声が聞きたくても、もう聞けない存在なんだな。そういうことがここ何日かでやっと思い知った気がする。あの電話越しの声も、私が簡単にはもう聞けないんだ。でも昨日は悲しすぎてまたバイト中に泣いてしまったわ。受け入れたけど、現実が受け入れきれてないというか、受け入れたからこそ実感する悲しさだよね。
なんかさ、わたしって自分に正直だから、持ち直そうとか思っても無理やり実行できないの。脳が拒否してるから体が無理やり動かせないっていうか。結構本能的に生きてるのかな。
こんなこと書いちゃ本当はいけないんだろうけど、まだまだ好きだなあ。簡単には忘れられないよ。別にただ無意識にズルズルしてたり、暗くなってるわけじゃないんだよ。そういう期間だから頭も体もそうなってるっていうか…うーんよくわからない（笑）
こんなとこで論理的になっても余計にわかんなくなるだけだね。
わたし失恋したことないから、じぶんがここまで引きずると思わなかったなあ。バレンタインかあ。そんなんどうでもいいわ。そんなことより、本当に幸せだなって思った日からもう一ヶ月も経ってる。そして心が離れてからもう三週間以上も経ってる。一日一日が長いんだ。ずっとそのことばっかりかんがえてるから。
どーしても暗くなっちゃうな。他に考えることないからな。別に出会う前から、出会ってからもこんな考えてることなんて全くなかったのに。どーすればいいんだか。もう、時間に身を任せるしかないよね。
でも今日古田さんに飲み会してもらって、クールポコと響にめちゃくちゃ慰められて超光栄だったwwそれ以外のみんなにも。贅沢だなというか、幸せだなというか。本当交友関係には恵まれてるなあ。
うん。きょうは結局チョコも作らないで、インターンいってしほとかたりあかそうと思うよ～。
ちかこと花園マジでうまくいってほしい。
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まず、あの韓流スターみたいな顔でしょ。髪型も。黒縁メガネに。服のセンスも年齢を感じさせず、若すぎず。大人ぶらないとこ、かといって子供っぽくないとこ、可愛いとこ、クサいこと言っても全然キモくないとこ、仕草、目線、シンプルなセンス、優しさというか思いやり、雰囲気。寝顔、映画の趣味、クセ、恥ずかしがるとこ、気取らないとこ、甘えてもキモくないとこ、一緒にいて、ドキドキもしないのに、嬉しいとこ、車に乗った瞬間横目で見る笑顔、優しい目、ベッドの中での会話、メールの文章、今なにしてるの？って聞かれてもキモくないとこ、眼鏡を外した顔、くすぐりが弱いとこ、優しく触れるとこ、何かを見つめてる顔、さりげない会話を沢山だしてくれるとこ、心配してもキモくないとこ、柔らかいとこ、何に対しても無理強いしないとこ、抱きついても抱きつかれても心地よかったとこ、ちゃんと仕事頑張ってるとこ、弱音はかないとこ、正直なとこ、謎っぽくて謎じゃないとこ、穏やかなとこ、もうなんか、みとりんなとこ。あの大好きなタイプのかおでも、みとりんじゃなきゃ好きじゃないし。あーあ。ほんと、情緒不安定具合が半端ないんだけど、誰かと電話すると結構安定する。ただ、吹っ切れるというか忘れるにはまだまだかなりの時間がかかりそうだね。
稗田さんの話きいて、彼氏が浮気してるのを何時間か前に知って、今日始発で帰ってもらって別れるみたいな話ね。手に取るように別れる辛さが分かった。ふられてないなら、別れるのはまだ早いとまでおもってしまった。
やっぱり、誰でも恋愛するにおいては経験することなんだなあと思うけど、辛さや感じ方は本当に人それぞれだよね。
別に自分が一番可哀想とか思っては全くないよ。こういっちゃなんだけど二股かけられる前にきちんとふられたし。いやただなんかもーつらいな。これを繰り返して本当に一生ともにする人を見つけるんだね。アホみたいだね。
明日のことも明後日のこともわからないんだってば！一ヶ月後はどうにかなってるかもよ？私がふられたように、突然なにか逆転することがあるかもしれないね。まあ期待はしないでおくよ(－_－＃)
はやく大人になりたいなあ。もうこれ以上考えるとまた辛さと悲しさと淋しさのブラックホールに落っこちるからこれぐらいにしとく。
ゆーてふられてから更新率が高すぎるからみんなスルーしてほしい。
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もうだめだ。もうわけがわからない。多分、自分にしか、自分の境遇でなきゃわからない辛さというか感情がある。終わってからの情緒不安定具合が半端ない。すっきりしたと思ったら全然してない。ねえ。どうしたらいいの？もうなんかよくわからなすぎて生きてる楽しさも分からなくなるよ。
自分がどうしたらいいかとか。本当に今までの自分とは別人みたいだし、思考も原因も結果のもたらした意味も現状も自分のこともきもちの変化も全然わからない。
わたしこのままだと誰か殺したりしちゃうんじゃないかな。それすらわからない。マインドコントロールが全くできない。マインドコントロールなんて得意というか出来て当たり前だったからこんなのはじめてだよ。
受け入れたけど、もうわかったし、信じたけど、やっぱりまだ好きだし、未練もあるし、 まだ全然日にちも経ってないし、突然だし……
あー本当に鬱病になりそう、いや本気で。
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これでよかったんだ。好きな人を傷つけるより傷つけられたほうがいいかもしれない。いずれこうなることだったし、早かったし、一番いいんじゃないの？少しでいいから嫌いなところが見つかってたらもう最高かもね。なんのために出会ったんだろう。絶対に終わりがくるって分かり知ってた関係なのに。意地悪だよな。こんなに辛いなら本当に出会わなきゃよかった。好きだからこそ出会わなきゃよかったと思う、
この先どうなるかわからない。確実なことなんてない。明日のことも明後日のことも誰も知らないんだから。
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この先どうなるかわからない。確実なことなんてない。明日のことも明後日のことも誰も知らないんだから。
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