私が外食するときに罪悪感を
いだく理由はコレ！
外食にいくと必ず母親が
『明日からしばらくはお茶漬けだよ』
外食＝ダメな事
って思い込みになってました
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日本に帰ってきて地元のビジネス仲間とランチ♥ʾʾ
平日の昼間にハンバーグ食べて
自営業の妻のお金事情トーク
女としてのあげまんトーク
パーっと集まって
パーっと解散する
遠慮なく色々話せるって幸せ
前向きなトークがめっちゃ楽しかった
昔はね
旦那の悪口言ったり
子どものお悩みトークや
学校の先生の愚痴トーク
こんなに大変武勇伝トーク
愚痴が多いねってよく言われてた
心のことを学んで知ったんだけど
愚痴が多かった時って
自分の不満ばかりに目が行って
不満を集めてたから
なぜなら
旦那や職場、子どもや親
今の自分の環境のせいにして
私ってかわいそうって思いたかったんだよね。
1人で頑張ってるのに
応援してもらえなくてかわいそう…
こんなに大変なのに
労わってもらえなくてかわいそう…
さらには
そんな私が
昼間っからハンバーグなんて
食べて贅沢してダメじゃない？
そんな自分の中の
ブラックな自分がジワジワと責めてきて
贅沢禁止
外食禁止
って禁止事項が増えて行ってたんだ…
外食してルンルンのはずなのに
ダメなことしてる罪悪感でストレスが溜まる…
色んな負のループに入っていくからしんどかった
負のループから抜け出したい！
あー幸せになりたい！
って叫んでいた
でも、負のループの中にいるから
どこから？どうやって？
抜け出したらいいのかわからなくて
昼間ランチできないのは
目の前の会社や家族のせいにしていた！
有給とれないから
家のことしなきゃだから
自分の時間がない…
昼間ランチできたら楽しのに！
いつでも外食したら楽しいのに！
でも、できない！を見ていた。
会社や他人は変えるのは大変だし
我慢して働くか
頑張って会社を変えるか
そんなやりたくもない我慢や頑張るって
選択しか見えてなかった
自分時間がない
愚痴と不満と我慢でしんどい私が
人生楽しめるようになったのは
今、感じてる事を
言葉にできるようになったから
負の不満から抜け出すには
負や不満を明らかにしてあげる
なんか嫌だ
なんか腹立つ
なんか悲しい
のなんか…レベルから
コレが嫌だ
ココが腹立つ
アレ悲しい
意外と言葉にしてみると
思ってるだけで、具体的に見えてないんだなと
思ったよー
でもねさ
思っている事を言葉にすると
腹黒くてびっくりしちゃうし
言語化って難しくて
心折れちゃうんだよね
こんな事思うなんてダメって…
そして
なんかジタバタしちゃう自分も恥ずかしいし…
でもね
言葉にするようになって
腹黒で語彙の少ないマギーとに
少しずつ近づいてみると
いろんな思い込みを持っていたなって
見えてきて
その思い込みが今の不満の現実を
使っているエネルギーになってるって
仕組みがわかったの！
私の思い込みの一部を公開するとコレ
外食はダメな事って
子どもの頃よく母親に言われてたんだけど
『今日、外食したからしばらく贅沢禁止！明日からしばらくはお茶漬けだけだよ』って
外食したら楽しいよりも
外食したら罰を与えなきゃいけない
って子どもながらにルールを作り出していて
そのまま私の思い込みになったてた
たがら、外食すると
あー明日から我慢しなきゃ…
あーダメなことした…
あー家族に申し訳ない…
って無意識に思っているから
友達と会いたい♡から
お友達とランチの約束するのに
その日が近づいてくると
テンション上がらないが事あって
大人対応がなんだか面倒で…
『だって、大人って外食した後お茶漬けで我慢するんでしょ？』って思ってるから
やっぱり行くのやめようかなとか
お金もったいないから断ろうかなとか
やりたい事のはずなのに
盛り上がれないみたいな事多かった
でもね
子どもながらに感じた子どもっぽい自分を
受け入れられたら
今は
友達とワイワイできるー
ランチでじゅるるー
いやっほーい
って全力で楽しめる自分に変わりました
言葉にすると言ってますが
楽しむための言語力はこんな子どもレベルでいい
オノマトペレベルで大丈夫
赤ちゃんでもわかる
オノマトペって
キュン、ルンルン、ビューンのようや擬音語
これこそ、魂の声
魂の声が聞けるようになって
思い込みを手放すことができて
やりたい事を楽しんでいたら
日常の不平不満集めがなくなったよー
・お友達話すときは愚痴が多い
・仕事と家事以外の事する元気ない
・ランチする時間がない
・外食しても楽しくない
負のルールから抜け出したいって人は
マギエネゼミ
おいで
魂の声（本心）お聴きします
思ってることの言語化できます
やりたいけどできないな解決がわかる
負のループから抜け出す方法が見える