冷たいの？Ⅱ

嫌いな人間には感心がない、

義理の弟が死んだ時もそうだった…

死体の確認…

これは義務だから警察に行き、

家族には見せられないと、そんな状態の死体を、

潰れたゴムまりのような、

傍らに無造作にかき集められた肉片と一緒に…

ただ義務的に、何の感情もなく見ていた…

悲しみも浮かばず、妹と、甥っ子のことだけが気がかりだった。

同僚の死…

悲しいと言うより寂しかった。

彼にとって、自分たちの何気ない日常会話でさえ気になってしまったかもしれない…

そう自分を責め、寂しくなった。

人によって感情がこんなにちがう…

いつからだろうか？…

中学時代、いじめを受けていた。

脱出からの手段…は、切れる…

いじめが無視に変わる…それでよかった。

この時の切れる、は計算だった…

高校に入り仲間に恵まれた…

平穏な日々…

友人の一人が死んだ…

彼らと待ち合わせの場所へ単車を飛ばしてる途中、

交差点で見慣れた単車が転がってた…

見回すと友人も…

呼びかけるとうなるように返してくる。

トラックとの正面衝突、しかもノーヘル、

近くの友人に家への連絡を頼み、救急車で一緒に病院へ…

それが最後だった。

悲しくて、悔しくてすごく泣いた…

いじめのやつらの中の一人が死んだことを知ったとき、

いい気味だと思った。

自分って冷たい？

みんなそんなもんだと思う…

最近の自分、優しくなったんじゃなく、

人に期待したり、頼ってみたり、よけいな好意を持ってみたり…

そして、思いどうりにならないから切れてただけ？

いやだな…そんな自分…

冷たいの？

先に帰るね…

冷たいやつだな…

自分でやれば…

冷たいやつ…

なんか簡単に　冷たいやつ　ってよく言われるが…

最近、特にこの２年ほど、お人好しの良いやつになってるはずなのだが…

理由？…

面倒くさくて考えない、思考力使うと疲れるので人に会わせてしまう…

本当に自分は冷たいのか？

自分の家族、友人、知人等、関わりのある人に対しては情も、

親愛感も持っている。

でも、見ず知らずの人、外の人がどうなろうが関心ない…

嫌いな人間にも感心がない…

元来、人ってそういうもんじゃ？…

時々勘違いされるが、自分は嫌いな人間には全く関わりたくない、

怒ったり、憎まれ口、けんかするのも、その人に感心があったり、

好きだったりなのに、

最近の人の中にはちょっときついことを言ったら、

嫌いだからそういうことを言う、けんか売ってるのか、

そんな人も多い…

本当に嫌いな人間なら何処で死んでようが、病気で苦しんでいようが

どうでもいいのだ…

そいつを憎んだり、嫌悪するのにと～ってもエネルギーが要るから…

だったら関心なければいい、

以前SNSで親交のあった医療関係者、

日記で、病気で死んでいく人や事故で死んでいく人、

かわいそうで涙が出る…

不特定多数の前の建前？

事務のこの人、病室とか関係ないのにね、

でも、二人で話していたとき、

自殺未遂の人が運ばれてきた、迷惑なんだよね…

こっちが本心でしょうね、

自己中のこの人の、良いひとづら、世渡り上手？

それでもこの人から学ぶ面、

もうそろそろ、多少自己中、冷たい？いやいや、

冷静沈着な人間に戻って、考えるって事をしないと…

元来の自分に戻ろう…

まだまだです。

昨夜、飯後、いつもとちがう作業に入ることに、

急遽、体調不良のため帰った人の代わり、

細かいミスが続く…

この作業、相当集中してなきゃミスをする。

別に不良になることはないのだが、

不慣れな作業には違いない、

前の作業者がそのたびぐだぐだ言う…

執拗に言い続けるしつこいその人に、

うるさい、あんたにや関係ないだろ…

またやっちゃった…

出勤直後、他の作業者のフライング、

スタンドプレーによりノルマのハードルが上がりつつあることが判明…

設備の出来高から割り出したノルマ、

当然、不稼働その他を考慮して７０％の稼働でノルマとなっているのだが…

休憩時間も、不稼働になる時間にも作業をし、

ノルマ上げて自分たちの首締めてどうするの？

この間変わった課長、これだけ出来るなら他の作業者も出来るだろう？

全く判ってない…

今まで築き上げたものを壊し始められたことに動揺し、

結局最後まで引きずってしまった。

心の狭さと、集中力の欠如…

まだまだ修行が足りません…