いつも吐き出すだけの拙いブログを
お読みいただき
ありがとうございます。
旦那のＷ不倫が発覚し
丸2年経ちましたが
丸2年経ちましたが
落ち着いていたり急に堕ちたり.....
まだまだ不穏な日々。
記事は時系列もバラバラで
わかりづらいですが
気持ちのまま綴っています。
ご理解くださると幸いです
まだまだ不穏な日々。
記事は時系列もバラバラで
わかりづらいですが
気持ちのまま綴っています。
ご理解くださると幸いです
いつにも増して情けない内容です
イライラしそうな方は
どうかスルーしてください
2年目の祈念日に
旅行を計画していた私たち──
旦那 ⇒そして私のコロナ感染により
自宅で過ごすハメになったことは
前回綴りましたが
実は大喧嘩していました
私からしたら
どこに行けなくても
せっかく取った休日
家でだって
あの時の忌まわしい記憶を上書きすべく
仲良くイチャイチャ
したかったんですよね
イチャイチャと言っても
まだ本調子ではないから
エチはしないこと
もちろんわかってましたよ
でもだからこそ
旦那には
反省の気持ちを
ちゃんと言葉にして伝えて欲しかったし
私への気持ちを
演技してでも熱く伝えて欲しかった……
だって
上書きの旅行の予定だったんですもの
それが叶わなくなっても
特別な日なんだから
旦那の熱い気持ちを感じたかった。
一方で旦那は
コロナ感染の後で
お互い体力もしっかり回復してないし
エチはできない
そんなこと当然だしわかってるよね
でも一緒にいるんだから
同じ空間にいるからいいよね〜
そんな気持ちだったみたい。
私にとってみたら
2人で何をするわけでもなく
同じ部屋にいる、というだけ。
一緒に映画を見るでもなく
旦那は携帯見たりうたた寝したりで
全く別々の時間軸を過ごしている……
くっつくこともなく……
それがとても悲しかったんですね
（……って幼稚でアホ丸出しでゴメンなさい）
）たぶん体調不良でより気持ちが
荒ぶったのだと思います
寝る時間になって
どうにか気持ちを落ち着けようと
しばらくその悲しみに耐えていたけれど
やっぱり爆発
💥
💥でもそんな風に
私が思っていることをぶつけた時
昔からただただ黙り込む旦那。
まさに動と静です。
泣いてる私を見ても何もせず俯くだけ。
その姿を見て
──もうダメだ
寄り添わないこんな人もう嫌だ
ってなってしまい（極端
）
）──やっぱり離婚した方がいいや
と思い詰めリヒングに降りました。
でも離婚届をしまっておいた場所を
探しても見つからなくて。
怒りにまかせてまた寝室へ行き
離婚届どこやった
と聞くと
はっそんなもの捨てたわっ
そんなもの捨てたわっなに離婚届また書くって
離婚届また書くって離婚届を脅しにするつもりかっ
俺は絶対書かんからな
さっきまでのショボくれた様子はどこへやら
旦那はたちまち激怒。
そんな旦那を見て
ますます私は気持ちが堕ちて
離婚届を入れていたはずの
引き出しを全てひっくり返しぶちまけました。
そしたらその引き出しから
私たちの
【結婚しました】ハガキが4枚と
【（第1子が）産まれました】ハガキが1枚
出てきたんですが
私ときたら
ビリビリに破いて投げつけてしまい
あれこれ投げる投げる
そこへ降りてきた旦那
私を宥めるでもなく
淡々と
その残骸を捨てようと集め始めたのですが
いざ捨てようとされると
私ったら自分で破ったくせに
───なぜ
2人の大事な思い出なのに
破れたからって捨てるの
そんな程度のモノなの
もうどんどん負の感情へと
ジェットコースターは加速
やってる事言ってる事もうグチャグチャで
夜中に大喚きの大泣き
これほどまで我をなくして
怒り騒いだのは初めてだったし
今までで1番の
修羅場でした
その後の事は……
たぶん酸欠に近い状態だったのか
あまり覚えてないのですが
暴れ疲れて放心状態になった頃
──いくらわにこが言っても
離婚はしないからなっ
と鬼の形相だった旦那も
時間と共に反省し始めたようで……
こんな時
いつも怒った口調になるの
ホント俺変わらないよね
どうにか自分の気持ちを
わかってもらいたい一心なんだけどさ…
ごめん……ホントすまんかった
俺のせいでわにこは
女としての自分を見失って
自己肯定感が下がってしまってるのに
それは分かってるはずなのに…
旅行行けなくて上書きもできない事
こんな状況だから仕方ないって
勝手に思いこんで
何も気にかけてあげてなかったね
わにこが求めるような愛を
いつもちゃんと伝えられなくて
ホントごめん
ボソボソとそう言ってきました
それでその場はどうにか収まり
ささくれだった私の心も
落ち着いたのですが
こうやって冷静に綴っている
今にしてみると
この時の自分の幼さ、短気さが
恥ずかしくてたまらないし
ホント嫌になります
こんないつまでも
欲しがりの私
構ってちゃんの私って
なんてめんどくさい女なんだ
我ながらホントめんどくさい
こんな私じゃなかったんだけど
でも
サレ側としたら
過剰なくらいの愛情表現を
貰いたいものなんですよね
”うわべだけの表現に意味は無い”
と思う方もいらっしゃるでしょうが
自分を立て直すため
そういう表現を貰うことが
私にはまだまだ必要みたい
弱っちいし自分軸ではない事
よーくわかっているけれど……
予備で何枚か貰っていた
離婚届はもう家には1枚もありません。
でももう2度と
こんな騒動にならなくてすむように
自分も成長したいし、
いい加減に成長しないとダメですね
長々綴って
まとまりなくてすみません