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あーやだやだやだやだやだ。
もうだめだあ。くそ。やっぱりMなんかもう聴くんじゃなかった。せっかく合宿後ろかと話してすっきりしてエンヤのwild childきいて気持ち良くなったのに。もうやだ。もうやだ。吹っ切れると思うけど、本当にやだ。なんでこんな底知れない嫌な気持ちが湧き上がるのか。回復してください。てか、いつまでこんな暗いんだろう。天真爛漫なわたしはいつ戻ってくるんだろ。多分まだ大分引きずるなあ。侮れない。少しの隙を見つけて自分自身で悲しい気持ちを作り出してるような気もしなくもない。明るい曲きくべきだけど、全然聴く気になれない。悲しくなる歌を聞きたくなる。ほら、頑張って前向きになろうとしてもすぐ簡単に崩れる。自分を扱うのは得意なはずなのにな。



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んがあーー！

合コンクイーンと呼ばれるわたしですが。合コンの幹事が多いんだよ！！！男からも女からも頼まれるし。つーわけで大1からの回数をスケジュール帳みて数えたら、30回でした。ちなみに今月を入れたらもっと増える。今月だけで5、6回はあるww
そーいうわけで、30分のイチの確率なわけだ。そーいうわけで、その結果からいうと合コンからいい出会いはあんまりないwww
見た目がみとりんくらいタイプな人で中身がみとりんと同じくらい合う人が現れ、わたしとくっつく確率になるまであと25回くらい合コンしなきゃいけないみたいよwww

悲しい気持ちになると、なかなか抜け出せないからなるべくなりたくないんだよね。でも隙があると常にみとりんのこと考えて、悲しくなってる。だから悲しい気持ちになる音楽や映画は当分触れられないなあ。
早く社会復帰したいんだけど気分が乗らない。楽しい気分になって忘れたい。別にむりに忘れるつもりもないし、忘れるというより考えることがなくなるようになりたい。それが淋しいと思ったけど、もうこれ以上、一度暗くなったら自力で戻せないぐらい悲しい気持ちになりたくないの。だから今は忘れたいよね。
本当はバレンタインだってすごいあげたい。今でも思う。やっぱり年の差的にご飯とかはあっちがお金だすようには自然というか、当たり前になっちゃうじゃん。だから、お土産とか買えるときやプレゼントを渡せるときは、そういう目的とか思われたくないから名一杯の気持ちを伝えようと思ってたのね。だからバレンタインも楽しみだったんだけどね。うん、今はバレンタインなんて大嫌いになっちゃったよ。
今日も新潟出るまえに女子で近くの温泉行ったんだ。でも、温泉てだけでかなり渋った。やっぱり行こうって約束してからすごい楽しみにしてたから、家族でいく温泉も行けなかったし、まあ要するにこれ以上救いようのない悲しい気持ちになりたくないんだよね。
香港もそう。香港の写真とか、自分が楽しそうにしてる写真とか。香港ではクリスマス後だしずっとみとりんのこと考えながら楽しんでたから、その写真とか見るのとか、思い出すのがすっごい辛い。渡したかったノリで買ったミッキーとミニーのストラップなんて一番の鬼門。
要はまだ未練タラタラだから思い出して辛くなる。それがもう本当に暗くなるから勘弁してくださいって感じよね。
また戻るっていう、自己満足でもなんの根拠もなくていいからそんな解釈ができればいいのに。前向きになれるのになあ。
全くできないからね。うん。
早く忘れたいなあ。
仕事中とかみたかったなあ思う。仕事仲間といるとことか、なんかもっとわたしの知らないところを聞いておけばよかったな。そしたらまだ、そんな遠い存在だと思わなかったかも。一回、みとりんが家で仕事してるとき、私が課題やらなきゃで、うちきて課題してもいいよって言われたことがあったんだけど、断っちゃったんだよね。成人式の日もさ。結構断っちゃったよね。今になってすごい後悔。でもそれは原因でもなんでもないんだからいいんだけど。
もう終わったというか終わりという表現は使いたくないから、過ぎたことをこんなに考えてるなんてやるせないわね。もういいんだってば！！！

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やっぱり

だいぶ辛さは軽減されてきたけど、出会わなきゃよかったなあと思う。
いきなり出現して、いきなり去られて。いま残ってるのはぽっかりした気持ちのスキマとやりきれない淋しさ。
別に彼氏なんかいなくても楽しかったし、そこまで欲しくもなかったし、ずっといなかったし。その分の衝撃がでかい。
完全に受け入れたし実感もするようになったけど、この残された淋しい気持ちはどこに行くんだろ。
彼はきっともうわたしのことなんか忘れて、今を結婚相手とゆうゆうと生きてるんだろう。別にそれに対しては嫉妬とか怒りとかないけど、わたしだけこんな気持ちをまだ持っていくんだろうなあと思うとやっぱり悲しいし淋しい。
ほんと出会わなくてもよかった相手なのに。わたしあんなに全てを許せて一緒にいて幸せだった人なんてそうそういない。彼以上に良いと思える人じゃなきゃだめなんだと思うと心が重い。
出会わなきゃよかったっていうのは強がりかもしれないし、後からそんなひどいこともう思わないと思うけど、今はただ、出逢えてよかったとも少しは思うけど、やっぱり出会わなきゃよかった。好きな気持ちより遥かに忘れられない辛さのほうが大きいよ。

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ふられたから仕方ないんだけど、やっぱり時間もったいないな。いや生きてる上で確実に必要な時間だったんだけど。スノボから帰ったらまじで勉強しよう。。本読むより勉強してやる。このことがあって、他より劣るのが悔しい。このことのせいにしたくないし。
いやー勉強しよ。インターンはあまり行く気が起きないんだよな～。
新しいバイトとインターンも探そう。
もう旅行どーする？いきたいけどみんな本格的に行く気あるのかな？

とりあえずいまスノボ合宿なうで尾てい骨が死ぬほどヤバすぎて転ぶのも軸とるのも立ち上がるのも死にそうになり1人で遭難しかけてもうやりたくない。



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みとりん

完全に今までの関係は終わった。もう戻ることもないでしょう。でもそうゆう方向に持っていくしかできなかった。まだ実は下心満々のいい女なんて演出できなかった。
大好きだったって言えた。これは本心。本当に思うの。大好きだよじゃなくて大好きだったって。
友達になることにした。いいたいこと言いまくって、生き地獄のような鬱の日々の話も半分笑い話にした。全部好きだった。というか嫌いなとこがなかった。
目の前に今までみたいにいるのに、もうこのみとりんの手が私に触ることも、みとりんの身体を抱きしめることもできないんだって思うと、本当に本当に涙がでた。本当にどんだけ幸せだったんだよ。
本当に仕方ないことなの全て。もう戻らないんだよ友達だもん。
宙ぶらりんだったのが全て完了したかんじ。泣きすぎてスッキリした反面、やっぱり辛さは残る。そんな簡単に吹っ切ることなんてできないよ。
でも初めてのことが全部、みとりんでよかった。失ってからこんなに好きだったことに気付くなんて、やっぱり愛されてたんだな。
みとりんの決意はやっぱり固かった。少しの隙も見せない。意見も言わない。ただ私の話を聞いてた。その女は羨ましいけど、なりたいとは思わない。だって私じゃないから。私がいてみとりんがいて初めて幸せな時間が作れたからね。
いやー、まだ未練タラタラなぶんもう戻らないと思うと本当辛いなー。
もう後ろ向きにはなることはないけど前向きにはなれないよね。
さあてこれからどうするか。前進も寂しくてしたくないな。いま思うと夢のような時間だったけど、ちゃんと存在してたことがわかる。
わたしはあの日一日だけでもみとりんの彼女だったよ。
ねむいからまた書く。


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お母さんからシルシルミシルサンデーやってるってメールきたww今日はシルシルミシルサンデーsp録画して花園に会いに行こうかな。くそ健気。くそ応援してるよ。あ、カプセルのmuzic流れてる。ユリアとかもたまに流れるんだよな。キモいwwwキモすぎるwwwww
やっぱりメールの返事くれなかったな。うん寂しいけどいいんだ。素直な気持を言えただけでいいのよ。
明後日から合宿だし、雪山でお腹のそこから大声でもだしてこよう。
ここ二週間位大声全くだしてない、私が（笑）

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だめだ

なんだこの複雑な気持ちは。なんとも思わない。悲しいとも分からないとも思わない。ただ思考が途絶えるわけもなく行き場のない考えがぐるぐる巡ってるだけ。
でもやっぱりもうダメなんだなって本当に思う。そうなるとやっぱり落ち込む。どんな関係になるのかな。もう戻れなくてもどんな存在になっていくのかな。受け入れてる自分と、嬉しい自分と、もう受け入れきっているような自分がいる。
わたし前向きでも後ろ向きでもない。完了したってこと？未来のことが想像できない。想いながら当分過ごすのか、すぐに次に切り替えられるかすら示しがつかない。
でもこんな分からなくても苦ではなくなったな。
出逢えてやっぱりよかったのかな。でもさ、この支障がなかったとしてもやっぱり終わりは見えてたわけじゃん。出逢わなきゃよかったとはもう思わないけど、出逢うべき相手じゃなかったとは思うんだ。この結果は寧ろよかったのかな。このままずっといたら、お互いもっともっと辛くなっていくだけだよね。でもそう思うのは寂しいな。だってやっぱり沢山の想いをもらったからね。うん


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ずっと、優しくされたかったんだなってやっとわかった。今までみたいに。最後には笑ってほしいな。涙が止まらない。


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二十歳になった。

いつも逃げてきたから、頑張る。
とりあえずこれは文章化できなそうだから自分も相手も、百歩譲って良い関係でお別れできますように。べつに永遠じゃないし。
とりあえず私らしく。もう成人になったもん。もとから子供じゃなかったような気がするけど、まだまだ子供のような気もする。大人とか子供とか定義なんてないからな。
まあ、悲しいけどどんな形でも受け入れることと思いを伝えるのが今は精一杯。


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未成年の主張

隣に人がいる期間なんて、ずっとずっといない期間より短いのに。ずっと一人だったのにね。それだからこそ、すごい幸せだったし、すごい辛いんだな。
失ってすごい大切さに気付いた。これが成長か。こう学んで、挫折して強くなっていくのがすごい悔しい。
いい経験っていうのはすごいわかるけど、それなのに、良いと全く思えないほど結構辛い。
今日、カラオケでどうして君を好きになってしまったんだろうを歌われて、結婚式の姿を想像して、本当にやりきれない辛さになった。
結婚には、勝てないよ。みんないろんなものを犠牲にして、その上の覚悟で結婚してるんだから。ずるいよ。私があと10年早く産まれてればわたしだって結婚したかったよ。
出逢う相手を間違えたのかな。兄までが結婚の話してて、本当に嫌だった。兄も姉も結婚するんだろうね。わたしも結婚したいというより、結婚を考えるような年齢に早くなりたいよ。
ああもう本当に本当に本当に本当に辛い。


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