夫が夕食前に
携帯を見て
あっ、、、
と
なんか残念そうな声を出すので
やな予感、と思い
どーした？
と聞いたら
弟からメールが来た、と
見せてくれたのが
両親のワクチン接種予約
完了したことと
日付が書いてあった。
それを見た途端
わたしも
あーあってなり
いろいろ話しながら
食べたんで
昨日はほぼほぼ
味のしない夕食に
なってしまいました。
↑
モッタイナイ
なんでかというと
わたしは
コロナのワクチン接種は
反対な立場だし
もうちょっと
時間が経って
せめてどんな症状が出るのか
確認されるまでは
家族には
打ってほしくなかった。
夫もせめて
今年いっぱいくらいまでは
様子見、と思っていて
両親に対して
急いで打たんほうがいいよと
軽く話をしていたのを
知っていたから
最初は弟さんに対して
うわー余計なことをと
思ったのだけれど
弟さんとは
ワクチンのことについては
何も話をしていないし
世間一般の人にとっては
ワクチンを
心待ちにしている
人もいるだろうから
そう考えても
無理はないかと思った。
弟さんは
マスメディアの情報も
まともに
受けているところも
ありそうだし。
で
夫は
昨日の夕食後
弟さんに電話して
予約に至った経緯を
探っていたのだけど
どうも弟さんが
積極的に
ワクチンを
打ったほうがいいよと
すすめた素振りはなかった
ということだったので
ご両親が
弟さんに予約を
お願いしたんだろうなと。
それを聞いて
ここからは
わたしの問題なんだけど
わたしが
モヤモヤとしはじめた。
すべてわたしのせい。
両親のワクチン接種予約を
止められなかったのは
わたしのせい。
これでもし
ワクチンによる
健康被害が出たら
それもわたしのせい。
そんな思いが出てくるの。
え？
なんで？
って感じでしょ
意味わかんないよね。
でもね・・・
岡田家の
両親のことになると
なんか出てくるんだよね。
これが
罪人オーラだよ
って思ったけど笑
結構根深いんだなぁって
実感した。
まぁ
まだまだ
存在しているみたいですね。
要らないものだけど
出てきたんで
ちょっと自分の中を
見てみようと
思っているところ。
で
今まず思ってるのが
お母さんって
自己犠牲がものすごくて
きっと自分は
どうなってもいいって
思ってるんじゃないかなって
こと。
だから
お父さんが
好き勝手できるような
生き方をしてしまってて
お母さんが
それをすると
夫がお父さんに対して
許せないって思うみたい。
で
わたしは
そんな夫を見たくはないから
自分にできることをって
今までわたしは
その夫婦親子劇場に
勝手に巻き込まれに
行っているんだなーって
思った。
もちろん嫁で
大切な家族だから
できることはしたいって
思うんだけど
劇場の役者たち
（父母と夫）に
感情移入したりしすぎて
自分を失うのは
どーだろー
それこそ
わたしの魂を
捻じ曲げることになるな。
家族だから
向き合うことは大切だし
ワクチン接種のことにしたって
できれば打ってはほしくない。
でも
でも
だからこそ
今はひと呼吸おき
わたしが
わたしで居ること
わたしが
わたしのままで
（巻き込まれることなく）
そこは譲らずに
しあわせでいること。
内側を満たすこと。
じゃないと
愛を発露できないって。
頭ではわかってるんだ
あとは
腑におとすだけ。
そこがねぇ…
結構時間かかるけど
いい機会なんで
楽しもう
インセンス焚きながら
書いていたら
少し軽くなってきたよ。
今日は塩パンを焼いた！
めちゃいい出来
