魂の声を聞き才能開花させる
シャーマンじゅんこです
はじめましての方はこちら➡自己紹介
さて最近、ブログの最後に
さらっとした自己紹介を
入れるようにしてるんですが
昇霊(除霊)を得意とし霊媒(憑依)体質であり
calling能力や未来予知能力をもつ。
現在、乳がんステージⅢb
『病気は悪じゃない。がんは死ぬ病気じゃない』
ことを自ら体現中。
というのも医療を手放して
YouTubeも観れないようにしたから
新たに繋がった人は
私が今、がんだってことを
知るところがないと思って
隠してる訳ではないけど
わざわざ言うことでもないやん？
でも抗がん剤治療でもして
毛が抜けたりすればわかりやすいけど
そんなこともなくて
というか
しこり以外は至って元気なのでｗ
プロフィールとかに
書いとくとかしないと
ぜーんぜんわからないからさ
ココに書いたけど
正直、７～８月はマジでしんどかった
抗がん剤じゃないから
そんな副作用はないんだろうと
タカをくくっていたけど
めちゃくちゃ体にガタきて
びっくりした
まぁ、そんな経験もあって
ようやくやっぱり
西洋医学的な治療はいいや
と心から思うことができました
ゆうても
６年半前まで
臨床検査技師として
バリバリ西洋医学の世界にいた私
(片手間にやってたんじゃなく
医大病院の職員だったのよ)
この事実に他でもない私が一番おどろいてるわｗ
６年後にシャーマンって誰が予想したよｗｗ
何か病院でやってもらえることも
あるんじゃなかろうか？と思っていた
いや、実際
すんごい出血したりしたら
ちゃんと助けてもらえるとは思うよ
けど
私がこのしこりを通して
最終的に学んだことは
絶対にこう！
なんて絶対法則はどこにもないんだ
ということ
なのに
医師はわかりもしない未来を
絶対だ！と言い放つことが
今の私には
ものすごく苦痛に感じた
そう、私は大嫌いなのよ
コントロールされる
ということが！
どうしたって
私の生き方は
私が決めたいんだ
正直、３大療法を全くしない
という選択は
私でも迷いが出た
なんせ、今
私のしこりは１０㎝近くにもなってる
安保徹先生がおっしゃるには
治る前は急激に大きくなる
ということだったけど
それにしてもよ
と思ってた
だけど
分子標的治療薬をやってみて
抗がん剤とは副作用の出方が違うだろうけど
そもそも薬に頼るのは違うな
と思った
って言うか
私の目的ってそもそも
がんを治したいんだっけ？？
って考えたら
そもそも違ったｗ
私は
がんは怖くない
がんは悪いものじゃない
ってことを伝えたいんだった
なので私はこれからも
このしこりと共に生きる
乳がんステージⅢｂ
のまんま
堂々と笑って生きる
３大療法を全くしない
だって
私のがんは治るから
って決める時
私の中で
どういう葛藤があったか？というと
『お母さん、命を粗末にしてごめんなさい』
という罪悪感が出てきた
私は積極的な治療は必要ない
と思ってるけど
それは一般的には
おそらく自殺行為で
そして未来は誰にもわからないから
私がいくら大丈夫だと思っても
死ぬ危険性はある訳で
そしたら
私がやろうとしてることって
命を懸けたバクチみたいなもんで
(もちろん私の中では確信があるのだけど)
それはそれは
産んでくれた母親に対して
有り得ないほど罪悪感が出た
それでも…
それでも私は…
私が信じた道を進みたい
と思った
例え
母親や家族を悲しませる危険性があっても
私は私を信じたい
というか
ここで私らしい選択をせずに
命が続いたところで
私は嬉しくない
そんな人生クソくらえだぜ
ってそう思ったのよね
私ってバカだなぁと思うよ
生きるの下手すぎるだろ、と思うよ
だけど
これが私やねんもん
しゃーなくね？ｗ
そして、たいていの人は
人に羨ましがられるようになりたいと
思ってるだろうけど
誰も羨ましがらねーわｗ
でも、私は
誰も絶対、選ばない道を
堂々と進む私が大好き
私は私を誇らしく思ってる
そして、できれば
１０㎝のしこりがあろうと
笑って生きられるんだって
今、乳がんになって
怯えている人たちの勇気になればいいな
今、これだけ乳がんが増えてるのって
乳がんが
言わば『土の時代病』で
本来、女性には合わない
結果重視、数字に左右されるような
社会でがんばってると
乳がんになっちゃうんだよね
私にとっても
数字を気にせずに生きるって
なかなか難題でしたわ
SNSで発信してると
フォロワー数とか
絶対に数字出てくるからねー
まぁ、これからも
ぼちぼち意識改革していきますわー
過去に何度か死神さんにお会いしてますが
今のところ来る気配がないので
たぶん死なないと思いまーす！ｗ
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