またまたお久しぶりです
そして気づけば
今年も残すところあと2か月だなんて
旦那のW不倫発覚
サレ妻となり2年3か月……
早いような遅いような……
あの時の
心臓が鷲掴みされるように痛くて
のたうち回るように苦しく
ひたすら悲しかった記憶
今でも鮮明に覚えています。
まるでつい昨日のことみたいに
でも時は確実に流れていて。
そのギャップに萎えてる私です
さて前回の《要精密検査》のお話ですが
結果から言いますと
今のところは様子観察でよし
ということでした。
大袈裟に騒いですみませんでした
そして心配くださった方
本当にありがとうございました
ここから…
心のあるままを素直に
毒を吐かせていただきますが
不謹慎な内容かもしれません
不快になりそうな方は
ここでstopお願いします
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私、割と肝っ玉は太い方で
今までは
なるようになる精神
で過ごしてきたのですが
二次検査を受けるまでの間
不貞相手女との事やたら思い出すし
前回綴ったように
お胸がなくなったら
自分が更に女より劣ってしまう
と、何故かそんなふうにしか考えられず
本当にモヤモヤして
辛かったです
自己肯定感がまだ
上がってないみたいですね
生涯を誓い合った、
心底信じきっていた伴侶に
裏切られる（不倫される）って
こうも人格や考え方を
変えてしまうものなんですね
楽観的な事だけが取り柄だったのにな
そして検査を受けるまでの間
なんともなかったなら
不貞女のことは考えませんから
健康に感謝して過ごしますから
どうかどうか
って強く願っていたのに
私ときたらなんて奴
いざ問題ないとなったら
何とも情けない
経過観察にホッとして感謝してるのに
やっぱり相手女が憎い
職場への不満タラタラで
旦那に常々愚痴っていた
辞める辞める詐欺
そして別れを切り出す度
旦那を脅していた
バラすバラす詐欺
その一方では
もし万が一別れることになったら
（気まずくて）一緒には働けない
といつも話していたという矛盾女。
旦那も私も
関係が清算されたら
きっと辞めると思っていたのに
なのに今でも
のうのうと同じ職場にいるのよ
しかも
『接点はないようにしている』
と逆ギレのような
自己主張をしてくるありさま。
そっとしておいてほしいだって
心療内科に通いながら、
バレた旦那に疎まれながら、
やっとの生活送ってるだって
そんなん知らんわ
1000歩譲って。
女の言うことが本当だとしても
全部自分が悪いんでしょうよ
それを自業自得っていうのよ
なぜシタ女が被害者ぶるのよ
でもまあおそらく
女の言ってることはほぼほぼ
自己保身の嘘だろうと
私は思っていますがね
そもそも女の旦那が知ってるなら
それこそ同じ職場で働き続けるのを
許すわけないですよね
アータの話
矛盾だらけな事わかってる
今ここにいる私が元気で
旦那も側にいて
子供たちも元気で
何不自由なく暮らせていること
感謝しようと思っているのに
相手女が何も失わず
何も気づくことなく
何も変化なく過ごしていることが
どうにも腹立たしいのです
どうしてもそこへ辿り着き
思考がグルグル🌀🌀🌀
不倫で私の心を壊した罪は
半分は女にもある……
断罪して女にぶつけたいのに
それが出来ない腹立たしさで
女の分をも旦那に
つい八つ当たりしてしまう私
それでもいいよ
自分に全てぶつけていいよ
と旦那は言うけど
そう言われることにも腹が立つんですよね
なぜ女の罪までも被ろうとするの？って。
お花畑で庇ってるとは思ってないんだけどね
こんな私
人間出来てなさすぎて
狭量すぎて嫌になる
どなたか
あるカウンセラーさんが
不倫相手への対処は
なるべく早いうちに
やり切った方がいい
と綴っていました。
女に対する諸々の感情が湧き出てきて
抑え込むことができなくなる（妻は多い）
からだそうです。
こんな心持ちの時に
そういうの読んじゃうと
心揺れちゃうんですよね
まさに今の私がその通りなわけで……
やっぱり対処すべきなのかなって
さて
どうしたものかなぁ
人間て（いや、私が）
勝手な生きものですね