どれだけ才能があっても
その上で努力をして
人生何週目？くらいな徳を積みまくって
輪廻転生から解放されるような人でも
理不尽にも流れ弾に当たってしまう
スピや自己啓発やそんなこんなな人たちは
そこに意味があるから、とか
写し鏡だよ、とか
自分が引き寄せだんだよとか言うのかしら
アホなwww
これを適応していいのは自分にだけと
私は思ってる
確かに幸せは不幸な顔をしてやってくるし
人生の分かれ道はどちらを選んでも正解で
行き付くのは同じ場所だけど
過ぎ去ってしまえば
「ああ、そういう事だったのだ」と思うけど
お節介に他者が言っていいもんじゃない
と私は思うの
電撃解雇劇から数日おいてやっぱり
「身代わり解雇」とか「説明責任」とか色々と出てきてるけど
何だろ、ついこの間まで結婚・奥様フィーバーで
マスコミもどこもかしこも持ち上げるだけ持ち上げてたのにね
白川司さんがXでのポストを引用するけど
露骨なアンチより、一見同情しているフリをして訳知り顔で人を貶める連中が一番タチが悪いと森鴎外も言ってる。
そのとおりだ
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こんにちは
NLPマスタープラクティショナー
心理カウンセラー
モダンな陰陽師 まあみです
前の記事で書いてみつろうさんの面白いこと
私は当日は会社に出勤しないといけなかったので
リアルタイムに参加できませんでしたが
YouTubeにその～14万4千人レイの祈り～が
アップされていたので遅ればせながら参加してみました
☟
当日に14万4千人でする方が強力だと知ってるけど
遅れたってそこの『ザ・マスターマインド』集合意識は
今ここに存在するものなので大丈夫だと思う
初めてのシューマン共振(7.83Hz)
そのシューマン共振(7.83Hz)のピアノを聞きながら
みつろうさんの誘導で瞑想するわけですが
コメントに書かれてたような
ピアノが始まってすぐ涙が出たとかはなかったけど
だたただ明るくってとってもポジティブで美しいな
と感じました
瞑想には慣れてるのですぐにゾーンに入ってしまい
数分でみつろうさんの言葉が入ってこなくなったのですが
我慢したこと辛かったことを明らかにする時になったら
目が醒めまして、みつろうさんの誘導に身を任したところ
さすがにこの冷血漢の私でも一筋涙がこぼれました
私の我慢したこと、辛かったことは
父と母、そして、元夫の死
日常的にはすっかりと受け入れ立ち直っているので
大丈夫と思っていたら以外にもだったのです
特に父の壮絶な死に対して
喪失と、悲しみと、怒りを出せなかった
ということでした
私も母も弟妹たちも長い期間、父の死を
隠さなくてはならなかったからです
父を失った喪失と悲しみで打ちひしがれたのは当然ですが
そんなことを私たち家族にさせた父に怒りも感じてました
だからこそ私たち家族は
それぞれが再生に7年(七回忌)もかかってしまいましたし
父の死は、私にここにも書きましたが
強烈な稼ぐことへのトラウマや
男に対してのネガティブな感情を遺したのです
とはいえ大人なので
父を始め母と元夫の死の癒しはしてはいました
しかし今ここで湧き出てくるほどに
私は私の大切な人を亡くした喪失と悲しみと怒りを
普通の人のように外へ解き放ちたかったのだなと…
お父さんが死んでしもてん
お父さんを助けることができひんかってん
私は悲しい
悲しいねん
涙出てきたわ
レイの祈りの時も一筋涙を流したと書きましたが
これほどの自分の願望に気付いてあげれなかったことへの
自分に対する懴悔の涙だったように思います
他の我慢や悲しみは…
何もでてけえへんかったwww
私のエゴい願いはもう決まってますので
レイの祈りで放ちましたが
瞑想のモチベーションを持続できなかったので
早々に終わらせてグースカ寝てもた
謝ることでもないけど
ちゃんとしてはった人、ホンマ、ごめん
面白い社会実験やなと参加しましたが
前に書いたみたいに60歳定年退職だからか？
私のライフステージが変わったからか？
願望実現とか本当にどうでもよくなっていまして
神さんのお遣いしながら
いつか来るその日まで
守られて穏やかに暮らす
安心安全の日々
くらいしかないので
ある意味、ピアノ始まったとたん涙が、とか
号泣した、とかのYouTubeコメントに
美しいな…
と心が震えました
ばあちゃんが若い人たちを見て
「ああ、なんて美しいのだろう…」
と母性と懐かしさと切なさを混ぜこぜにしたような
過ぎ去った青春の日の「私」を想う時
あの、悩み、打ちひしがれ、死を切望した私にさえ
「なんて美しかったのだろうか…」
と少し傷つくような、そんな感情です
羨ましい…
私はもうそこに戻れないから
思い出は美し過ぎて
それは悲しいほどに
もう二度と手の届かない
あなた遠い人
ホンマ、この歌詞のとおりやな
先が長くないんかな？私www
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むらかみ まさ美