というわけで・・・

また新しい本を買ってきた。

自分の中にある怒りの感情も抑圧することなく認めてあげるのならば、良い怒りかたもあるんじゃないかと思って。

ちょっとさわりだけ読んだところだけど、今から2400年も前にアリストテレスは「人が怒りを感じるのは、自分の中に何かの欲求があって、その欲求が満たされない場合が一番多い。」って言ってたらしい。

そんなに昔から怒りの問題って語られてたのか。

てか、そんな大事なことはもっと学校とかでも教えてくれよ！義務教育の間とかに。←怒ってるｗ

ていうか、この本は当たりのようだ、今までのことを更に深く掘り下げて詳細に解説してくれてるみたい。

人って今の自分に必要な人物と出会えるようになってるっていうけど、必要な本とも出会えるようになってるのかもしれない。

25ページ目にして衝撃的な内容にぶち当たった。

このブログみてる人は気がついたと思うけど、モトカノのこと考えてるときの自分は元気なくてヨボヨボだけど、自分の本当に克服したいことと向き合ってるときはとてつもなく元気。

それも説明がつきそうだ。

人間には欲求があって、そこが怒りや寂しさの根源にもなってるんだけど、その欲求にもレベルがあるんだって。

心理学者マズローの「基本的欲求の段階説」っていうのがあるらしい。

以前、攻撃とコントロールのところで書いたけど、人の攻撃行動は、赤ちゃんの「お腹がすいた」「お漏らしが気持ち悪い」という生理的な欲求から始まっているらしい。

そして、攻撃の成功経験からその攻撃方法を巧みに進化させてきた。

「泣けば動いてくれる」「すねれば動いてくれる」「メールを無視するほど動いてくれる」（苦笑）みたいに。

その欲求の段階とは・・・。

１．生理的欲求・・・（お腹がすいた）

２．安全・安定への欲求・・・（文字通り、安全を求める）

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇ここまでが欠乏充足欲求◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

３．所属（と愛）の欲求・・・（自分が属する集団の中で深く理解され、深く受け入れられたい。一つの位置を占めたい）

４．他者からの賞賛・承認を得たいという欲求・・・（自尊心を満たす。他者から注目、評価を受けたい）

５．自己実現の欲求・・・（審美的欲求。自由、個性、楽しみを求める。心の豊かさを求める。自分自身を充実させる）

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇以上が成長欲求◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

（赤ちゃんのときの１の欲求は単純だから満たされやすいけど、大人になって欲求が社会的になればなるほど満たされにくくなる・・・ていうか、満たされなくて当然？）

で、モトカノのことで凹んでる欲求は３のレベルで、自分の弱さや育ちきれない心を自分でなんとか克服したいと思う欲求は５のレベル。

つまり、より高い段階の欲求を自分の力によって満たそうとする、または満たしつつあるわけだから、モトカノのことも忘れるくらい元気でいるということだ。

ただ、下位の欲求が満たされてないと上位の欲求には移行できないってこの説では言われてるけど、そこには異論が多い。

飲み食いに困ってても自己実現の欲求を満たそうとした宗教家もいるだろ？とか、突っ込みどころがあるらしい。

実際、自分も３が満たされてないのに５に行っちゃったしね。

それに、下位の欲求ほど根が深く自然と沸き起こる欲求だから、強くて始末が悪そうだ。

↑の説は、人としての成長にともなう「心のあり方」で捉えるとなるほどね～って思えるんじゃないかな。それが満たされたときの喜びの質とレベルが違うということで。

さて、いよいよ夏本番。

今年はついにジェットも買ってしまった。

明日天気がよければ海賊仲間と海に出るぞ。

補足

昨日の補足。

何故、怒る時は怒るべきだと書いたかというと・・・。

「怒りの習慣を克服する事」と、「相手の言いなりになってモラル･ハラスメントのような状況すらも甘んじて受け止める事」は違うから。

相手の攻撃にのるとか、相手をコントロールするためでなければ、間違ってることは間違ってると、きちんと怒れることも大事じゃないかな。

それが出来て、はじめて怒りをコントロールしたと言えるんじゃないだろうか。

ちょっと今までと逆の作業

さて・・・今まで怒りの感情についていろいろ考えてきたけど・・・。

ダメなのは、怒りが習慣になってしまって感情を垂れ流しにすることなのであって、本当に怒るべき時には怒らなきゃいけないと思う。

何があっても怒ってはいけないのか？

違うと思う。

怒りに任せてどなる、殴るは論外としても、怒りの感情もあらわにしなくてはいけないときがある。

通りすがりに肩がぶつかった。

目があってガンつけられた。

車で後ろから煽られた。

スーパーのレジで割り込まれた。

そんなどうでもいいことで怒って怒りに支配されるのは時間の無駄だけど。

長い目で見ても、どう考えても理不尽なときには怒っていいと思う。

そこに打算や欲求や攻撃がないのであれば。

怒り方さえキチンと冷静に考えられるのであれば。（復習とか、恨むとかではなく）

自分の怒りの感情に蓋をすることだけは絶対にしちゃいけない。

自分が怒ってることも否定しちゃいけない。

自分が怒ってることには気がつかなきゃいけない。

それに蓋をすることは、怒りの習慣に身をゆだねるよりも、もっと自分にとって不幸なことだろうと思う。

自分の気持ちを殺して、無理して二重三重に自分を傷つけることはない。

帰ってきた日常

ハラハラドキドキ、スリルに富んだ毎日は過去のものになってきた。

だって、過去の日記読んだらテンションがすごいな～って思うもん。

今はそれだけ冷静になってきてるってことかな。

過去の経験が多分、今の自分を助けてくれてる。

自分がなすべきことが分かってたし、成し遂げたら立ち去れると分かってたから。

他の誰と比べるのでもなく、彼女の中にオンリー・ワンな何かを確実に残せたと思うから立ち去れた。

そして、帰ってきた穏やかな毎日。

昨日も街にギターを弾きに出た。

2回喧嘩を売られた（苦笑）夏の夜の街は人出も多く、いろんな意味でテンションが高い。

でも、勝ち負けの価値基準でとらえなかったらそんなに腹も立たないのを今回も確信した。喧嘩売ってくるのって分かりやす過ぎる攻撃だし、こっちが乗らなければ攻撃力はゼロ。

そして、街の片隅で最近の目標のソロギターの練習に励む。コード・ストロークだけでも十分上手い人はうまいんだけど、自分の場合は、もう一段階上に行くためにはこれが必要だと思ったので。タブ譜になれること、スケールの練習、その先に憧れのアドリブが待っている（と思う）。

ここみてるみんなにも、まったりした日常が帰ってきますように。

癒し

今現在、完全に自分の癒しの体勢に入っている。

どう強がったって実際ボロボロで、元彼女に何度も振られるはキープされるはで負け犬もいいところだから。

寂しいは辛いは、夜はへんな時間に目が覚めるは、ストレスで不整脈になりまくるは、もう大変・・・。

ただ、最後の負け方は良い負けっぷりだったと自分では思う。

失いたくないから頑張って、失ってからもその代償を得るために頑張って、最後には彼女にも全てを伝えきれて、完全燃焼。

昨日は地元の水族館に遊びに行ってきた。

水族館にはなんだか癒しの効果があるような気がする。

きれいな水とその中を飛ぶように泳ぐイルカや魚やカメやペンギンたちを見てそう思った。

しかし・・・数ヶ月前まで、自分は本当に馬鹿だった。

小利口な分、たちが悪かった。

ここまで苦しんで傷ついて、はじめて自分の内面にある醜い部分を直視して認めることができた。

すごく意地悪で自己中な、子供みたいな自分が心の奥にいた。

今回、その意地悪な子供に「いつまでもそんなことやってないで、もっとこっちきてみんなと仲良くしないと時間がもったいないよ！？」って言ってやった感じ。

そして、喧嘩してる相手にも「あいつも一生懸命頑張ってるんだな。」って優しい気持ちになれる「慈しみ？」が自分の中にあるのも思い出した。

なかなか24時間その精神状態でいられないが、人間だから仕方がないよね。

でも、この精神状態になってる時は、なんでだかすごく穏やかに楽でいられる。

自分のためにも、周りの人もためにも、出来るだけこの気持ちをキープしていけますように。

ホタル

ぼんやり考えた。

元彼女はもう二度と連絡してこないだろうなって。

去年の夏、彼女は戻りたいっていいながら二股で、今回も泣きながら会いに来て抱きしめてきて二股で（苦笑）

最後に会った時にも俺が「何がしたかったんだ？」って聞いたら分からないって答えで。

「キープか？」って聞いたら罰が悪そうに何も言わずに首を横に振っただけだった。

その後で、最後になるだろうと思って自分が考えた事、感じた事、学んだ事、全て彼女にメールで伝えたんだけど。

それ以後、こっちから連絡しなくなったら彼女からも連絡が来なくなった。

さすがに彼女も三度はできないだろう。

あれだけ直球で彼女との関係＆そこで見つけた課題と向き合ってきたことを伝えたのだから。

駆け引きや打算という攻撃は一時的に相手を支配できても、最終的には人間関係は破壊される、そう彼女に伝えたのだから。

最後の方で、彼女から「今まで自分勝手なことばかりしてきた。ごめんなさい。」とメールもらった。

恐らく、もう彼女はちょっと寂しくなったとか新しい男と上手くいってないとか、そういうつまらない理由では連絡してこないと思う。

最後にメールではあったけど、彼女もちゃんと向き合って俺の言葉を受け止めてくれたと信じる。

この10ヶ月間すごく苦しかったけど、時間が限られていること、その間に出来るだけ母に会いに帰ろうということに気がつけたことは自分にとって大きなギフトだ。

今日も、仕事が終わってすぐに実家に帰ってきた。

この週末は雨のようなので、今回は車で帰ってきた。

車は早くて楽なんだけど、やっぱりバイクとは景色が違うや。

ルートは先々週とほぼ一緒。

前回、山間の田んぼ（トトロが住んでそうな感じ）をたくさんのホタルが飛び回っていたのを思い出して、その曲がりくねった山道を選んでみた。

さすがにシーズンも終わりなのでたくさんはいなかったけど、今日もちらほらとホタルが飛んでいた。

前回は、こんなのが田んぼの用水路に沿って星みたいに点滅してた。

来年もまた見に来よう。

自分に優しく

これまでに、一通り自分の見つかった課題を見つめなおして、新しい目標を設定することが出来た。

ここ最近は、元彼女をどう理解して自分が何を与えられるのかを考えてきた。

以前ふと頭に浮かんだこと・・・ブログにも一度書いたけど。

「彼女は、まだまだ本当は小さくて弱い存在。

自分なんかが寂しさに猛り狂って全力で彼女にぶつかったりなんかしたら・・・彼女が壊れてしまう。

全力でぶつけていい相手じゃないんだ。

彼女だって寂しいだろうし、迷ってるんだろうし、一生懸命なんだろう。

もういいじゃん・・・きっと彼女にも悪気なかったはず。」

結局、これが答えだった気がする。

こう思って今の彼女を受け入れることで、彼女をちゃんと理解してあげることが出来たと思う。

今の彼女が思っていることは、「俺と戻ることには不安がある。」ということ。

だったら、それを受け入れなきゃ。

今の関係でこれ以上彼女に与えられる何かがあるわけもなく、今の状態は自分を傷つけ、すり減らしてるのだと気がついた。

Ｍ君のいう、無理に自分を広げている状態。

自分すら大事に出来ない人が、一体誰を大事に出来るというのか？

最近は恋愛ブログではなく、修行僧のようなブログになってしまっていたし・・・健康まで害するようになった。

自分の寂しさに気がついて、自分が傷ついてたことにも気がついた。

なのに、自分で自分をこれ以上傷つけてどうする？自分が自分をまず癒さなくちゃ。

自分に優しく、自分を大事にすることを柱にしよう。

また忘れた頃に元彼女から連絡があるかもしれない。

その度にまた心が揺れるかもしれない。

でも、好きだったんだから仕方ないじゃん。

Ｍ君も、最終的には自分が無理をしていると気がついて、最後には自分を大事にしようと彼女から離れた。

とりあえず、今日からは自分を癒すために一歩を踏み出そうと思う。

迷ったり来た道を戻ったりもするだろうけど、視野を広く持って。

かなりキツイ

自分の中で合理化をせず・・・例えば、あの葡萄はすっぱいに違いない・・・のように、手に入らないものを合理化して自分を守りもせず。

ただ、自分を省みる日々のなんと辛いことか。

ここ2日は元彼女からの連絡もない。

昨日をピークに、おかげで辛さや寂しさも薄れてきて落ち着きつつある。

が、昨日は倒れそうになった。

週末からのどが痛くて風邪気味で、体力が落ちたら心も折れそうになった。

先日、元彼女からの連絡に振り回されつつも復縁→結婚したM君のことも、簡単に書いてしまったが、実は後半はストレスのあまり血尿が出ていたらしい。

それはそうだろう・・・。

彼女からすればなんとなく連絡したときにでも、M君は元彼女が新しい男とエッチして、フェラチオした話まで聞かされていたのだから・・・。

たくましく、おおらかであることがいかに難しいことか。

M君曰く、「俺は馬鹿なんだよ。」

・・・それくらいの気持ちがないと、振られた相手と連絡を取り合うのは耐えられない。

よほど自分を省みたい人でない限り、復縁を望まず前へ進まれる事をお勧めする。

具体的な答え

あれから毎日、彼氏と遊び終わったであろう時間帯（夜の10時ごろ）に元彼女からメールが来る。

内容は軽い挨拶程度のもの。

自分だったら恋人に満たされていたら、過去の恋人にはもうこだわらないけどな・・・。

元彼女はその程度の男と付き合ってる、もしくは俺が失いたくない男だと評価を得ているとプラスに考えてみる。

先日、恐ろしく長い文章で10日もかけて、彼女に「考えたこと、気がついたこと、学んだこと」を全て伝えきった。

それでも、仲直りは出来なかった。

愛情とは、相手を理解して思いやること。

じゃあ、一体これから俺は彼女に何が出来るのか？

でも、こんな関係の中で自分から彼女に与えることが出来るものがみつからない・・・。

正直、毎日ものすごいストレスがある。

嫉妬や寂しさが交互に襲ってくる。

ここまで逃げないで向き合ったのは多分生まれて初めて。

でも、そろそろストレスで体に無理が生じてきたみたいだ。

体調を崩しやすくなって、今日も微熱があって喉が痛くて体が重い。

昨日もらったM君からのアドバイス。

「反省して自分を成長させるのは大事な事だけど・・・相手を受け入れようとしすぎて無理に自分を広げようとするのはやめたほうがいい。それは反省や成長じゃないから。自分のままで良いんだよ。」

自分の出来る範囲では十分頑張ったと思う・・・それは自分を見つめなおして自分の問題を見つけ、克服すること。

彼女の気持ちも行動も、彼女の意思によるもので、こっちが何とかして変えられるものではない。

気圧の変化で風が吹いて雨が降るように、自分の力の範囲外で起こっていること。

それをなんとかしようとして、なんとも出来ないところから心が苦しくなる。

今は全てをありのまま受け止めて、ことの成り行きにまかせるのが良いのかもしれない。

全てのことが移り変わっていくのだから、こんな関係がずっと続くわけがないし、続かせる方が難しい。

次の旅立ちはいつ？

今日は実家から日記つけてる。

親に会えるときに会っておく、顔を見せる。

そのために帰ってきた。

海沿いの道をバイクで走りながら景色見てたら、一瞬二股だのメールの返信だのがバカバカしくなる瞬間があった。

いろんなことに気がついたとか言ってるけど、急に別人になるわけでもないし。

やっぱり怒りの感情に苦しむ時間もまだまだ長い。

だけど、怒ってキレてそれでお終いにはしたくない。

やな事されて怒るのは当たり前だけど、それを「たくましさ」と「おおらかさ」で乗り越えると言うカタチで終わりにしたい。

そうなった時に、今度は自分からこの場所から立ち去ろうと思う。

最近、全然恋愛カテゴリーのブログになってない。

修行僧の修行日記みたいな・・・それもまた良し。