんだろうな。ご飯を食べた後も、休憩を挟まずに皿を洗い、まずは机に向かうところから。やらなきゃいけないことと関係ないこと（近所のおばさまに頼まれた英文の和訳）から始めました。うまくいかなくても、自分が嫌になっても、まずは始めてみないと。重い、重い腰をあげた自分を褒めながら、向き合おうと思います。
19Dec
- 大丈夫を積み重ねる
  自分の直したいところがあります。心配性なところです。（＋考え方が極端なところ）私はかなりの心配性で、すごく些細なことを飛躍して考えて不安になってしまいます。考え方のクセで、なんでもマイナスの方向に考えてしまう。日常には些細なひっかかりが溢れていて、いちいちその全てを拾い上げていたらきりがない、ということはわかっているのですが、、、なかなか難しい。例えば１つ指摘が入ったり、思ったよりダメな結果だった時は、その考え方が顕著に出るような気がします。（どうしようどうしよう、と頭の中がいっぱいに。）ちょっとのことで、ぎゅっと胸が苦しくなるから体も心も持たない。疲れやすい原因はこれもあるのかなと思います。そういう時は、客観的な視点から考えようと最近試しています。○○だから、大丈夫。ここを直せばよくなる。トップクラスでゴールする必要はある？ない。など…大きく深呼吸して、そこまで事態を深刻化する必要があるか、自分の中で問い直そうと思います。今までは、パニックになって長い間不安で頭の中がいっぱいだったので、いきなり直すのは難しいので、ちょっとずつ不安が占める時間を短くしていけたらいいなと考えています。不安が常に心を占めるのは、かなりしんどい。ずっとこのまま生きていくのは、自分にとってかなり苦しいので、ちょっとずつ大丈夫だよ、自分。を積み重ねていこう。なんとかなるさ、と肩の力を抜いて生活できるようになりたいです。

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