お久しぶりです。
前回の投稿から
気づいたら1ヶ月以上
空いてしまいました
相も変わらず喜怒哀楽
入れ代わり立ち代わりです
ここからはあくまでも私個人の
その時の正直な気持ちです。
区別するつもりはありませんが
表現上適切でなく
不快になる方もおられるかもしれません。
気分を害しそうな方は
どうかスルーしてくださると幸いです
その時の正直な気持ちです。
区別するつもりはありませんが
表現上適切でなく
不快になる方もおられるかもしれません。
気分を害しそうな方は
どうかスルーしてくださると幸いです
さて先日のこと
婦人科検診を受けてきました。
今まで受けてきた乳がん検診で
デンスブレスト（高濃度乳房）の私は
エコーも一緒に受けるよう言われていて
7年前に1度
再検査だった事はありましたが
今回の結果では
両乳房に石灰化・嚢胞・腫瘤
の初見が何ヶ所かあり、初めて
要精密検査
となりました
100％信じていた最愛の旦那に
長年裏切られてて
自己肯定感が著しく貶められた私…
必死で上ろうとしてる所へ
乳がんで
胸を切除するかもしれない
ということは
まだ可能性なだけといえ
かなりの恐怖を覚えました。
というのも
旦那の不倫相手は
超貧乳だったそうで
（写真からおよそその通りだと確認しております）
なぜそんな人を相手にしたの？
貧乳でも関係ないくらい好きだったの？
（おっぱい好きな旦那なので
）
）それとも5年も続けるくらい
そんなに相性が良かったの？
そんな思いが
いつも心に重くのしかかっていました。
どちらかといえば胸の大きな私は
胸は私の方が良いでしょう？
胸だけは負けてない
という変な自尊心があって
不貞発覚後の夫婦生活において
それが心の支え、というか
どこか自分を保てている所あったんです。
でも今回
そのただひとつの拠り所が
大きくぐらついてしまった──
もし私の胸が無くなることがあったら
私は一生
あの不倫相手女に負けた感覚が
拭えないまま
惨めな思いを抱え続ける…
不倫されてただでさえ
女として失格
と烙印を押された気持ちなのに
（性活を考えた場合ですが）
旦那にとって更に
女ではなくなる
どうしても
そう思えてしまい
旦那に八つ当たりし
かなり荒れる日々でした
一方で旦那は
じゃあ乳がんで胸を切除した人は
みんな女じゃないって言うの
違うでしょ
切除しても
再建すればいいんだよ
費用のことは心配いらないし
手術の上手な所探そうよ
俺が絶対見つけるから
励ましのつもりで
そう言うのですが……
励ましどころか
説教じみて聞こえる始末。
『胸がなくなったら女じゃない』なんて
そんな訳ないこと
もちろんよーくわかってますよ
そうじゃなくてさ……
誰のせいで
こんな惨めな気持ちになるんだよ
自分のしでかしたこと忘れたみたいに
妻の自己肯定感を下げまくった張本人が
意気揚々と得意げに語るなっ
はっ
俺が探す
俺が探すアンタが不倫なんかするから
たったこれしきのことで
怒涛の如く【惨めさ】が
押し寄せてくるんでしょうが
って、旦那への怒りが
どうにも収まらなくて
不貞される前の私は
もしも、の場合があっても
子宮がなくなろうと胸がなくなろうと
それは形だけのものであって
私は私に変わりない。
命が無事なら惜しくもないし平気。
命が最優先だもの。
100％そう思っていたのですが
【私は私】
で生きてきた人生が
不倫されたことによって
私が私に何の価値も
見いだせなくなってしまった…
【私自身が否定された】
という気持ちが心の奥で渦巻き
自己肯定感がずっと下がったまま──。
もう2年が過ぎたのに
どうやら今もそれは変わらないまま
過ごしてきたみたいです
比べるものでもないし
もちろんそんな必要なんてない。
頭ではちゃんと
自分が劣ってる訳ではない！
私が悪いなんてことはない！
って理解できているのに
負のスパイラルに入ったら
心が追いついていかないの
こんなにも心をダメにしてしまう
不倫って
本当に罪だし悪です
相手女にももちろんですが
最近特に
旦那への怒りが抑えられず
トゲトゲしてしまう私です