砂時計

むかしから芦原妃名子の漫画は好き。奥が深い。感慨深くなるし、意味を見出せる気がする。

やがて春がくる
夏がきて季節は繰り返す
今ある景色は色あせて
記憶は塗り替えられ
細胞は日々作り変えられ
進化 退化する
かつての自分はもはや見る影もなく
数年後
そこに僕らは存在するだろうか
ほんの欠片でも

という文章が。こーゆー切ないのいっぱいあるんだけどさ、最終的に悲観的にならず正当化されてハッピーエンドになるんだよね。だから好き。やっぱりハッピーエンドがいいよなあ漫画は。
広島、島根、岡山あたり行きたいなあ。まじで。一人で行っても良いんだけどいかんせん切ないよね。で、長崎の五島行きたいな。ろか、行くか。まじで。いまニューヨークより南国より行きたいなあ。でもニューヨークも南国も行きたいんだけどね？そっちより国内行きたいなあなんてね。
あのSATCに出てきたルイーズってジェニファーハドソン本人だったんだね、知らなかった。
てか、やっぱり漫画は本当に良い。一生読んでたい。
芦原妃名子と羽柴麻央と南Ｑ太と、うーん安野モヨコとジョージ朝倉と藤末さくら辺りが好きかな。魚喃キリコとかの難しい系はあんま好きじゃない。
まあ置いといて、漫画はえーよ。砂時計、ほんといつから読んでるかな？中1くらいじゃない？もしや小学校？朽ちないなあ。ちょっとこれは神ストーリーだよな。島根いいとこだなあ。うん、夜行列車とかで島根、広島いってからの新幹線で長崎とかいいねえ。
南国もいいんだけどねー南国だったらやっぱりニューカレドニアのほうとか行きたいなー贅沢やねー四泊で二十万弱とかねえ…まあなんでもいいや。二月中に決めたいな。
インターンまじでいかなきゃなー。バイトのシフトも出してないし、勉強……あああああもう。
まあ漫画読んで少し心が落ち着いたからよかった。

iPhoneからの投稿

胸が痛い

一日一日あたたかくなって、季節が変わっちゃう。凍えながら温まりながら過ごしたのが、過ぎていく。かなしい。悲し過ぎて胸が痛い。そしてなんだか頭も痛い。もっと知りたかったよ。もっと嫌いなところも欲しかった。あまりにも短すぎるよ。友達でいいから会いたいなあ。他愛ないこと話したい。でももう会いたくない。辛いなあ。


iPhoneからの投稿

今頃

一カ月前はるんるんしてたなあ。それが最後。
こんなに周りには、友達、先輩、家族、男友達、社会人の友達とか、支えてくれる数えきれないほどの人がいるのに。
どうしても埋められない穴があるなんて。……下ネタ？wwwじゃないです。すみませんでした。
強い人間は、もう相手のことを考えないようにするのかな。
でも私はできないなあ。自分に正直すぎだし甘えてるのもあるけど、弱い人間だからだよね。
一ヶ月経ったってことは、相手はもう忘れてるよね。楽しかったことや、発した言葉や、メールの送った内容や。
悲しいな。なんかもう、天の上の存在になりそう。
片思いとかしてないし、辛いこととか特にはなかったから、あんなに近かった存在が、、とはなるよね。
もう毎日ほとんどずっとそのことが頭にあるから、いろんなこと考えすぎて尽きてきた。
今現在思ってることないなあ。ぽっかりして寂しいなあ。遠ざかっても辛いけど近づいても辛い。もう見向きもしない存在で、振り返りもしない過去なんだろうな。忘れるかな。もう忘れてるのかな。思い出すこととかあるのかな。ないな、思い出すっていうのは好きな相手にすることだもん。
だから鮮明に覚えてる。
絶対に言おうって決心したのに連絡とれなくてちょうど今頃極寒の渋谷の喫煙所で待ってて、金曜日だったから酔っ払ったサラリーマンにナンパされまくってやけくそでメアド交換とかして1時になって宇田とろかに電話して泣いてみとりんから電話かかってきて泣いて絶対に待っててっていわれたから待ってて寂しくてみとりんがスタバからでてきてタクシー乗ったけど寂しくてムカついて不機嫌であの冷たいソファの上で勇気だしていったんだよね…こんなこともういいんだけどさ、なんで待っててとか、くっついてきたりとか、したのかなあって。私ばっかが好きだったから？だからまあ悪い気しなかったから？みとりんはわたしのことそこまで好きじゃなかったんだろうなあ。好きだとしてもわたしのどこが好きかわからなかったもん。
ねー一ヶ月ってこんな長かったっけ。戻りたい。あのヒーターと冷たいソファと柔らかいブランケットの場所に。全ての感触を覚えてる。なんでこんなに好きなのにダメなの？あんなに行った家に行けないの？なんで同じ人なのにもう今までみたいなことしてくれないの？信じられないよ。わかってるけど。なんでこんなに本当にもう絶対に叶わないことが存在するの？なんでわたしこんな気持ちなの？なんで1人なの？あの家も店も街も変わらないのに。なんでわたしこんな叶わないことと直面してるの？
はいそれはふられたからです。わかってるよ。わかってるわかってるわかってる。あー、Ｍを聴こう。1人で行っても幻想を抱くだけで悲しいよ。何回聞いたんだろう。煙草がとまらない。青い車とか、ボックスカーとか、ベンツとか、滅多にみないけどゲレンデ見ると目がまだ追ってしまう。その度ダメだと思う。最後に会って別れた車の後ろ姿が忘れられない。

iPhoneからの投稿

サヨナライツカのエンディング

煙草っていいよねえ。男で煙草吸ってる人が好き。吸ってた人もよし。なんでかって、吸ってる姿がかっこいいからとかそんなアホな理由じゃなくて、煙草を吸いたいという気持ちとか、煙草を吸った衝動とか、煙草の良さとか煙草を好きな理由とか、そういうのを分かってるから。だから、同年代によく多いふかしとかかっこつけとかマジで論外。ちなみにcasterとマルボロブラック吸う人はあんまり好きじゃない（笑）
私が吸いたいと思う理由は、依存の他に、落ち着きたいから。落ち着く為に吸うタバコはまじで好き。
以上の理由で禁煙とかは多分できませんてかしません。
まあ実際は吸っても吸わなくても関係ないんだけど、ただ私が煙草を吸っても、私が吸いたいと思うことをちゃんとわかっててくれる人がいいなあ。
あとは黒髪、なくてもいいけど黒縁眼鏡があったら最高ですなあ。
どうせ結婚しないんだろうなあと思う人となんで恋愛なんかするんだろうと
思う。一時的に楽しむためなんかだったら絶対にそんな労力使いたくない。ただ好きになっちゃったらしょーがないよなあ。そればっかりはね。
今月合コン11個あるんだけどあたま大丈夫かな？ほんと趣味が合コンになりそーで怖いわ(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
冗談はさておき、その、出会ってからふられるまでは合コンもほんと一ヶ月に2回くらいしかしてないのよ。この今との差の猛威。
出会いがほしいわけじゃないわ。まじで。ただ楽しい気分になって少しでも楽になりたいんだよなあ。もう一ヶ月か。そうなのか。三月からは勉強しなきゃなあ…まじで、一ヶ月で叩き込もう。
もう、春休みは
失恋
傷心
合コン
旅行
トイック
SPI

で結構です。インターンせねば…一ヶ月半くらいいってない。

iPhoneからの投稿

。

会いたい。わたしのことを好きだった頃のみとりんに。でもそんなみとりんはもう一ヶ月前にいなくなってるんだよね。
結末とか、期間とか、距離とか、色々悲しいことが多すぎる関係だったな。
なんで今でも好きなのに好きでいちゃいけないんだろう。想いは届かないんだろう。
大袈裟かもしれないけど、こんな200パーセント無理な恋をするなんて。絶対にそんな自分が傷つくことしたことなかったから、自分でもよくわかんないわ。。
本当暗い気持ちはなくなったけど、本当まだ引きずってるし、まだ気持ちは確実にどこかで健在してる。あのみとりんに会いたい。でも無理！どうしたらいいかしら？そんな我慢とかしたことないからわからないよー。ぬるま湯に浸かった恋愛しかしてないもん。いまのみとりんには全然会いたくないんだけどねえ。
なんかこんなどうしよもない映画みたいな恋愛したことないから実感がない。
みとりん今なにしてるのかなあ、なにを考えてるのかなあ、と思うのは自然じゃん。それで動くのはやっぱり弱さなんだと思うよ。
相手の女の人がどうとかそんなんどーでもいい。
もうあれから一ヶ月かあ。すごい前のようなことに感じれば、この一ヶ月がすごい長く感じれば、あの幸せだった頃がすごい身近に感じる。
本当に最後のさいご、二月七日に外苑前まで送ってもらって、またねって無理やり言わせて去ったあの車の後ろ姿。エンジン音。まだ忘れられない。やっぱり頭から離れない。そりゃそうだよね。やっぱり早すぎたよ。もう少しお互い知って、嫌なとこまで知りたかったな。
どこへ行っても思い出す。あのときのみとりんは本当にもういないんだよね。痛みを負うのが自分でよかった。みとりんが傷つかなくてよかった。これは本当思いたくないし未来になんて頼りたくないけど、本当に。でも私にはやっぱりまだ未来も今もあるから。でもそんなんに頼って忘れるくらいなら忘れない方がまし。
テレビに有田が出てるだけで辛くなるんだけどどーすればいいんだ。

iPhoneからの投稿

気付いた

ちょうど三ヶ月前の今頃、出会って、一緒にいて一緒に帰ってた時間じゃない？三ヶ月長すぎだろ、濃すぎだろ。短すぎだろ。ああぐっと辛くなってきた。まだ早すぎる。あの瞬間からもーあのときのことは殆ど覚えてる。。もーやだ。泣きそう。出逢わせたすべての人を呪う。自ら近づいてったあのときの自分を呪う。あのときろかたちとカラオケいってれば…くそー。
ああ、もうやだ！！ほんと、せめて嫌いなとこ見つけてからふられたかった。もー、くそ、やだ。
あーもうやだ、やだやだやだ。やだよー。早く今が過ぎて欲しい。
忘れたい。三ヶ月まるごと全て。本当に忘れたい。


iPhoneからの投稿

MY BLUEBERRY NIGHTS

いやあ。私ずっとこの映画大好きでさ、彼も昔みたことあったんだけどどんなのか忘れちゃったんだって。だから私がdvd持っていって一緒に観たんだけど、眠くて途中でやめちゃったの。で、1人で観るっていうからずっと貸してたの。でもずっと観てなかったから、もういいやと思って、最後に家に行ったとき、勝手に持って帰っちゃったの。手元にきたの。観ろってことだったのかな。わたしと同じように失恋した女が旅にでて強くなっていくような話だし。皮肉だよね、最後の日にわざわざ手元に戻ったんだよ、あたかも私がこれから必要になるかのように。

合鍵の行方から始まり、舞台は私の大好きなNY。彼氏に女ができて振られて、そのときのノラジョーンズの格好が紺地に水玉の膝丈ワンピ。わたしも昨日雨雪のなか全く同じのを着てたよ。あの場面は体験するわ、昨日ブルーベリーだかクランベリーだか山ほど食べたし。
なんだか無理やり共通点を見つけてるようだけどあの場面の体験はよっぽどの偶然じゃなきゃできないよなwww
幻滅したわけじゃないよ、だって悪いことしてないもん。けど、よくできるなあと。的が変わったから本当できるんだろうけど、、
こうなった今、かつて私のことを大切な人と称した彼にとって私は今どんな存在なんだろう。
好きだった人か、どうでもいい人か。私が彼に名称付けできるあげられたものってきっとないから、別の意味だとしても大切な人にはなってないんだろうな。もう私とのことなんて思い出すこともないんだろうな。大人だもんね。年離れすぎですもんね。たった何日かで心変わりできて自分勝手すぎる行動したとしても大人ですもんね。感じることが全然違うんだろうな。
決して美化なんてしない。
もっと早く出逢いたかった、ってことば、彼的にはすごい傷ついたらしいよ。もっと深い傷つけとけばよかったな。わたしはもう年が離れすぎだとかいう決まり文句はトラウマになった。そんなこと最後に言うなんて、じゃあなんで付き合おうって言ったの？なんで？って今更思うよ。まあそのことについては死ぬほど考えて思い知ってとっくに納得してるんだけどね。自然なことで誰も悪くないんだけど。
悪くないのに、そういう人だったの？って思ってしまう。だからこそずっと信じられなかったし。別人みたいだったし。
男なんてそんなもんなのかな。人それぞれだろうけどわからないなあ。わたしのことを好きだった彼はどこにいったの？どうして消えたの？そんなすぐに変わっちゃう人なの？そんなこと、結婚願望を持つもの同士のインスピレーション感じちゃったからだっていうのは分かったのになあ。今更こんな疑問を持つなんて何が原因なんだろう。やっぱり、理由がきちんとあるにしろ、突然すぎたからだよね。
あーあ、ただでさえ外見がすげー好きだったのにプラス色々備わってたから次が大変だなあ…。そんな装備は全然なくてよかったのになあ。ほんと、だめだ、この映画。SATCみよう。

iPhoneからの投稿