このところ、気落ちが激しい。
一次ひどかった鬱や不眠は収まったかと思ったが揺り戻してきた。
新しい職場でのプレッシャーも日に日に強まり「これでいいのか？」なんていう考えで頭が一杯になった。前の職場での楽しかった事も思い出して「なんでこんなことになっちゃったんだろうな」なんて、してもしょうのない後悔に似た気分になった。
実際に思い返しても後悔するような行いは全く無いので清々しいところもある、にも関わらず・・もっとこうしておけば良かったのか？など悩んで考えてしまう女々しい自分がイヤになる。
自分と会社の関係性・・どれだけ自分を妥協するか？自分をどこまで押し殺して環境に馴染むべきなのか？仕事は仕事、プライベートはプライベート・・・と言うが、どうやら自分の場合には一線引くことはできないらしい。
人の心にダブルスタンダードは無い。仕事での自信が、プライベートに。プライベートでの自信が仕事に。そうやって、唯一の自分という存在が色々な関係性を築いていく。そういうものだと思う。
もし。自分が・・職場で痛めつけられて、バカみたいにヘラヘラして・・・そんな人間だったとしたら。自分という人間がそういう人間になってしまう。自分が自分でなくなってしまう。そんな恐怖心で、もうどうしていいのかわからなくなる。
とにかく。叩き折られた自信を取り戻したい。
挫折から立ち直るのに必死であえいでいる。
そもそも自信とは、自分と他人の関係性においてようやく持てるんだろうし。自信を取り戻すには、自分の事を何もしらない環境で認められるべく実績を残すしか無い。新たな関係性の上に他人に認められるべく実績を築くのは一朝一夕では叶わないだろう。
そんな事はわかってる。が、いまの職場で自信を回復する事はできるのか？もし、できないのであれば、早々に見限るしかないのだろうか？辞めたらどうやって生活していけばいいんだ？プレッシャーの中で就職活動をやっていくのはあまりにしんどい。
そんな事を考えていたら・・・
重荷で心が押しつぶされそうになった。
今は自信を取り戻すどころか。カミさんと一緒にいる僅かな時間だけが心穏やかになる時間。一日の大半を痛みに耐えているような地獄のような時間。
いままで、楽しかった事が楽しくない。いままで好きだった事もやる気が起きない。浅い眠りについてもすぐに目が覚めてしまい。本当に、ただ丸まって目をつぶっていたい。
こんな、ストレスフルな状態が未来永劫に続くと思うと、発狂しそうになる。
これが、自分が傷つけられ陥った、鬱という病の側面なんだろうか。
人生を楽しむ、それがどんな状況でも。
以前はそういう風に考えるのが、むしろ人より得意だったと思う。でも、今は、そういう風に考えられなくなってしまった。くよくよしていて、いつも家族に甘えてばかりだ。そんな自分がイヤになる。そんな時、カミさんから貰ったメールの言葉に泣いた。
「ふたりで、これから毎日、一日何かひとつでいいから楽しいこと見つけていこう。」
何の飾りも無い言葉。いたく心に響いた。
自分を取り巻く愛情の深さに胸を打たれた。
やっぱり間違ってないんだ。
命があって、愛してくれる家族が居る、少ないが貯金もまだある。
今日という一日。いいじゃないか。それで。