薬を飲まなくなってもうすぐ4年。
飲まなくなった直後から比べたら、格段に進歩している。
一回は香川に帰れたし、色々できるようになった。
でもやっぱり、治ってはいない。
そんな自分に嫌気がさした。
弱い自分がダメなんだと、辛くなった。
でも気付いた。
やっぱり私は病気なんだと。
病気になりたいだけなのかもしれない。
パニック障害って何なんだろう。
「パニック障害」って自分で言うから、パニック障害に囚われるんだと思ってた。
だから、この2～3年は違うアプローチで頑張ってみた。
それはとても効果があった。
ただ、どうしても最後の一線が越えられない。
パニック障害の根元が叩けない。
だから私は、今度はパニック障害と向き合って
向き合って向き合って闘ってみようと思う。
本当の自由を求めて。
その方法が良いのかはわからない。
でも、今のままはやっぱりツラい。
娘の親子遠足、バスで行けなかった。
ダンナと一緒、高速使わず現地まで。
息子の事も考えると、あと5回は親子遠足あるんだわ。
あと5回、こんな思いするのは嫌だ。
無理な事、避けてても生きていける。
高速がダメだっただけで、現地では楽しく過ごせた。
行き帰りもしんどくなかった。
だから、下道遠出に慣れたら
下道の時間がもったいなくて「やっぱり高速らくー」ってなるかもしれなあた。
そうやって、慣らしていけば良いとも思う。
でも、バスで一緒に行ける気が一ミリもしない。
方法がまったくわからない。
考え過ぎがよく無いから、考えないようにもしたけど、
どこか行く時に、
ワンクッション考えてしまうのがツラい。
どう闘うかはわからないけど、
とりあえずパニック障害の会に入って、経験者の情報を集めよう。
この闘い、絶対勝つ！
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