時々、心配させられる。
思い出し愚痴にすら、
優しさが邪魔をする。
私は基本バカだから、
常に100%全力で、
バーンと発信、
ドーンと向かうし、
怒っても全力だけど、いつまでも怒っていられないし、
悪かったら、解決に向けてなんとかなるよう動くし、
やらないと言ったら口にも出さない、
とにかく「自分の気が済むまで」やる。
「後悔」とは無縁である。
（単にバカなだけである）
そんなバカに心配される優しいボス（笑）
いつも、
「後悔」を抱えてる。
そもそもが、
私からしたら、もうアカンのだが（笑）、
例えば、
結果揉め事のあった相手にも、
「何かしてあげられたのに」とか、
どうだろう…私なら残り0%のところを、
彼は20%くらい残しているのだ。
しかも、
私からしたら、もっとタチの悪いことに（笑）
それすら、
「相手がこう言うんだから仕方ないか」
と、譲ってすらいるのだ！！
マジか…
あ…ありえん…！！！
だから、
「あーもー、できること全部（私は）したもんね！」
と思い残すことのない私は、
「仕方ないもんね！もう知らんし」
で、もう、話も終わっちゃうのだが。
優しい（お人好しな）ボスは、
「アイツのアレがいかんから、できなかった」としつつ、
どこかで、
「もしかしたら、ああしてあげられたんじゃないか」
と思い、
「そうしてあげられなかった自分」
を責めたりしている。
えーと。
臨終の床で
「思い残すことはないですか？」
て聞いたら、
本が2、3冊書けそうな思い残しだよ？
全くもったいない…。
なぜそんなところに優しさを使うか。
（その分、私に、なんかくれ（違））
早く、その、
思い残した20%を消化してくれないだろうか…。
（昇華でも可）
私の精神衛生のためにも。
（案外、切実）
なんで、こう、
利害関係度外視で、優しくできるのかねぇ…、わからん。
（全くうらやましくもない）
だからといって、
これから、その20%を持って、正面から行くか？というと、そんなことはしたくないらしい。
…めんどくせぇ…。
いや、まあ、そらそうだ。
だからさ、
早く、
「自分の優しさ」を知ってください、てことです。
バカみたいに優しい、
その優しさを、自分のためにも、使えるように。
無意識な「ひとのためなら」ていうそれを、
自分のためにも！
なぜ「相手基準」なのか。
時と場合で変えようよ。
なにかをしてあげるときは、それでもいいだろうけど、
自分がつらいときくらい、自分基準でいいじゃん！！
傷ついてもいいじゃん。
傷つけてもいいじゃん。
相手がどうこう言うのを待たなくてもいいんだって。
自分で決めていいんだよ。
自分で、「ヨシ」にしていいんだよ。
思い切るだけだよ（笑）
アイツらの亡霊なんか振り切って、
私のために、
楽になっておくれよ〜！
頼むよ、ボスーー！！
ちょっとしたバンジージャンプ。
背中押すし（喜んで！）、
なんなら、
下で待っててあげるからさー（笑）