沖縄に引っ越してから、玉ねぎの皮をゆっくり剥かれていくように、自分が裸ん坊になるような感覚があります。
その中には、
「こんな感情があったんだ」
「こんな欲求があったんだ」
と自分の奥深くに眠っていたような感覚もあります。
今までは「これが自分の本心だ」と思っていたものも、実は外側のことだったのかもしれないと思うくらいです。
で、
今週から夫の新しい仕事がスタートしました。
沖縄に引っ越してから約１ヶ月間、夫とずっと一緒にいて、ずっと遊んでいたので、気持ちを切り替えています。
・・・・が！！！
夫が帰ってくるまでの時間が
とにかく寂しい😭💦
寂しくて寂しくて、昨日、
泣いてしまいました（笑）
（「笑」でごまかしたいw）
【夫 帰ってくるまで 寂しい】
とかで検索する始末w
まあこうなることは予想していたので（予想してたんかいw）、夫のいない時間はこれをしよう！というリストも事前に作っていたんですよ。
５個じゃ少ないから、１０個くらい。（ストイックw）
例えば、犬と遊んだり、丁寧にご飯を作ったり、家を整えたり、プールに行ったり、本を読んだり・・・
まあいろいろ項目はあるわけだけど、それでも時間は余る！
だし、その時間の使い方って、寂しさを感じないようにするための穴埋めの時間なのよね・・・
・・・って、あれ？
私、めっちゃ夫に依存してるやん！！！
ってことに気づいてしまった！
え？
大丈夫そ？
自立ってなんだっけ？
自分の人生ってなんだった？
あれ？！？！
と頭の中では総動員で突っ込まれるけど、心は「寂しい」「早く会いたい」でいっぱい。
（乙女作動しすぎ・・・w）
今までも夫は仕事をしていたし、その時間は会えなかったのに、なんでこんなセンチメンタルになっちゃうんだろう…
って思ったけど、どんなに大好きな場所に引っ越しても、今までと全く違う環境に、心身は緊張していたのかもしれないし、少なからず孤独感もあるのだろうと思います。
それに１ヶ月間、ずっと一緒に、楽しい日々を送っていたから、そのギャップもあるのだと思う・・・。
それでも、
「最高の場所に引っ越したんだから！」
と、無意識に理性で自分の心を押さえつけようとしていたのかもしれません。
でもやっぱり心は
寂しい！！！
こんな有難い環境だけど、
寂しいもんは寂しい！！！😭
ホームシックではなく、
まさかの夫シック（？）になっていた！！！
（ただ仕事に行っているだけなのに🤣w）
新しい仕事を始めた夫に対し、嫁がメンヘラになってはいけないと隠そうとしたけど、昨日は我慢できなかった！
なので、帰ってきた夫に泣きつくと、
スッキリしました😆てへ←
我慢しやすい気質だけど、解放するのって大事ね〜😆（笑って昇華しよう！w）
今までだったらこんな感覚にならなかったけど、乙女な自分が出ちゃったね😆あは←
今は慣れていない＆暇なだけだと思いますが、本質的には
「自分が本当にしたいことは何だろう」
という問いがあるのだと思います。
これは何をするかの「手段」の話しではなく、
自分がこれからどう生きたいかという「在り方」「生き方」の方です。
全てが穏やかになり、整った先には、こんなに濃い問いが待っているのですね。
ここが本当のスタート地点なのかもしれません。
夫の帰りを待つ時間を穴埋めの時間になんてしたくないし、もし夫がいなくなったら私の人生何？ってなるよ・・・（これこそ依存）
みなさんは親や子供、仕事や趣味、パートナーや友人など、
「これがなくなったら困る！」
というものはありますか？
何かを忙しくさせているのは、何かの穴埋めではないですか？
もしそれが無くなった時の「自分」って何者ですか？何をしたいですか？どう在りたいですか？
これから私はそこに向き合っていきます。
新たな章の始まりだ〜〜〜！！！😆
では！！！
