私のひとり旅のキッカケも吉方取り
や
から帰ったあと 変わった自分を感じる瞬間がいくつもありました
キッカケは旅行にあったかもしれないが
それ一つではないから
行った 行かないかではない
そこ どっちでもいいところ〜 
長いものに巻かれろ
誰かの顔色を伺いながら
‥‥
言いたいことを言えない
そんな時もあったから
抑える気持ちもわかるが
いつの頃か
自分の意見を言えるようになってきた
そこには 誰か賛同して 味方になって
という気持ちもあった
そして だいたい賛同してもらっていた
それに安心していたんじゃないかな 
今週 思い出に残る出来事がいくつもあった
頭の中では うるさいほど独り言を言ってるのに
声に出して言うことはないのです
迷惑がかかるという思いと
誰も聞いてもらわなくていいと思いながら
反応してもらえないと寂しい 恥ずかしい
から我慢
それが 気づいたら
素の自分がいた 
ありのままの自分を感じた瞬間
一瞬のことに ひとりで喜んだ 
そして 聞かれてないのに
嬉しくて
アホやわーー と言いながら
わざわざ話しだし
しかも
隣の人も巻き込んでね 
テヘ
テヘウザい と思っていることをやっていた
恥ずかしいより
心地よかったので
そんな自分もＯＫでした
また
ダンナと旅行に行ってきたのです‥‥
と話し
違いを話したくて喋りだすと
や
自分が思うところに思うように反応してくれないことの方が多かった
私もあるという事がいいたいのに‥‥
が、それも人それぞれの取り方
反応するところの違い
心地悪く感じた人もいるかも
いないかも
それも あっていい
ダンナと私の 違うところを
笑えると思って喋ったことを
血液型で括られたり
本心は ひなたさんだけど 選べないとか
それ 自分だ！
と勝手に反応している事がおもしろかった
やっぱり自分なんだ 
結果 私が楽しませてもらった
そこでも 勝手に私が思っていた事があって
私はダンナと仲が良くない
良いとはいえないが
悪いとも言えないが
どちらかといえば 悪い
周りの人の話を聞いていると
仲良しなんだなぁ
私 それができないから仲が良くないのだと思い込んでいたのです
わたしがやりたくないこと
今 子供達と一緒だから仲良くやっているけど
あと何年すると２人になった時の事を考えると
ひなたさんみたいに出来るかな‥‥ 
えーーー 
なに言ってるの？
仲いいのに？？
なぜそんな事思うの？嘘やろー
聞く話は 衝撃的でした
みんな我慢して仲良く見せてるの？
それは飛躍しすぎだと思うけど
私めちゃくちゃ 自分に正直やん！
って 勝手な解釈したり
正解なんてないやん！
って そういうことか
そして
どっちでもいい事を抑えている事が出来なくてはなす
と
今まで賛同してくれていた人達が
してくれない
私が伝えたいこと
前提 意識する事
を伝えきれなくて理解されない 
ちょっと自分のダメさも感じた時
言いたいことわかるよ
と言ってくれる人も現れたり
それも含めて
自分が感じることに臆することなく
誰もわかってくれなくてもいい
それでも 自分が感じたことにＯＫと感じた瞬間
それが自信 なのかわからないけど
人と戦うことではなく
受け入れる 許すを感じたとき
自分に強くなれた気がする
そして
すぐに忘れたり 流されやすい
自分という軸
完璧なんてわからないけど
それでも 自分に✌️
旅行中の写真
