大晦日ですね。
中皮腫になった当時は、死を意識して時間の流れに敏感になりました。
今までは気にも留めなかった季節の移り変わりを
節目毎に「来年はいないかも これが最後かな？」って気持になっていました。
大晦日だって例外ではなく、やれ大掃除だおせち料理だの
している事は大したことはないのに
気持の上ではとても大切な行事になっていました。
そんな状態が続くと「去年もこんな事があったな」と思うようになり
「これが最後かも」と思って臨むことが可笑しくなってきました。
特別扱いしなくても、季節は巡るし大晦日はやって来る。
大晦日から数時間すれば新年は訪れてくるって
当たり前のことを再確認できました。
季節を大切にして味わうのはもちろんよし、
でも特別扱いしなくても
毎日を、目覚めたその日に想いを馳せて過ごす方が
私には無理のない過ごし方で
納得のいく生き方だって気づきました。
長いスパンで考えず短いスパンで考えた方が
気持が楽になりました。
その日を大切に、結局はそこに落ち着くようです。
今日もいい感じで過ごせました。
皆さん ありがとうございます。
年の瀬も後わずか。
こんな時期はどうしても気持が焦って来るのは人間あるあるよね？
いつもと変わらない時間の流れなのに、どうしていつもと違うって感じたり思ったり
特別扱いしたくなるのだろうね。
私の中皮腫患者歴はもうすぐ10年目になる。
その長さにびっくりはするけど、中身を見ると情けないほどに何もないんだな。
何かを残したいとかそんな大げさなものでなく
何でもいい、せめて振り返った時
何かひとつ見えたら格好いいのにと思う時があるけど
いくら目を凝らしても
何も見えてこないんだな。
毎日時間に流されて、フワフワゆらゆら自由気ままに生きてきた結果がこれ。
でもね、もしも私が
どんな風に生きようか？とか
何をすればいいのか？とか真剣に考えて
ああでもない、こうでもないと生きていたら
想像だけど、きっととっくに死んでいただろうなと思う。
今のこの、だらだらな生き方が性に合ってるのだろう。
解ってはいるけど
こんな年の瀬が迫って気持が焦ってくる時期は
何故だかもっと違った生き方を探したくなる不思議。
抗がん剤治療二日目、今回の副作用は倦怠感だった。
残念なことに何も出来ず寝てばかりいる。
テレビなんて見ていらないし、新聞など文字を追っていたら
いつの間にか目が潰れている。
でも何も予定がない私、気兼ねなくダラダラと寝て過ごしまーす。
今年最後の治療だったけど
今回の副作用は今の所ひどいものではないし
何よりずーと私の心の中にあったわだかまりが
スッキリと消えた。
今年はもう少し残っているけど
すねたり、もやもやしたり、落ち着きのない心だったこの一年
最後に晴れやかに解決できて、言うことなしで終われそう。
この調子で突っ走ろう！
アリムタ単剤治療13クール目行ってきました。
ここ最近は出かけることがすっかり億劫になり
殆ど家の中に引きこもり状態です。
だから受診日が唯一の外出のようなものになります。
当日は
慣れない外出と抗がん剤の副作用のダブルの倦怠感が襲って来ます。
副作用はその時の体調で変わってくるようです。
吐き気がひどい時があれば
とても倦怠感が強くて動けないようになる時もあります。
でもそれも一週間もすれば落ち着いてきて
後は何も気にしないで生活が出来ます。
以前は
あれだけ痛みに敏感だったのに
オキノーム服用する事もほとんどありません。
今のとっても嬉しい状態が
少しでも長く続けられるようにとついつい考えがちだけど
本来は
これから先の現実をしっかり受け止められるように
気持にカツを入れておかなければね。
さて今回の副作用は どう出るかな？
私の心が拗ねて、勝手に落ち込んだりしてましたが
何故だかこのままじゃあいかんと思いまして
力も沸々と湧いてきて
クリスマスイブに清々しい気持になれました。
自分の変な感情は捨てて
せっかく生きているのに勿体ない。
もっと楽しく気楽に生きて行こうと思いました。
私らしく
と言う事は少し変に？
体が動くうちは、生きている間は
私らしく図太く生きて行こうと思ってます。
体調はお陰様でまずまずの調子です。
明日は外来でアリムタ単剤治療13クール目の予定です。
このまま大きく変化なく続けられたらと思ってます。
気付いたら9年目ももう終わり。
とうとう中皮腫10年目に突入します。
これから先の出来事を
不安よりも、面白がって受け止めたいと思てます。
乞うご期待あれ。
