どうせ本来の自分でしか
生きてないんだから♡
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変な日本語ですがわたしの思いが
こもっています。
今思えば
このお仕事を
はじめた数年前
わたしはまだ
本来の自分と
出会っていないのだと
思っていました。
その当時は
いろいろ現実が
思うようにいかなくて
思い悩むことも
とても多かったのだけど
「うまくいかない」
「素直じゃない」
「人から愛されない」
それは全て
今の自分が
本来の自分ではないから
だと思っていました。
本来の自分になれば
全てうまくいく！
という幻想に
ハマってたんですね。
努力も大した
しなくたって
本来の自分に
なりさえすれば
わたしはうまくいくはず
わたしは素直になれるはず
わたしは愛されるはず
必要とされるはず
だって
本来のわたしは
全てわかっていて
才能にあふれた
優れた崇高な
唯一の存在なのだから
なんて
どれだけ
本来の自分に
期待してたんだろうか笑
こういう状況のときって
今の自分を
見もせずに
ということは
大事にもできずに
かつ認めていない
ってことなの。
自分にも
見られてないのに
他人が見てくれる
わけもないんですよ。
また
他人に褒められたり
高く評価されたりしても
自分が自分を見てないから
気づけないんだよね。
自分自身が
自分を見られなくて
どうなっていくかというと
「本来のわたし幻想」は
どんどん
大きく大きくなっていき
今の自分との
ギャップに苦しみ
今の自分に
蓋をしてしまい
さらに自分を
見たくなくなる。
自分劇場っていうんですよ
こういうの笑
皮肉な話
自分の姿を
しっかり見て
ちーん
って
ってなれなかったら
今も自分劇場で
ひとり芝居を
演じ続けていたかも
きちんと自分の姿を
鏡で見られるように
なったのは
周囲の人たちが
本来のわたし
（幻想でない方の）と
向き合ってくれたから
というのも大きい。
ほんとに
自分って
ちっちゃくて
醜くて
心狭くて
嫉妬深くて
素直じゃなくて
穴があったら
入りたかったくらいで
自己否定がひどく
自己肯定感が
一時期MAXに
落ちまくってたし
自分を信頼もできなかった。
本来の自分幻想は
ないんだと
ガラガラと
崩れ去ってしまっただけに
もうすがるのは
そんな
小さな自分しかいない笑
そこから
どんなにちっちゃくても
自分とだけいようとした。
たとえ
小さいことでも
わたしはどう感じてる？
それを大切にして
行動するようにした。
今はむしろ
心狭い自分も
落ち着きない自分も
融通がきかない自分も
いいんじゃないって
思っています。
もう野放しです笑笑
一番大きい変化は
自分の思うことを
譲らずに
言えるようになったこと。
最近もSNSに
自分の思うことを書いたら
わたしと全く違う
見解のコメントを
でもとても丁寧に
くださった方がいて
正直（あなたのその考え方は）
全く理解はできないけど
いろんな人がいるのは
いいんじゃないですかと
書いた。
数年前だったら
絶対にそんなこと
書けなかった。
あなたの考え
理解できませんなんて
内心思ってても
恐ろしすぎて
書けなかった。
でも上記とは
また別のコメントで
同じ方と
やりとりしていたら
こちらの言っていることも
受け入れてもらえた感があって
あぁ
自分の考えを
ストレートに
書いてよかったなって
思いました。
わたしは
先に書いたように
心が狭いので
考え方が違うイコール
人としても
受け入れられないって
頭から思ってしまいがちな
傾向があったから
それを
自覚しているからこそ
なるべく柔軟であるように
でも自分の意見は譲らない
このさじ加減が
非常に難しいんだけど💦
意識しているところ。
相手に
伝わったかどうかは
わからないけど
自分も相手も
尊重しつつ
でも自分の思いを
ストレートに伝えた結果
相手に伝わったかどうかは
そもそも相手に
委ねるべきものだから
という線引きが
できるようになってきた。
自分も尊重
あなたも尊重
以前より
できるようになってる
（自分比だよ♫）
ちっちゃな自分を
本来の姿だと
認められてよかった。
本来の自分幻想が
無駄に大きかった時とは
全く違う意味で
自分のことを
優れた崇高な
唯一の存在
とも思ってるし♡
そして
わたしだけではなくて
わたしにかかわってくださる
大切な方たちも
みーんな
優れた崇高な
唯一の存在
と思っている♡
この前見た虹↓
もちろん
ブログを読んで
くださっている方も
優れた崇高な唯一の存在♡
でも
もし自分のことを
そう思えないときは
一時的に
自分のことが見えずに
盲目になってるのだと
思いますよ。
そんなときには
お手伝いができますので
ご用命くださいね♡
