3年前の投稿が出てきたー
夫が調子を崩してたのね。
夫といえば
わたしの人生のストーリーで
まだ解明できてない
ものがある。
それは
わたしが長いこと家を空けると
夫が調子を崩すことが
多いというストーリー
（出来事）
今回の場合は
わたしが帰省していて
5日間家にいなかった。
夫は大きく体調を崩すことは
なかったけれど
わたしがうちにいない間に
人間ドックがあって
血圧が異常に高かった。
本人は軽い感じで
話してはいたけど
いつもよりは
口数が少なくなった気がして
（地味にショックだったと思う）
わたしはそれが気になってた。
過去には
わたしが
帰省していたり
家をあけている期間
インフルに罹患していたり
わたしが帰ってきてから
タチの悪いかぜを
ひくこともあった。
普段あまり
具合が悪くならない夫だから
余計に
なんだか結びついているように
感じちゃうんだよね
すべての現実は
自分が創っている以上
わたしは一体
何を願っているのだろうか。
昨日
わたしたちの体を
みてくれている
鍼灸の先生に話したら
めちゃ奥さん
（夫にとっての）
生命線じゃないですか！
と言われた。
そしてちょちょいと
夫の頭にこもっているらしい熱を
放出してくれて
少し改善されたと思います。
熱がこもってたから
血圧も上がっていたのは
あったのかも。
タイミングよかったなぁ。
今ちょっと顕在意識にあるのは
◎夫の健康状態も含めて
わたしがコントロールしたい
◎わたしの
コントロール下にないときに
夫が調子を崩されるのが嫌
おおっと
いきなり闇病み
しはじめました（笑）
つまりは
夫をコントロールしたい
ってことだな。
あるなこれ。
自分の中の闇を
ありだと認めたら
どんどん出てくるけど
まあ
あんまり気持ちの
良いものではないです。
あとは
◎夫の健康を
守れていないのは
わたしの健康への
意識が甘いから
◎きちんとごはんを
作っているのに
夫に体調を崩されると
自分が責められている
気がする。
こんなのも出てきたな。
結構な身勝手ぶりに
だんだん嫌な気分に
なってきましたが
だいたいこんなところかなと
今あたりをつけているところ。
人間は
一歩進みたいと思ったら
自分の闇をしっかり
見つめないと
腑に落とさないと
進めないときがある。
闇も光も一緒だから
一番身近な家族が
自分を一番映し出してくれる
鏡なのだし
気持ち悪くても
嫌な気持ちになっても
へこんでも
それをしっかり見て
生きていこうと決めた
夫とも
新たな関係を結ぶとき
なのかもしれない。