だいぶ辛さは軽減されてきたけど、出会わなきゃよかったなあと思う。
いきなり出 現して、いきなり去られて。いま残ってるのはぽっかりした気持ちのスキマとやりきれない淋しさ。
別に彼氏なんかいなくても楽しかったし、そこまで欲しくもなかったし、ずっといなかったし。その分の衝撃がでかい。
完全に受け入れたし実感もするようになったけど、この残された淋しい気持ちはどこに行くんだろ。
彼はきっともうわたしのことなんか忘れて、今を結婚相手とゆうゆうと生きてるんだろう。別にそれに対しては嫉妬とか怒りとかないけど、わたしだけこんな気持ちをまだ持っていくんだろうなあと思うとやっぱり悲しいし淋しい。
ほんと出会わなくてもよかった相手なのに。わたしあんなに全てを許せて一緒にいて幸せだった人なんてそうそういない。彼以上に良いと思える人じゃなきゃだめなんだと思うと心が重い。
出会わなきゃよかったっていうのは強がりかもしれないし、後からそんなひどいこともう思わないと思うけど、今はただ、出逢えてよかったとも少しは思うけど、やっぱり出会わなきゃよかった。好きな気持ちより遥かに忘れられない辛さのほうが大きいよ。
iPhoneからの投稿