先日1月22日から
未消化のまま
初日を迎え、、
みたいなのがあり
今回もじつは
数日前くらいに
モヤっとが来たのですが
なぜこの講座を
したいと思ったのかを
つらつら書いたり
思ったりしているうちに
自分の想いとか軸を
そうだった
これだった
と思い出しました。
わたしは
自分の体験から
障がいのあるお子さんと
かかわるのに
とても悩んだ時期が
あるんだけど
その頃
答えを外に求めて
自分の内側に
問い直すことをしなくて
何かを学べば
お子さんとのかかわりが
よくなるだろうと
思っていたけど
そうではなかった。
自分の内側を整えること
わたしが何者かを知り
自分の心と
仲良く付き合えること
これがいちばん
人とのかかわりにおいて
大事だと
体験から学んだから
その頃の
悩んでいたわたしが
受けたら
きっとなにか
助けになるであろう講座
つまり
昔のわたしのように
障がいをもっている
お子さんの気持ちを汲み取り
寄り添って
かかわっていきたい
という方に向けての
講座をしようと思った。
それを
思い出したのでした。
なので当日は
とても
すっきりとした
気持ちではじまりました。
いざ始まると
わたし
こんなに
伝えたいことが
あったの？
とにかく、、、
しゃべるしゃべる、、、
実践もしたけど
ここ数年間の
いろんなことが
自分の中に溜まっていて
それを話す＝放す
をしたかったみたい。
受講生さんにしてみたら
びっくりされたかも、、
超反省しました。
次回に活かします。
と同時に
いや待てよ
わたし
もともと
こういう人だったよな
とも思い出しました。
内に燃えたぎるものを
持っていて
内心メラメラしている
激しい人なんだけど
それを
認めたくなかった。
わたしのことを
よく知っている人には
その激しさ知ってるよ
って
言われるんだけど
いやいや！
もう丸くなったよ！
↑
体型もか(^◇^;)？
って思いたかった。
引退しましたよ的な
ほっこり路線で
いきたかった。
でも久しぶりに
伝える側に立つと
そんな熱い
松岡修造的な笑
↑
えっ
自分を見ることになって
ああ
これがわたしなんだ
って伝えながら
思いました。
だって
伝えたい純粋な想い
あるんだもの。
昔まだ
教えるということを
はじめたばかりの
自分を思い出すと
あまりに
いろんなことが
見えていなくて
モヤっと
してたんだけど
純粋さだけは
届いていたみたいで
それが
今
いろんな方とのご縁に
繋がっていたんだ、、、
ということを
去年の年末くらいに
ありがたくも
前に受講していただいた方から
言っていただくことが
あったのです。
ありがたくて
号泣しかなかったです。
↓
そのことを書いています。
2年前くらいの
スケジュール帳に
愛って何？
って書いてありました。
そのときは
ぜんっぜん
わからなかったんだけど
ようやく
あのときの
純粋な想い
届けたい想い
これも愛だったのかな
と
思えるように
なってきました。
まだまだ
引退している
場合ではなかった
わたしの
人生のテーマとして
身近な方に
愛をお渡しする
その伝え方を学ぶ
というのが
あると思っています。
これに関しては
引退は死ぬまで
できません。
数秘６って
わたしの場合は
当たっている(^◇^;)なと
思います。
この講座を
ずっと続けるかどうかは
別にして
終了までは
愛をもって向き合いたい。
ゆるぎない
自分の進む道が見えて
ほんとうれしいのでした。
講座については
そのうちアップします。
