偶然なのか必然なのか

昨日、オーダーしてたジャケットを取りに、久々に旦那さまと渋谷デート。

ランチにたまたま入ったあるカフェ。

チャングンソクが3月に渋谷に

オープンさせたお店だったみたいで

店内は少し年配の女性だらけ。

そのお店の名前は

「ZIKZIN CAFE」

チッチンと読むらしく、韓国語で、

どんな時も前向きに直進する、

という意味らしい。

知らずに入ったものの、私の気分にピッタリ

食後の飲み物のコースター。

ひっくり返すと、チャングンソクからの一言メッセージ。

旦那さまには

あはは、なにこれー、と笑い、

私のをひっくり返すと

ドキッ

店員さんがランダムに置いていくらしいんだけど、ビックリしちゃいましたー

そのコースターは大事に持って帰ってきました

その後、マルイに寄って、

少しでも家でのテンション上げるべく、部屋着買いました

サラッとしていて、とっても

涼しいんです。

いつ出血するかわからない中の

渋谷デートでしたが、

雑踏の中、色んな刺激を受け

とってもいい気分転換になりました。

もちろん、大量出血した時のために

車の中にバスタオルをたくさん

積み込んで行きましたけどね

うん、やっぱり外を向くって、

大事ですね。

明日の診察で方向性が決まります！

いよいよ明日、病院に行って

診察を受けます。

今のところ全く、一滴も出血なし。

押し出す力が弱いのかなぁ？

昨日なんて夜、柔軟もしたし、

ブリッジまでしちゃったけど

全く効果なし。

妊婦さんは背伸びっていけないみたいで、

私、前からよくしてたなー。

でも、影響なし。

どういうこと？

でもお腹だけは出てくる。

ピタッとしたスカート履いたら

５カ月ですか？

っていうくらいお腹パンパン。

生理前みたいにお腹は重いし

たまに頭痛するし、何より

気分的にとっても重いけど

お腹の赤ちゃんはもっと苦しいよね。

早くお空にかえりたいよね。

もうちょっとだから辛抱してね。

これからの計画

現在、お腹にまだ赤ちゃんが

いる状態で次のことを考えるのは

なんだか不謹慎な気もするけど

でも一刻も早く会いたい気持ちもあり

複雑な毎日。

手術になったとして、次の生理が

始まるのが２ヶ月後くらい？

８月。

そこから3カ月開けた方がいいのかな？

１１月からスタートなのかな？

今年ももう終わるな。

この何もできない期間が一番

辛いね。

人の支えで生きてる実感

暖かいコメントを下さった皆様、

本当にありがとうございます！

優しいお言葉、そして、

前向きに頑張りましょう！

の一言にどれだけ救われたか。

自分で前向きに前向きに、

といつも考えていますが、

同じ赤ちゃん待ちの方、

そして、辛い経験をされた方からの

身に沁みるお言葉。

これだけ人の言葉に温められるという

貴重な経験ができたのも、

赤ちゃんが教えてくれた一つですね。

皆様本当にありがとうございます！！

さて、今現在、まだ全く出血の

気配なし。

なのに、お腹がどんどん膨らんで、

張った感じ。

昨夜お風呂に入ったらお腹が

つる感じになって、そこから

カンカンに膨らんだ。

あまりにもカチカチなお腹に

旦那さまはビックリ！

「あまり、苦しめないでね。」

そう言いながら、私のお腹を

優しくクルクルとさすってくれた。

すると、カチカチだったお腹が

ゆっくりと柔らかくなってきて

苦しいのがなくなった。

お腹の中で何が起こってるんだろう？

早い人は心拍停止後すぐに出血するみたいだけど、遅い人は２週間から４週間かかるみたい。

何が違うのかな。

あまり週数が経ってしまうと

母体への負担が大きくなるという

考えの先生なので、来週は手術。

人生、いろんな経験するなー。

言葉の重み

一人の時、または旦那さまと
一緒にいる時間は、だいぶ
精神的に安定してきた感じ。

生まれたての赤ちゃんのテレビとか
見ると泣けてきちゃうけどね。

ても、それは悲しい涙じゃなくて

「無事産まれてきて本当によかったね！
お父さんお母さんから愛されてるんだよ！」

って、なんとも言えない、
心からの感激みたいなかんじ。

こんな感じだからまだ、きっと
両方の両親とは会えない。

会ってしまったら、一気に心が
緩んでしまうから。
悲しい話もしたくないしね。

旦那さまは

「今は誰に気を遣う必要もない。
会いたくなかったら会わなくていい。
いつか、いつかもっと先に元気になったよって言えるようになればいいんだから。」


救われた。

両親、義両親に対して
気遣うのって結構パワーいるからね。

一番心配してる存在だから、
笑顔の私をみて

「元気になったみたいで良かった」

その言葉を聞くのがまだ怖い。


案外こういう時は、他人である
友達と一緒にいるのが気が紛れるのかも。
元気になってよかった、とか、
そんなストレートに言ってこないもんね。

心に傷を負ってるの分かってるから。

じゃあ親はなぜその言葉を発するのか。

それは一番心配してる存在だから、
その言葉を言うことで自分の心配を
プラスに変えたい。

私に、うん、元気だよ。

その一言を言ってもらいたい。

でも、、、今は無理。
その言葉、絶対まだ言えない。

言った瞬間に涙が溢れると思う。


コトの全てが済んだら、前向きに
今まで通りの自分に少しでも近付けるように
元通りの生活をしてみよう。

ランチに行ったり観覧に行ったり。

思い切り楽しいことにまみれてみよう。

自然流産宣告後４日目

未だ何も体調の変化なし。

夜になるにつれ、下腹部が
若干痛くなる位で、それも痛いのか
違和感なのかどっちかわからないくらいの
微妙～な感じ。

「動き回ってるから、逆に
元気になってきたみたいだね。」


と、旦那さまから言われるくらい
体調も肌ツヤもいい。

さて、私の友達には３人、
流産した人がいる。

朝方、すごい腹痛に目が覚め、
何事かとトイレに行ったら
すごい出血だったという人。


妊娠自体に気付かず山にハイキングに
行ったら突然の大量出血。


心拍確認後、ダラダラと続く
出血を放置していたら
そのまま流産。


三人三様。

３人は前に勤めていた会社の同僚。

その会社の女性の人数は２５人程度だった。
その中で流産経験者は私を含め４人。

１６%の割合で経験している。

他の女性は未婚の方が多いので
もっと増えるかもしれない。

それくらい、流産って身近だし、
決して少なくない人数が経験してる。

だからなんだって？

だから……




だから決して特別な事ではない！
今後、もう無理だ…

なんて思わなくていい！

畑が綺麗になれば、種もよく育つ。

昔からそう言われてるんだから。


とりとめない内容だけど、
自分を奮い立たせるため
書いてしまいました。

大丈夫、大丈夫。

妊娠の神秘

赤ちゃんの成長がみられなくなってから
早、一週間半が経とうとしている。

来週月曜日までに出血しなければ
手術。

できれば赤ちゃんの最期を
看取ってあげたい。

だけど今現在、出血する気配
全くなし。

妊娠中してはいけないことを
色々してみた。

自転車爆走、重たい布団の上げ下ろし、
腹筋、スクワット、飲酒、

でも、全く出血しない。

改めて赤ちゃんの力ってすごいなと
感じた。
何をしようが、出ない時はでないんだなー。

妊娠してからの一ヶ月、
眠いのと気持ち悪いのもあり、
できる限り安静に、できる限り
寝転んで座ってたけど、


あれ、全く必要ないね。


先生が、


「妊娠初期の流産は、
動こうが安静にしてようが、ダメな時はダメ。だから日常生活で大丈夫ですよ」


って言ってたけど、ほんとにそう。


胎嚢は全く微動だにせず、
今もお腹に張り付いてるのにも関わらず
赤ちゃんの成長だけしてない。

むしろ無理しない程度に動いて
水分取る、それがいいんだろうな。

つわりがめちゃくちゃひどいんでなければだけど。

下腹部の痛みは軽くあるものの
これって、胎嚢が成長する時もある。

赤ちゃんの細胞がある限り、
胎嚢は大きくなろうとしてるのかも。

月曜日の検診で、胎嚢だけが
成長してるのかな。


悲しいな。

泣きながらわめきながら

流産を宣告されてから３日。
その事実を両親へは宣告された
当日にメールのみで伝えていた。

気遣ったのか、話すのが辛いのか
次、頑張りなさい。
のメッセージのみだった両親から
昨日電話がきた。

「大丈夫？」
という母の気遣いの一言に

「大丈夫じゃない」

と一言。
これはきっと甘えだろうな。


「いつまでもクヨクヨしてたら
あかんで！
しゃーないんやから次に向かわな！」


昔から両親は前向きで、
クヨクヨしてるのが嫌い。

でも、さすがに今回はカチンときた。


「そんなこと分かってるよ！
でも、機械じゃないんやから
そんなにすぐに気持ち切り替えられへん！」


泣きながら叫んだ。

すると父に電話が交代された。

「元気ださなあかんぞ！
お前がしっかりしなどーすんや！」

叱咤激励。


そんなこと、一番分かってる。
言われなくても自分が一番分かってる。

だから一人の時はしっかりしてるし、
家事もこなすし、普通にしてる。
でも、声を聞く事で一気に不安定になる。

しかも、出血してしまって、
完全にいなくなったなら次に！
と気持ちを切り替えられるかもだけど

まだ今は心拍停止させながらも
お腹の中にいるんだもん。。

次に向かいたくたって、
気持ちを切り替えたくたって

まだいることには変わりない。

今すぐ子作りできるわけでもないし、
次に向かえる場が整ってないのに
精神不安定に決まってるやん。

一人の時は、そのことに蓋をかぶせて
見ないように生活してる。
だから疲れるし、ふっと考えたら
涙が一気に溢れてくる。

その状態で両親と電話で話すなんて、
ましてや会って話すなんて、

心が緩む上、蓋を開けてしまうことに
つながる。

できかけたカサブタを思いっきり
はがすようなもん。

まだ生傷なんやから。


そんな気持ちを泣きながら一気に話した。

父は、
「そうか。そうやな。」


と、静かに聞いてくれた。


「今後の必要最低限の報告はもちろんする。
でも、それでもうこの話は終わりにしたい。
せっかくできたカサブタ剥がしてまでする話じゃないと思う。」



「そらそうやな。」


そこから、話は一変し、
両親が飼ってるチワワの話になった。

少しずつ私も冗談が返せるようになり、
そうすることで心が軽くなった。

「全てのコトが済んだら、またゆっくりお昼でも食べよか」

そういって、父と電話を切った。

切り終わった後、また泣いた。


ただ、その涙が止まった時、
ビックリするほど心が軽くなっていた。

もちろん旦那様とは話もいっぱいするけど、
両親に自分の気持ちを話すこと、
理解してもらえることが想像以上に
救われたみたい。

また、頭の中で考えてることを言葉に出すことで自分の中で形になるというか、
整理されるというか。



父に心から感謝した。

旦那さまはとっても私を守ってくれる。


私が辛くないよう、
とても配慮してくれてる。

私の言った一言で心を察して、
義両親にさりげなくそれを伝え
私が少しでも傷付く可能性を
排除しようとしてくれる。

ただでさえとっても仕事が忙しいのに
自分の受けたショックを押し込みながら
私への気疲れで、今かなりお疲れモード。

申し訳なく思う反面、
守られてることに本当に感謝してます。

赤ちゃんは産まれてくることができなかったけど、色んなことを教えてくれたし
絆を深めてくれる。

本当にありがとう。

流産宣告後の体の変化

赤ちゃんの成長が見られなくなってから
体に変化がおきてきました。

今まで痛かった胸は痛みもハリも失い
青くういてた血管も見えなくなりました。

そして、一番の変化は


お腹。



妊娠五週目位からホルモンのせいか
お腹周りにだけお肉がつき始めました。

食欲が増えたからかよく食べていましたが
顔周りには全くつかず、腰周り、
お腹、胸にどんどんついて、いままで
普通にはいてたパンツやスカートが
きつくなり、そしてブラの圧迫感に
苦しめられたのでワンサイズ大きいのを買ったり。

でも、流産宣告されてからは
お腹周りが一気にスッキリ。

パンツにも余裕がでできた。

ただ、胸の大きさも徐々に
元通りに。

こうして一つ一つ元通りになって
完全に戻った時に出血するのかな。

自然流産宣告後２日目

今現在、まだ赤ちゃんは
お腹の中にいます。

7週目くらいから成長を止めたまま
静かにしています。

先日のエコー写真では、
胎嚢の中にもう赤ちゃんの姿が
見えなくなったくらい、
とっても小さくなって胎嚢に吸収
されてしまったような感じ。

それでも、私の体はまだ
妊娠してると思っていて、ホルモン値が
下がってない模様。

妊娠してないことを体が認識して
初めて異物とみなし、体の外に
出そうとするらしいんだけど、

異物だと認めてないんだろうな。


そりゃそうだよね！
大切な赤ちゃんだもん。。

今は私の細胞のひとつとして、
静かにお腹にいるだけたもんね。

居心地いいのかな。

私に負担かけないように、じっと
してるのかな。

いつ激痛がくるかと思うと緊張のせいか
寝つきも悪く眠りも浅い。

来週月曜日までに自然に出てこなければ
手術…

どうか、赤ちゃんの最期を家で
看取ることができますように。