昨日は夫が食器洗いの為、私が子供を寝かしつけ。
夜中2時に目覚めてリビングに行くと、テレビの前で楽しそうに映画？を見ている。
2時。。。まぁ休日だからね。
とそのまま私も部屋に戻る。
そして夫がその後寝室に来たのは朝6時。
きっとそのまま3時過ぎくらいまで自分の時間を堪能して、ソファで寝て6時に寝室に来たのでしょう。
私は父親が朝ソファで寝ているだらし無い姿何て見た事なかったから、朝までソファで寝られるのが本当に大嫌い。冷房も電気もつけっぱなしで、電気代の事も考えてない。何でこうなんだろ？自分の事しか考えてない。自分の自由時間を夜中まで楽しんで、電気を無駄に使って、次の日案の定日中ずっと寝てて。イライラする。
最悪、夜更かししても良いけど、日中寝るのやめてほしい。私が家事している間、子供は暇して一人遊び。何で自己中なんだろう？何でこんな親なんだろう？
喋るのも嫌で極力夫とは話さない。
そんな姿を子供に見せてはいけないんだけど、気持ちを落ち着かせられなくて。
子供に冷たくあたる夫を見てまた悲しみからの怒りが湧き上がって。
私もイライラして子供に優しく出来てなくて。
本当にこんな親達でごめんね。と子供に謝りたい。
やっぱり一緒にいてはいけないんだろな。
この人の病気は治らない。
向き合いもしてない。
治す気もない。
家族も捨てる気でいるし。
一緒にいるのが辛い。
いつ、どうするか、しっかり考えないと。
夫と、話し合いができない。
話すのも嫌。
喧嘩ご面倒。
別れ話を私が引き止める様な感じになるのが腹立たしい。
私は真摯に今までの事を謝って、依存症である事を認めて、治療すると誓い、家族でやって行きたいと言って欲しいんだろな。
夫はコミュニケーションぎ下手で、話す時に人の目をみて話せない。そしてここ最近の見た目への異常なこだわり。。。何が他の病気も関係してるのかな？？
ADHDとか？バセドウ病とか？
なんなんだろう。。。
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5月に銀行ローンにまとめられたと思って一息ついたら、
6月の頭からまた取引してるという。。。
頭おかしいよ。
精神異常、、、
そしてその事指摘したら、急に頭痛い気持ち悪い、、の訴え。
精神病の人と一緒にいるの辛い。
こっちが病んでしまいそう。
やっぱり一緒にいれないよ。
こうやって同じことを何度も繰り返して。
一生続くかと思うとお先真っ暗。
依存症患者とちゃんとコミュニケーションとらないと、治らないものだって理解してるけど、コミュニケーション取れたからって本人が変わるとは思えない。。。
お先真っ暗。。
ギャンブル依存症の旦那。
貸付自粛の手続きをで最後のメール通知を私にしてと依頼したら、
「俺の人権を無視してる事に腹が立つ、モラハラだ」だと大激怒。
また、かよ。この精神病野郎。
自分の事ばかり可愛くて。自分の事しか考えてなくて。今まで自分がしてきた事は棚にあげて。
被害者妄想。
「俺がまた嘘ついて借金してると思ってるんだろ」「そういう、決めつけ、信じていない態度を改めろ」「モラハラしてる自覚がない事がヤバい」「後ろ向きにさせてるのはお前だ」等々、、
また借金すると思ってる？そうだよ。病気なんだから仕方ないだろ。良い加減認めろ。と思う。心底。
話はいつも平行線。
少し落ち着いて話してほしい。
この手の話はすぐに頭に血がのぼるみたいで、冷静に話さない。人の話はシャットダウン。
自分のおかしさ、矛盾してる事に気づいてほしい。
子供を傷付ける行為をしてる事わかってほしい。
全部人のせいにして、何になるのか？
また借金が発覚したら、、
もうこの家は売らないといけなくなるんだろうな。。
子供に転校させなきゃいけなくなる。
狭い家で顔突き合わせて生活なんて出来ないから、その時は離婚なんだろうな。。
この人はそこまで考えてるのかな？
どれだけ子供の心を傷付けるのか。
近い未来
親にも全部話さないといけない日がくる。と思う。
私の両親には心配かけたくなかったのにな。
けど、離婚は私の心を守るには良い選択肢なんだよね。
こんなダラシない借金糞野郎と一緒にいるよりかは。
イライラしなくなる。
けど自分より大事な子供の心を傷付ける事が、何よりも怖い。守りたい。子供を。
けど、この人と信頼関係を築いていけるかは、、わからない。
夫の顔を見て言い知れぬ不安に駆られる時がある。
大体は不機嫌そうな時や、帰りが遅い時、、やたらと期限が良い時。。
この人また何かやってる、、って思ってしまう。
怖くて怖くて。。
そして、この前の500万は銀行ローンになったけど、果たしてこれで良かったのか？また同じ事が出来てしまう。借入自粛なんて、意味がない。任意整理が良かったとか色々思うことがある。
依存症なんだから、絶対にまた同じ事がおこる。
私は耐えられる、受け止められるのか？
無理だよね。
これだけ嘘つかれて、傷つけらて、心がボロボロなのに。子供を守ることで精一杯。。
そして、夫の遺伝子を引いてる我が子、未来の孫が心配。。。同じ事にならないか、同じ事をして苦しまないか、幸せに生きられるか、、苦しまないか。。取り越し苦労だけど、依存症は遺伝が強く出るから心配でたまらない。
夫の母方の祖母兄弟が、昔、借金で身を滅ぼしたって、結婚後に聞いて、、その時は「へーそんな人が、おばあちゃんの兄弟にいたんだぁ」くらいにしか思わなかったけど。土地や家、お金になるものは全て売ってしまったんだとか。詳しくは聞けなかったけど、おそらく依存症だったんだろな。。
夫の病気、覚醒遺伝だと、今は思う。
こんなに色濃く出るなんて、、子供や孫が心配だよ。怖い。。怖い。私は死ぬまでこの病院と戦うのかな？辛い、、、子供を依存症から守ってあげたいけど、守れるものでもない、、
不安に押しつぶされそう。
あー今日もむかついた！！こんなんでやってけるのかな？、、、私、、、大丈夫かな、、
夫の嫌いなところ
①夜更かしして寝不足になって、日中眠い時に機嫌が悪いところ
→今日も私が出かけて帰ってきたら、死にそうな顔して眠くなっちゃったとか言って、暗い顔してた。自分の機嫌くらい自分で管理できる様にしてほしい。いくつなのよ？夜更かししたら日中眠くなるでしょうが。どこまで自己中なの？気分にムラがあるのが見てて腹立つ。子供の前くらい、一定でいろよ。
②会話がつまらない、話すことが下品、言葉が乱暴
なところ
→話す事がないからドラマの話題なりをフッてるのに返答が、そんなに興味が持てなかったと。それは別にいいけど。言い方がムカつく。もうドラマの話題はふらない。話すことがない。マザコン夫は義母に面白いと言われたさほど面白くないドラマはすぐ見て、面白いと共感していたのに、ホントどマザコン。きもっ。
③節約が出来ないところ
→時間があるのに、Uberで食べ物を頼んだり、夜通し電気つけっぱなしで寝たり、壊れたらすぐ新しいものを買おうとするところ。少しはマトモな金銭感覚を養え。
④家事を頼むと第一声が「やだ」
→子供じゃないし、そんなじゃれあいムカつくだけだから、スマートに「わかったよ」なり返事してくれれば良いのにそれが出来ない。本当人をイラつかせる天才。
⑤ナルシストなところ
→今だにストレートパーマかけたり、出かける前に前髪にアイロンあてたりしてる。いくつよ？41だよ？？最近はファンデーションも塗ったり、アンダーヘアを無くしたり、シミ取ったり、ビタミンC飲んだり。。。気持ち悪い。。。誰も見てねーよ。お前のことなんて、と声が出てしまいそう。
はぁ。。
夫ストレス。
いるだけでムカつく。