子供を流産してからまだ２週間たってない１３日、、
今は別れて過ごしている子供２人と会う約束を来週したとのこと
今月だけは私のメンタル考えてくれると思ったわ。
どんだけ辛かったか、
頭打った時にそのまま死ねば良かったのにとか
シラフでいってる旦那がまじ妊婦の私にわ本当にきつかった。
お腹にいる間どんだけくるしくさせちゃっただろう、本当ごめんね、、
もはや最初にブログ始めたきっかけから逸れてる、
、
なんかもう毎月一回会って養育費もしっかり渡して、
元嫁も彼氏がいるし、一緒には住んでいないものの、働かないでうちの旦那からのお金と
彼氏にもらっているお金、生活保護を受けているのか、
生活わ全然うちより裕福にすごしていそう。
なんか毎月しんどい空気にならないようにするにわどうしたらいいのかわかりません、
ほんとわどうぞいってらっしゃい、
お帰りなさい
笑顔で行ってあげたいのにな、、、、
やっぱりそこまで私わ人間できていないんだな、
まじで自分の考え変えて楽になりたい
しんどいです
クラムチャウダーを作る。
最近のご飯も旦那の体を気遣ったメニューに変えていった。
気に入ってもらえたらいいなあ。
というか、つい最近まで死んだ魚の目をして私のことと見ていたのに
この変わりようがすごいと思う。
もう絶対怒らせたくない。
明けましておめでとうございます。
こんな状況なのでしたが、予定していた年越し旅行に行ってきました。
旦那は微妙な感じだったのに、結婚指輪をつけていたので少しホッとして出かけることになりました。
もちろん私もつけて出かけました。
現地に近づくたびにワクワクしてきて、話もできるようになって、
旅行の予定を立ててよかったなと、予定通り出れてよかったなあって、
見てもらおうと思います
ホテルの近場で観光したりしているうちに、ちゃんと話してくれて涙も出そうになって、
私わこんなに旦那のことが好きで、しかとも、話してくれなかったことも辛かったんだなって、
ちゃんと目も見れない状態だったからほんとによかったです。
前日に仕事に向かう前に、私のことが嫌いなのかと聞いたところ、よくわからない返事だったのでとっても怖かったし辛くなっていました。
夫婦ってこんなに簡単に壊れてしまうんだって二回目にして気づいたので、
しっかり自分と向き合って直していこうと思います。
来週はちゃんとした検査があるのでしっかり行って、自分とは何かしっかり見てもらおうと思います。
たくさん欠陥があるんだろうな。それわ幼少期からの育ち方とかあるのかなあ、
兄弟が何人もいる一番末っ子なのでわがままなのわ確かだ。
今日は疲れたからこれで終わろう、
相手をののしったり手を出したこと心から反省して、本を読んで自分の間違えた言葉の使い方、言い回し、同じか笑
とにかく間違えてた事勉強している中
ずっと旦那は冷たい顔、目、態度を取り続けていて、
出ていってと言わんばかり、
子供は連れ子なので一番しんどいと思う。
まだ小学生低学年で、
この間、ほんとは、今の状況つらいよね、と聞いたら苦しい顔して泣きそうな顔してうんと涙、、
ごめんなさい、、、
実の子ならまた違ったんだろうけど、子供にまで詰めたい眼差ししなくてもと
結構かなりしんどい、
もーーーどうしたらいいの、？
離婚でいいよって言ったらその態度やめてくれるの？
雪国のかまくらの中で生活していると思うくらい
冷たくてしんどい😭
今わもう笑いかけてもくれない
しょうがないよね、こうやって自分の思っていることを書いていくと気持ちのせいになっていいというから
これからも書いていこうと思う。めっちゃくちゃ気持ちも落ち着いてきたからほんとに意味があるんだと思う。
いつか幸せな内容に変わるといいな。
私の子供は大人の中で育ったからいつもそばで支えてくれている。
なんかこの子のために生きているんだと実感する事もあるから生きているんだと思う。
子供を産んでから死にかけていたことがある
その三ヶ月間の間私は変わったはずなのに
変わっていなかったこと
全然成長していなかったこと。
もうアラサーと言われる年齢になってだいぶ経つのに
周りわ大人になってせい調子ているのに。
私だけムショボケしているみたい。
馬鹿みたいだけどここが成長の時なんだと思う。
ブログも誰も見ないかもしれないけどそれでいい。
恥ずかしい内容ばかりだから。
私には人が死ぬこと
周りにたくさんいたのでしょうがないことだと思ってしまう。
人わいつか死ぬ生き物だから
自分のことも軽く考えてしまっているのかもしれない。
子供がいるのにと思う
なんでなのかはこれからわかっていくんだと思う。
今日は仕事が休みなので
味の干物とお味噌汁ネギたくさん入れた納豆、いんげんの胡麻和え
こんなもんかな
最近お腹の調子が悪いみたいだし
ずっと痛い
具合悪い
不調続きだから。
どんだけ体に出るんだろう。
私は確かに全然お腹減らない
昨日は同伴だったけどあんまり、、、
でも楽しく過ごしてくれるVIPのお客さんがクリスマスなのでピザーラを出前しようとしたけど時間外で断念。
代わりにマックを３０人前笑
みんなにクリスマスプレゼント。
ありがたいしめちゃくちゃ久しぶりにお腹いっぱい食べれた。
ありがとう泣
いつもそうやっていろんな人から優しさをもらってきたのに
いつも愛されてきたのに
私わなんでこんなに自分に自信がないのか
また本を読んで探してみる。
旦那わ今日も雨予報。
今日はクリスマスパーティー💓
うちでやるクリスマスはいつもアメリカンなイメージで。
今回は飾り付けもノリノリでできなかったけど、
毎年のメンバープラスパパ２人増えて楽しかった💓
まあ、一人ずっと上の部屋にこもってたけど、最後は出てきてくれてありがとう。
気持ちも乗らなかったろうに、
一緒に写真も撮れてよかった。
ありがと。
帰った後は子供にプレゼント渡して大喜び。
よかった💓
旦那にもいつも寒い中バイクで通勤しているから手袋を。
ボロボロだっったみたいなので喜んでくれたのかな❓、、
もはや喜んでだとしても顔も見れない、、、
色々書きたいことあるけど
今日はもう辛くなるので以上省略、、、
おやすみなさい。
今何から書いていいのかわからないまま
日記を書くをポチ。
始めて旦那の子供に逢えた。
私わ今日、腕の抜糸をしに仕事から帰ってきてから３時間ほどして目が覚めた。
また首の周りがめちゃくちゃ汗をかいてびしょびしょになって起きた。
まじで自律神経乱れ中。
こんなこと今まで無かったから
自分的に本当に来てるんだと痛感する。
なかなかしんどい一日一日。
年末の旅行果たしていけるのか。。。。
楽しみに過ごしてきたのに。
