新しいライフステージに行きまっさ～
と宣言してから気が楽になった
今迄もガツガツ集客←ヤナ言葉ね
することはなかったけど
ガツガツしていないわりには
多くのクライアントさまに恵ました
でも、もう、お商売として捉えなくていいのな
てなって解放された感じがします
結婚していてもずっと私は私だけの経済で
何なら元旦那さんの経済まで受け持っていたから
そうやって経済的にはずっと独りで生きてきたの
モダンな陰陽師まあみのご提供メニュー
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こんにちは
NLPマスタープラクティショナー
心理カウンセラー
モダンな陰陽師 まあみです
経済面で今でも誰にも頼らずに生きてはいますが
今住んでいる家は母が建ててくれました
母が存命の頃はいくばくかの家賃は支払っていましたが
1円たりともお金出してないの
私の名義ではないにせよ(妹の名義)
固定資産税、火災保険や地震保険を含めた
月々にすると25,000円ほどが家賃の代わりです
前にも書きましたが
女子の皆さんと旅行するときは自腹ですが
彼氏、男子友との旅は費用は全て持ってくれるし
皆、お金持ちね
女子友は伊勢の巫女さんを始め
私が困ってる時には手を差し伸べてくれて
仲良くしてくださる
神さんはそんな良い人たちを派遣してくださる
本当に経済の事には疎く
亡くなった元証券マンの父から
株はするなと強く言われていて
祖母からも証券マンの息子(私の父)が
財布が立つほどの札束が毎日入っていて怖かった
て聞いたし
うちは父が経営者だったので
不渡りや何かで首つっている父の知人の話しを
聞いたりしてました
子供の前で何を話すねんな、うちの親
実際に父は会社で突然死してるし
だからなのか
投資や起業や自営に対していいイメージがない
それに私自身も向う見ずにも
20代後半から自営業の道を歩んできているので
その厳しさも身をもって経験しているし
この界隈の
起業なんて簡単、月収100万！
なんて謳ってることに
ええ加減にさらせよ
と思ってしまうのです
そんなこと簡単に言うなと
私にもできるから、あなたにもできる
なんてことはないのです
起業するというものは
歌手とか、役者とか、スポーツ選手になるとかと同じで
商才があるかないか
泳げなければ
水泳の選手にはなれないわけです
クリエイティブじゃないと
アーティストにはなれないのです
私は数年間、年商一千万越えで
フリーランスでデザイナーをやってきました
山一証券が破綻後に少し不景気にはなりましたが
一定の年収はありました
多分、フリーランスのデザイナーとしての
お商売の才能は若干あったのだと思います
一家の大黒柱でしたので稼いだ分は
働けない元ダンでプラマイゼロでしたが
なんとかやってはいけてたのです
父が会社で突然死するまでは
今からするとですが
父の死をきっかけに私の経済、お金の価値観が
ガラリと変化したのだと思います
どこかで
必要以上に稼いだら死んでしまう
お金儲けというものに殺されてしまう…
謙虚であれ
謙虚であれ
そんなことを漠然と感じていました
ハッキリ言えば父の死で
お金を稼ぐということが怖ろしくなったのです
ちょうどこの頃
父の三回忌かな？
私、ノーメイクで加工なしですが
今より老けてる気がするわ
父の突然死から家族が立ち直れず
ボロボロの時期
こうしてみたら私、母に似てるなぁ…
お金は好きです
欲しいとも思いますし
商才のあった父のお陰で裕福に育ちました
バブルの申し子なので贅沢も大好きです
その反面、父は、働かざる者食うべからず
な教育方針でして
私は、自分で稼ぐのは当然のことだと思ってました
その割には家事手伝いでもOKな感じではありましたが
お嬢さん学校に通っていながら
1年間の服飾費を渡されてその範囲のなかで
服やカバンや靴を買わなければならず
ブランドバックを通学に持ってきている友人が
羨ましくもありました
そんなこんなで父の死後
私はお金を稼ぐ行為が怖ろしくなりました
それほどに父の死は私にとって
お金を稼ぐということに対する強烈な負のビリーフ
を遺したのです
その後は、確かに怖ろしくて稼げなくなりました
デザイン業界なんて超絶ブラック
体が弱いにもかかわらず徹夜に次ぐ徹夜で
何度もぶっ倒れて入院してますしね
でも、働けない元ダンは相変わらず働けないし
車が頻繁に流れる幹線道路で信号待ちしてた時に
飛び込みそうになるほど追い詰められました
お金は好き、欲しいとも思うけど
死にたくないという無意識のせめぎ合い
綺麗な言葉で
お金に興味がないねん…
なんて言ってましたが
まさしく
お金に殺されたくないから逃げ回ってる
が本音だったのです
自分自身はそのこと分かってたので
ビリーフチェンジなど何回も試みていますが
中々にえげつないトラウマのようでね
元ダンと離婚しても
ダメ男の詐欺師を捕まえているでしょ？
無意識って、無意識ってwww
けどね
頑張ってきました
父をも赦すことにもなるから
しっかし、色んなことしたな…
NLPもそうだし
陰陽のお勉強したのもね
瞑想だって
ビリーフって無限にあるけど
お金と死にまつわる信条・思い込みを
ひとつずつ潰していったのです
元々、不安や恐怖を感じやすい脳みそですが
独女として生きる私はつい最近まで
不安や恐怖がデフォルトの中で生きていました
湧いてくるものは仕方がないからね
よく凡ちゃんが言うのですが
「まあみさんは
小鹿が恐怖にブルブルと震えながら威嚇してる感じ」
らしいwww
☝
まさに
で、今、だからなのですが
言葉にすると陳腐になるのですが
私は大丈夫
これを知るための
今までの長い長い旅だったな
と思うのです
スピな感じに聞こえるから
イヤなのですが
どんだけスピ嫌いやねんwww
大丈夫とは？
自分を信じてみる
ってことです
私は長らく、多分、もの心ついた時から
自分を信じるなんてできませんでした
今でも信じてるか？というと…う～んですものwww
そんな自分不信な脳みその出来だったのです
だから、自分を信じられなくても
信じてみるのです
beingの状態をキープしてみる
私の人生、まあ、色んなことがありました
ここには書けないこともあり
自分で言うのもなんですが
よう死なんと、鬱にもならずここまできたな
と思います
☝
その代わりに癌にはなった
紆余曲折しながらも
けっきょく
大丈夫だったのです
不安だろうと
怖かろうと
蓋を開けてみたら
私は大丈夫だったのです
神さんに護られてるとか守護霊とか先祖霊がとか
まったくそんなのは関係なく
元々、私は大丈夫だったのです
自分を信じてみたとて嫌なことは当然のように起きるし
悲しいことも、辛いことも起こりますが
大丈夫だったのです
ほんと、これが最近の実感でね
性欲なくなったら
自己肯定するような自己重要感を満たすような
そんな欲望も鎮まったようで
私の願望実現なんぞ
神さんのお遣いしながら
いつか来るその日まで
穏やかに安心して暮らす
安心安全の日々
これくらいしかないのよ、ホンマに
若い人たちは欲望でギラギラしといてくださいね
泣いて、笑って、苦しんで、迷っていたとしても
どうせ、いずれ大丈夫と実感できる日がくるから
安心してギラついててください
このあいだ
若いZ世代のお嬢さんのセッションをしながら
彼女が流すその涙も、悔しさも、焦燥感も、劣等感も
すべて、すべて、美しいものだな…
と思いました
これぞ、人間
人として
この「人の世界」を生きる以外に
何があるのか
ねえ、何になろうとしてる？
ここまで読んでいただき
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