毎日ばかげている

3日の過食以降、炭水化物を避けている。
野菜、海藻、キノコ類を大量に消費。

甘いものが食べたいときは、ゼロカロ甘味料入りのカロリーハーフコーヒーをがぶ飲み。
まったくのきちがい。

義務的に安心食材をたべて、満足感を得られない。
テレビで流れる楽しげな食事風景なんて、夢のまた夢。

家族からの言葉。
普通に食べれば、太らない。
どうして変な食べ方するんだ。

あなたたちにはわからないよ。
私に話しかけないで！

過食嘔吐の頻度は減った。最近の過食嘔吐は土曜の1ラウンド。
体力ないんだ。
働かない頭と重たい体をひきづり、毎日何とかやり過ごしている。
疲れて、家に帰ってきたら寝るしかない。

デスクワーク、ほぼ定時終わり。
でも、くたくたな自分が情けない。
ゴミみたい。

飲酒後の過食

3日は忘年会だった。
大量の酒をのみ、料理を食べる。

解散後コンビニをはしごした。
歩きながら食べる。
誰かに見られていたかもしれない。

普段自分の欲望を抑え込んでいた分、お酒がそれを取っ払ってしまった。
帰宅後も、煮物をがつがつ食べた。

4日はさすがに食事をとるのがためらわれた。
昼間まで食事をしなかった。
しかし、夕方過食嘔吐。
消えてなくなりたいと思った。
夜は下剤と睡眠薬を飲む。

今日の早朝、トイレを数回往復。貯まっていたものが出てきた。
先ほど、おなかが減っていないのにリンゴを一個食べた。
夜節制しないといけない。

今日はＩＦＱ（しまむらのような安価な衣料品店）で、かわいいショートパンツを購入。
購入前に試着室で試着した。
全身鏡でみた自分の体は、貧相だった。
意外だった。
過食嘔吐で太ったのは、顔と足だった。
体はそれほど変わっていないと思った。

顔は特に丸くなった。
過食嘔吐の恐ろしさ。
1か月前まで、毎日のようにはいていた。
顔の形は変わってしまった。

きれいになりたいと思って、ダイエットをしたはずだった。
でも、いま私はとても醜い。
やせにこだわるあまり、食事を楽しむことも、人間関係もぶち壊している。
顔はダイエット前よりも丸い。
いつも自分の中にいる過食魔の存在におびえている。

朝から過食

タイトル通り。
朝から過食した。

おなかがすいて起きた。気分は最悪だった。だるいよ。頭がもやもやして重たい。
奴がきた。
私を深い暗闇の中に落とす鬱の波。
奴は私を捕まえて、離さない。
捕まるとどうしようもないんだ。

動けない。仕事行かないと。でも動けない。
そうしているうちに時間がたってしまう。
鬱を振り払わないと。
私は食べ物に手を伸ばす。
過食してしまう。

さっき避けていた体重計にのった。
だめだ。完全に許容範囲を超えている。

どうしたらいいんだろ？
もう私は痩せていないくて、でも普通に食事をとることができなくて。
みじめな私。みじめな日常。一人ぼっちだ。

苦しい。毎日苦しい。
だれか助けて。

いい加減、痩せたとか太ったとかそんなことがすべてなのは年甲斐もない。
もっと大切なことはあるはずなのに。
痩せたいと思う気持ちを打ち消すことはできない。

明日は忘年会がある。目の前にならぶたくさんの料理、人との食事。平常心を保つのに神経をすり減らす。
憂鬱。

明日の朝鬱の波に飲み込まれてしまいそうで、怖い。