ダウンロード販売用に書いた絵。早くカード作らんと売れねぇぞ。お前。
久しぶりに日記書く。久しぶり越しすぎて半年以上ぶりだった。kevinです。
色々ありすぎた。新年早々色々ありすぎて数ヶ月間ずっと
心休まることはほとんどなく来たって感じです。最初は良かったんよ。最初は。凄く。
初めて歌上手だねってめちゃ褒めて貰えて嬉しかったし名前覚えてもらえたりして
練習してて良かったな～って心の底から思えたんですけど
そこから何か調子がよくなくなっていった感じでした。
人生山あり谷あり、調子が良いときと悪いときがあって当然だとは思うんですけど、
な～～んかもう。
どうしようもない気持ちが凄くて、プラスで人間関係だとか人生の目標だとかが
前はこうしようああしていこうって思えたし、想像力がまだ働く方だったんですけど、
今年に入ってから、からっきし考えられなくなってしまって
それでもやる気を上げる為だとか、これから良くしていこうって行動してみたりしてるんですが
どれも自分が納得出来ないことが多すぎて、
元の我が儘な性格が脳みその中でずっと燻っているような感覚です。
「こんなん嫌だ！好き勝手やりてぇんだ！」
「でも何をしたいか自分でも解んない、もういや！！」みたいな感じを繰り返してます。
自分の中のお先真っ暗って、
自分が自分のやりたい事とか、理想像とか無くなった時なんじゃないかなって
今、正に思っています。
でも一人で知らぬ海外の土地に留学しに行って帰ってこられたりだとか、
頑張ろうって奮い立たせて色んな事試して「これなら大丈夫」って思ったのに
いざ人と関わったら全部パーになっただとか、
そういう経験が出来たって一概に言えば、プラスになっている2019なのかなって思うけど
納得はしねぇ。しねぇし出来ねぇし、したくねぇ。腹立つまさ。
「人生なんて七割以上思い通りにはいかないよ」って助言って言うか
そう言って貰って日も浅いんですけど、ずっと苦しいのは嫌だなって思います。
なんか～。苦しくても逃げる場所だとか人とか、自分の誇られるものに寄り添えて
安心できるんだったら、文句1つは言うかも知れないけど、文句はないんよ。
どんな理不尽なこと起きても。わからんけど。激怒はすると思うけど。
これは気持ちの問題でしかないけど、
もう自分の部屋に居て布団の中に入っても安心とか出来なくなってる事の方が多くて
薬飲んでも数時間わけも解らず泣いてるようだし、どうしようもない。
布団に逃げさせて貰ってる環境に感謝しろって話だけど、もうそういうの聞こえない私には。
それに病院の診察の先生とカウンセラーの方が色々事情があって退職ってことで、
仕方がないってのは頭では解ってるんですけど、脳みそついていけてなくて虚しいです。
四年ほどお世話になっていて、一番情緒が不安定なときからの先生方だったので
虚しさ100%って感じです。しょうがないことなんだけど。
てか知り合いの人とかが離れていくんだなって感じると
今までの人生で一番頼りにしてたけど、知らない内に亡くなってたっていう
かつての担任の先生を思い出して
「皆アタシを置いて何処かに行くんだな」って悲劇のヒロインぶった考えに溺れてます。
人に依存しやすい性格なのは解ってるから
独りでも自分は生きていけるって自信がほしいです。自分の自信に依存したいですね。
良いこと言った。
平たく書くと、2019年上半期は褒められたりして貰ったり、留学しにいって
自信がついたと思ったら、その反動のように情緒不安定によって兄貴と喧嘩して家出したり、
人と話せるアプリに依存して中毒になって何十時間もそのアプリやってたり、
人と関わるたびに勝手に孤独を感じたりしてました。
、
独りでも自分は出来るって自信が欲しい。頑張ってるんだけど。そんな感じ。
