わたし、、
たましいを
ステージアップ
することを
手放したら
軽くなりました。
↑
なんのこっちゃ
という人は
読まないでください(^◇^;)
あくまで
わたし個人の感覚の話です。
近いわー！その感覚！
っていう方には
わかってもらえるかも。
と思って
書こうと思います。
+:.♯:.♪+.｡*.+:.♯:.♪+.｡*.+:.♯:.♪+.｡*.+
冒頭の
たましいを
ステージアップ
することを
手放したら
軽くなった。
これを
わかりやすく解説すると
わたしのたましいは
今世での
めちゃめちゃ
ハイステージアップを
のぞんで
生まれてきていた。
でも
それを手放した。
そしたら楽になった💖
っていうことです。
え
全然わからない(￣◇￣;)？
ですよね(^◇^;)
わたしには
わかるんですが
自分振り返りも含めて
詳細を書くと
わたしは幼少期
いや青年期も
いやいやもしかしたら
最近まで
めちゃめちゃ
暗かったです。
そしてそして
超ひねくれてました。
それはいったい
なんでなのか？
知りたくて知りたくて
その理由を
もうずーーーーーっと
いっぱいいっぱい
時間かけて探して
きました。
だいたいは
自分の性格というのは
幼少期の
家庭関係に
起因しているというので
幼少期に
なんかトラウマが
あったんじゃないかと
いろんなセラピー受けて
ときには
お母さんの育て方がこうだから
わたしは
こんなに暗くて
ひねくれてるのよ！と
母のせいにしたりしてました。
↑
ひどい💦
でも
家庭の中に
全くトラウマが
なかったとはいわないけど
ひねくれた理由
それらしいものを
見つけはするけど
なんだかぴったり来なくて。
親の愛は感じていたし
ちゃんと
育ててもらったことしか
見つけられないんです。
そしたらさぁ、、、
◯幼少期のときの
あの表情の乏しさ。
◯かたくなに
外では
しゃべらなかったあの感じ。
◯冷めた態度。
◯どこか上からしか
ものを見られなかった。
なんなのよ？と。
自分を責めて
無価値感にさいなまされ
結構しんどかった。
去年の今頃までは
きつかったです。
それから
楽になっていって
今があるけど
言語化ができなくて。
最近
今までのわたしの
人間関係の悩みを
振り返り
自分のライフストーリー
だーっと書いてみたり
自分と対話していって
これこそが
前世っていうやつの
影響なんでないのかい。
っていう結論になりました。
↑
北海道弁
はい！
ざっくりですね(^◇^;)
ざっくりだけど
一番しっくりくる。
前世に関しては
いろいろセラピーも受けて
それが
全部合っているかは謎だし
前世自体があるかどうか？
っていうのもあるけど
まあ
前世があった、
と仮定して
自分の中で
しっくり来ている
想像する
わたしの前世は
もう少しで
たましいを
ステージアップ
するところまで
磨きに磨きを重ねて
いたんだと思うんです。
でもそこで
なにか
重い罪を犯してしまった。
そして
ステージアップ出来ず
次の世（今世）に続いた。
子どもの頃は
前世の影響を
受けやすいといいます。
その重さを
今世のわたしは
めっちゃ引き継いでしまった
のだと思うんです。
きっと。
ものすごく重い。
カルマっていうやつが
これなのかも。
それが
からだにも出ている。
わたし
肩こりと
背中の硬さが
半端ではないのです。
昔にくらべたら
よくなったけど
それは
まんまたましいの
重さでもあるかも。
で、、
わたしが
自分自身
大嫌いなところ
でもあった
人をうらやましがること
人を見下すこと
すごい人を見つけると
もうかなわない、、って
悲しくなってしまうこと
周りから置いていかれる
っていう感覚
スピリチュアルの
有名な方のブログを読んだら
ステージアップの波に
乗り遅れないで！
と書いているし
焦るし、、、
これはいったい
なんなんだろう
どうしたら、、、？と
ずーーーっと
ひっかかっていました。
で、、
答えが自分の中では
一応みつかりました。
わたしは
というか
わたしのたましいは
というか
たましいにこびりついた
古い思念なのかもしれません。
その古い思念をまとった
たましいは
今世こそ
ステージアップ
したかったんだろうな
って
思ったんです。
わたしの
今まで出会ってきた方
これは
ステージアップ
していくだろうな
ステキな人だもんな
っていう人が
たまたま多くてですね(^◇^;)
それが
どうしたって
目につくわけです。
たまたまじゃないと
思うんですけどね。
で
あるとき
いろんな歯車が
ピタッとはまる
きっかけがあり
別に
たましいが
ステージアップしなくても
いいよね。
ステージアップすると
もう3次元の世界には
生まれてこない、
といいます。
ほんとかどうかは
わからないけど。
もういいよ。
もっかい
生まれなおして
やり直したらいい。
って思ったんです。
そうしたら
なんか
めちゃ楽になったんです。
正直
え？
こんなに？
ってくらいです。
どうでもいいことなのに
苦しんで苦しんで
自分に集中できず
なんて時間を
むだにしたんだろう、、
と思わなくもないです。
50手前だしね。
これがもっと
若いうちにわかっていたら、、、
と切実に思う。
でもこれも
わたしの選んだ生き方なんですね
この先は
生きている時間が
限られている以上
精一杯
軽く明るく
↑
神様は軽く明るいのが
好きみたいですよ
わたしを生きようと
思ってます。
