ひさしぶりに絶望を味わった

絶望的な2日間を過ごした。

金曜日
体調が悪く、仕事を休んだ。
木曜の夜にひどい過食嘔吐をしたこともあって起き上がれなかった。
寝ていればいいのに、起き上がり、一日過食嘔吐。
自分の愚かさを呪った。

土曜日
また朝から過食嘔吐。
過食→嘔吐→寝る
の繰り返し。
生きていることがつらい。

3日間連続の過食嘔吐は久しぶりだった。
最近は過食嘔吐していなかったのに。
炊飯器を抱えてご飯食べてんだ。
食パン一斤食べてたんだ。
どら焼き、ケーキ、カップめん食べたんだ、

起きているのが嫌になってしまい、以前精神科でもらった薬をお酒と一緒に飲んだ。
なぜか鼻血が止まらなかった。
このまま、大量出血でもして死んでしまいたかった。

死ぬことでしか、食べ物から逃れるすべなんてないでしょう？

やせて、きれいになりたかった。愛されたかった。結果が、食べ物に取りつかれた化け物だった。
2年と少し前極端なダイエットに走らなかったら、今も私は笑ってご飯を食べられていたと思うと悲しい。

頭の中が沸騰する

自分のすることに自己嫌悪に陥る。
もっとうまくできるはず。
もっと簡単にできるはず。
自分は要領が悪くて、遠回りばかりする。
時間がかかった割に成果は大したものではない。

ああ自己嫌悪。ダメな自分。

事実なんだよ。私がお荷物だってことは。

迷惑かけているってことは。

私をフォローしてくれる人たちに、申し訳ないと思う。
助けてもらわなければ、成り立たない。

ああ、自己嫌悪。苦しい。

次から気を付ければいいとか、どうしたら迷惑かけないか対策を考えるとかできるでしょう？っていうけど、頭の回転の悪さはどうしようもないのよ。反射なのよ。

とっさの行動ができないのは、もう出来上がってしまったのよ。

なんで生きているんだろう。私なんか。泡になって消えたくなるよ。

食べることにとらわれない

8日、過食嘔吐した。
感情が爆発。

死にたいと泣き叫んだ。
息苦しさに耐えられなかった。
食べることにとらわれて、体重にとらわれて生きることに疲れてしまった。
眠りたかった。

翌日自己嫌悪。
バカだったと思う。
自分で勝手にしていることだ。
自分で自分の首を絞めているだけだ。
苦しいから死にたいなんておこがましい。

楽しいことを考えよう。
たとえ、トイレで便器を抱え吐しゃ物にまみれる日常があったとしても、それがすべてではない。


まだ、漫画を読んだり、テレビを見たりして笑うことができる。
人と話して笑うこともできる。
楽しいと思えることがあるうちは、自分の人生をゴミみたいなんて思うのは間違ってる。

つらいことのほうが多い毎日。そのなかで楽しいことを見つけてたくさん笑った人間が勝ちだ。