こんばんは。
先日買い物に行ったのですが
それまで丸７日間、
玄関から一歩も
外に出ませんでした。
丸７日間、閉じこもりっきり！？
と、驚く人も多いかもしれませんが
長年引きこもっていた
私には
むしろそっちの方が標準
自然なくらいです。
「出たい」という気持ちに
まったくならないので
気分にまかせていると
いつまでも引きこもっている。
「やることがない」とか
「ヒマで困る」
という感覚はまったくなく
やりたいことは山ほどあって
それに夢中になっていると
時間はいくらでも過ぎていってしまう。
（やりたいこと、って
特別なことじゃなく
何でもないこと。
ごろごろしてぼ～っとして
ひたすら気を抜いて過ごす、ことや
気が済むまで眠りこけること
も含まれるし
好きな本を読み込んで
研究したりするオタク的趣味や
ダンナと話し込む時間も
そう。
集中して作業したあとの
「休む時間」も
大事な「やりたいこと」。）
そうやって、やりたいこと
だけをやり
嫌いな料理は
ダンナがしてくれるし
買い物もしてきてくれるし
イヤなことをする我慢を
しなくていいので
不足が何もない。
心の底から満足できて
充足感があって
「自分のこと」に
没頭できる時間。
そういう時は
精神的にもとても安定していて
穏やか。
でも時々ふとした時に
なにか「イヤ～な感じ」
に襲われることが
あるんです。
よくわからない
イヤな感じ、が気になって
なんだかいたたまれなくて
不安になっちゃう。
そうすると
その「イヤな感じ」に
つじつまを合わせよう、と
するように
ネガティブな思いが
どんどんわいてくる。
こんなことしてて
いいのかな
社会との関り絶ちすぎて
ヤバいんじゃないの？
社会生活ナメてるんじゃないの？
心を閉ざし過ぎ？
急に色々心配になる。
（うつで動けなくて苦しい
と思っていた時は
当たり前のように毎日抱えていた不安。
今もふとした時に顔を出す）
それで、
「いいんだよ」と言って欲しくて
安心させて欲しくて
人に愚痴っていたら
口から出てきた言葉が
「だって、今はいいけど。
ダンナがいなくなったら。
この生活は壊れてしまう・・・」
そう、あの「イヤ～な感じ」
の正体は
『こんなにうまい話が
いつまでも続くはずがない』
という「失う恐れ」。
今は満ち足りているけど
ここに安住して
もし、失ってしまったら
私は生きていけなくなるんじゃないか？
という不安があって
幸せ度が高まると
怖くなってしまう。
それで気がついたのは
幸せ度が高まると怖いので
無意識のうちに
幸せ度が高まる前に
手放そうとしていた、ということ。
引きこもって過ごす時間が
大好きなくせに
物足りない、と感じるくらいで
終わるよう
適度に忙しくさせて
自分の欲望に素直に従うことに
ブレーキをかけていた
望んでいたものを
全部は受け取らないようにしていた。
手に入れてしまって、
失うことが怖いから。
これは、大変なことに
気がついてしまったよ～～
「もうちょっと
引きこもっていたいんだけど
なんだかんだ忙しいなぁ」
なんて、
不安をあまり感じなくていいように
うまい具合に調節してたわけ。
なんと精密な
私の願望叶え能力だろうか～～
（良くも悪くもほんと、すばらしい）
まだ起こってもいない事に怯えて
いま、確実に手に入る幸せを
控えめにしておこう、なんて
なんてもったいないことを
してきたんだろう。
どうせ私たちは「いま」にしか
生きられない。
未来に何が起こるかは
わからないし
未来の私も今の私と
同じように感じるかもわからない。
まだ来ていない未来のことを
不安がることに意味はない。
・・・と、わかってはいても
不安は出てくるけど
私はもっともっと
引きこもらなくちゃ！
もっともっと
自分を幸せにしてあげられるって
わかっちゃったんだもの～～
今与えられているものに
心から感謝して
享受することにするよ。
もっと貪欲に、受け取っていきます。
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