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元気で里親様の下で大事に育てられています。
・・・1ヶ月育てたら情がうつってかわいくてしょうがない・・・。
毎週、子猫の写真を送ってくれる里親様に出会えたのはすばらしい縁だった。
現在、この一年の総括を編集中。
近日中にアップしてこの恋愛のをまとめにする予定。
ＰＳ・ペットＯＫのマンションを探してる。
元カノにももちろん良いところは沢山あるし、基本的には優しい子なんだと思う。
でも、今回自分が気がついたような心の奥底に潜む邪の者は、誰の心の奥底にも潜んでいるんだと思う。
もちろん、元カノの心の奥底にも。
その邪悪なものは、時として人を傷つけながら自分の過ちから目を背けさせ、人を思いやることを忘れさせ人の思いやりを受け取る力を失わせる。
人を、他人から搾取するだけの精神的な吸血鬼に貶める。
過去の自分自身がそうだった。
親の恩を忘れ、人の痛みに気がつかず、時として自分自身にさえ嘘をついて認めたくないものには蓋をした。
今回、1年にわたって苦しんできたけど、結局これは自分が自分自身の中に邪の者が巣くっていることに気がつき、認め、精神的な吸血鬼から人間に戻るための生みの苦しみだったんだろう。
自分が傷ついて初めて痛みを知った。人の気持ちを理解するってどういうことなのかやっとわかった。人を優しく思いやれるということは、痛みを知っているということだ。
今回、元カノの中に確実にこの邪の者が巣くっているのを確信する出来事が度々あった。それが俺の心の限界まで追い詰めた挙句に、元カノに「今が理想の状態。」という発言をもたらした。
でも一番問題なのは、元カノが自分の中にすごく意地悪な自分がいることを知らないし、認める術がないこと。
自分の中の邪の者を倒せるのは自分自身をおいて他にはいない、他人では無理なのだ。
重ねて言うけど、彼女自身本当に悪意はないだろうし基本的にはいいところも沢山あって優しい子だと思う。
でも、自分の中の邪の者に気がついてない・・・だから諦めたというのもある。どんなに俺が頑張っても、無理だから。
実は、度々ブログに出てくるＭ君だが、モテまくってるときの調子の乗り方はすさまじかった。
クリスマスイブに部屋に彼女を一人待たせて、自分は他の女の子とデート・・・その他いろいろ。
友達との約束も満足に守れない奴だった。
Ｍ君が約束破っても、みんなは「Ｍだったらしょうがないか、いつものことだ。」・・・なんて言うくらいいいかげんだった。
・・・本人も今はそれを反省している。
俺も、Ｍ君に負けず劣らずかなりの勢いでバカだった。
人は、ふとした弾みに人格障害と見間違うような精神状態に陥りがち。
そして二人して心の底から思うことは「自分が痛い目にあわなければ気がつけない。」
Ｍ君は血尿が出るほど苦しみ、俺より一足先に人に感謝し、頭を下げれる男になった。
俺も、今回そういう生き方にシフトできるようになったと思いたい。
人間、生きてる限りは、死に別れない限りは二度と会えないなんてことはない。
あいつも俺も、生きてるんやんか。
元カノが自分の弱さに打ち勝てるように、色んなことを経験し、もっと優しく強くなれることを願いつつ、元彼女との恋愛にはこれで一区切り。縁があったらまた会おう。
ホントに・・・この1年は苦しかった。
俺も、自分の弱さに負けんように頑張ろう。
モトカノにはモトカノなりに幸せになろうと、不幸な気持ちを感じたくなくて、自分の欲求に正直に生きただけ。
新しい彼氏を見つけてから離れたのも、そこで満たされなくて帰ってきたけどどちらとも手放せずにしばらく浮気・二股のようになったのも、隠れて男のメル友を作ったのも、メールを無視したりして俺を傷つけることで自尊心を満たしたのも、最後に喧嘩して別れたときも次の相手をすでに探しておいたことも、そこでも何か満たされなくて泣きながら会いに来て抱きしめてきたことも・・・すべて彼女が自分のために正直に生きた結果だ。
誰だって自分の幸せをプロデュースする権利と責任がある。
だから、善悪は関係なく、モトカノが一生懸命自分の幸せを掴もうともがいていたというのであれば、それはもうしょうがない、もういいと思う。
でも・・・。
モトカノと似たようなことを、自分も過去に相手がそれでどれだけ傷つくか気がつかずにしてきたことに気がついた。
自分さえよければいい・・・みたいな意地悪な子供みたいな自分が心の奥にいることに気がついた。
人が誰かを愛するってことは、そういう生き方じゃだめなんだ。
自分がされてやっと気がついた・・・。
相手は傷ついても狂おしいほど自分を求めてはくるが、先に待っているのは破滅だけだ。
で、最近新しい自分の生き方を試す出来事があった。
これはミクシィのほうで日記付けてたんだけど、台風の夜に道路のアスファルトの上で子猫をみつけた。
時間は午後11時。
生まれたてで、目やにで目がつぶれてて、泥だらけで、一緒にいた兄弟猫はすでに車に轢かれて死んでいた。
雨も降っているし、おそらく保護しなかったら雨に打たれるか車に轢かれるかで死んでしまうと思った。
うちのマンションはペット禁止だし、こんなに小さな子猫を拾っても飼えないし、里親探しやミルクやトイレの世話が大変なのは想像できた。
3時間おきにミルクをやり、お尻をティッシュで拭いてトイレをさせる・・・それを毎日。
ただ・・・子猫は鳴きながら俺のほうに一生懸命に這って来た。
本能で誰かを求めてたのかな、助けてって思ってたのかな。
ちょっとだけ、寂しさでつぶれそうだった自分・・・去年のモトカノに「気持ち分かって！！」ってあがいてた自分がかぶった。
見捨てて子猫が死んじゃえば自分は一切わずらわしいことは背負い込まないですむ。
でも、子猫の立場になって考えると・・・。
子猫を助けきれれば、新しい生き方が出来つつあるという証明にもなる気がした。
拾って犬猫の会に届けました♪・・・じゃ、わかりやすいただの自己満足、直接的な思いやりに過ぎない。
自分が全ての責任を取るんだ！！
拾って約1ヶ月たった。
職場の同僚の了解を得て、職場で時間を見つけては子猫にミルクをやりトイレをさせた。
哺乳瓶を吸うということもしらないので、スポイトでミルクを飲ませて育てた。
先日、離乳食とトイレのしつけを始め、ついに県内で里親も見つけることができた。
子猫は、呼んだら駆け寄ってくるほど元気になった、可愛い盛りだ。
子猫も可愛いし、他の何かのために心を砕ける自分に少しずつ変わっていけてるのが分かった。
大変だったけど、子猫を拾って本当に良かったと思う。
失恋したけど、ただじゃぁ起きないぜ（笑）
考えたこと、学んだことを生かせるように。
それを心に留めて生活している。
一人の時間も充実しているし、そうじゃない時間も充実している。
色んな出会いがあり、別れがあった。
う～～～ん、最近は「振り回されるくらいなら振り回せ。｣ってのが風潮なのかな。
最近知り合った女の子も、彼氏に振り回されて振った挙句にこの台詞を言い出した。
でもね・・・「きみも、振り回されるだけだから嫌になって気持ちが離れたんでしょ？だったら、そんな関係作っても気持ちいいのは一瞬で長続きはしないよ？」って思った。
思ったから実際にそう伝えた。
勝ち負けだとか、振り回すだとか、そんな関係二人とも本当は楽しくないじゃない。
最近は、ミクシィのほうで日々の出来事を日記に書いてる。
だからここは削除しようかとも思ったけど、自分への戒めにしばらく残しておこうと思った。
みんなが幸せで、誰かを幸せに出来るような生き方が出来ますように。
先日、ギターを弾きに出かけたときの話。
駅前の地下道でであった通りすがりさんから、ある女性へ贈り物を渡してほしいと頼まれた。
そして、約束の日曜日、その女性の働く喫茶店に渡しに行ったのだが・・・。
結構繁盛してて忙しそうだったので、話しかけると邪魔になりそうだったのでそのまま店を出た。
あれから2週間。
気がかりだった約束を果たしに、昼過ぎの空いているであろう時間帯にその喫茶店に行ってみた。
（仕事が終わってから行こうとも思ったんだけど、営業時間に間に合わなくて日曜日しか渡す機会がなかった・・・。）
客は俺だけだった。チャ～ンス。
メニューを見て昼食とコーヒーを注文。件の女性が食事を持ってきてくれたとき、思い切って話しかけてみた。
「すみません・・・。これ、ある人から預かってきたんですけど・・・。」
で、ポケットからそれを取り出して手渡す。
その瞬間、その女性がめっちゃ笑顔になった。
「Kやんかぁ～♪ 先週Kから電話があって、あなたの話は聞いてました。ホントに届けてくれたんだ＾＾」
俺「2週間前にも来たんだけど、そのときはお客さんが多くって空気を読んで帰っちゃいました。遅くなってすみません。」
通りすがりさんの話どおり、フレンドリーで優しそうな人だった。
通りすがりさんのこともいろいろ話して教えてくれた。ホントに二人は純粋で仲がいいんだな～って思った。
今日は約束を果たすことが出来て一安心。良い夢が見れそうだ。
今日は女友達と映画に行って来た。
来週いっぱいまで公開のユナイテッド９３を観た。
お互いの見たい映画についてメールで話してて、一緒にいこうか？ってことになったから。
家が近所で門限がないと、こうも気楽に仕事の後とかでも遊びに行けるんだなぁ・・・。
休みの日も同じなので、今度一度海に誘ってみようか？
映画は十分面白かった。
ハイジャックされた乗客が、極限の状況の中で一致団結して戦ったり思いやったりする姿は素直に感動した。
でも、いろいろ考えた。
テロで歴史がうごいたためしはなく、それは愚の骨頂と言えるだろうけど、アメリカだって誤爆や劣化ウラン弾の使用で相手を傷つけてきてるんだもんな・・・。これもまたおろかな行為だ。
善も悪も、表裏一体になって揺らいでるように見えるのは自分だけじゃないはず。
相補性・・・陰陽思想を直感的に思い当たる。
最近、自分の中の善悪、モトカノの中の善悪、そんなことを考えながら生きてきたから。
自分のことを棚に上げて相手をバッサリと切って捨てるのは簡単なんだよね。
でも、自分自身が善と悪の間で揺らいでる存在なんだから、相手をバッサリと切って捨てるということは自分をも切って捨てることになる。（と、気がつかないで相手を全否定してるもののなんと多いことか・・・。）
簡単に否定や肯定で答えを出すのはベイビーすぎるんじゃないかな。人間は本来、性急に答えを欲して、それを得て安心する生き物だから。
まだまだ欲深で、自己中な自分は、今は全てを飲み干せるほどの器がほしい。
今日は、言葉になりきれない思いを、ただただキーボードにぶつけてみた。
今日は、久しぶりに海に行って来た。
すでに朝夕の風は秋風だが、まだまだ海は夏模様だ。
空がこれでもかってくらい青くてきれいだった。
今日は、主にT君とレースをして過ごした。
おかげで、腕がパンパン・・・。
だいぶ、ジェットの扱いになれてきた気がする。
タンカーの引き波でも来ない限りは大丈夫だ。＜一番最初にジェットにのりに来た時、M君と調子に乗って沖に行って転覆したことがある・・・。
やっぱ海から見る景色は、筆舌に尽くしがたく。
おかんとお姉にも乗せてあげたいなぁ・・・。
とびきりの応援歌を見つけた。
デビュー当時からTOKIOは好きだったんだけど、今回の新曲には参った。
この曲はTOKIOの代表作の一つになるんじゃないだろうか？
「宙船（そらふね）」
その船を漕いでゆけ お前の手で漕いでゆけ
お前が消えて喜ぶ者に お前のオールをまかせるな
その船は今どこに ふらふらと浮かんでいるのか
その船は今どこで ボロボロで進んでいるのか
流されまいと逆らいながら
船は挑み 船は傷み
すべての水夫が恐れをなして逃げ去っても
その船を漕いでゆけ お前の手で漕いでゆけ
お前が消えて喜ぶ者に お前のオールをまかせるな
その船は自らを 宙船と忘れているのか
その船は舞い上がる その時を忘れているのか
地平の果て 水平の果て
そこが船の離陸地点
すべての港が灯りを消して黙りこんでも
その船を漕いでゆけ お前の手で漕いでゆけ
お前が消えて喜ぶ者に お前のオールをまかせるな
何の試験の時間なんだ 何を裁く秤なんだ
何を狙って付き合うんだ 何が船を動かすんだ
何の試験の時間なんだ 何を裁く秤なんだ
何を狙って付き合うんだ 何が船を動かすんだ
その船を漕いでゆけ お前の手で漕いでゆけ
お前が消えて喜ぶ者に お前のオールをまかせるな
その船を漕いでゆけ お前の手で漕いでゆけ
お前が消えて喜ぶ者に お前のオールをまかせるな
開店と同時に行くつもりだったんだけど、先日フォークソング居酒屋でみんなで遅くまで盛り上がったもんだから寝不足で、ちょっと寝坊してしまった・・・。
お昼前に件の喫茶店に入店。
客多い！
ずいぶんと繁盛してる喫茶店だった。
通りすがりさんは「これを渡せば俺のことわかると思う。俺のことはその女性に聞いてくれ。」なんて言ってたけど、こんなに忙しそうにしてるんじゃ話しかけたりしたら邪魔になってしまう。
預かった品をポケットの中で握りながらタイミングを待つ・・・が、客が次々にやってくる。
無理だ！！
結局、1品だけ注文して、しばらく店内でウダウダ本読んで過ごして終了・・・。(´д｀lll)
通りすがりさん、申し訳ない。
次回こそ必ず届けるから・・・。
午後からは最近知り合った女の子とカフェに行って、その後でカラオケに行った。
駅前のカラオケが液晶モニターやソファーがきれいでお気に入り。
思えば、モトカノがカラオケ歌えない人だったので、カラオケとか大好きだったんだけど3年間ほとんど行かなかったんだよな・・・。
今日は歌も楽しかったけど、やっぱおしゃべりが楽しかった。
相手を笑わせたり、相手の話に突っ込みいれたり、ずっと笑顔が絶えなかった。
本来の自分の姿を取り戻しつつある気がした。